Близкие отношения людей проходят три стадии:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.
3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.
До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти.
*******
Любовь – это не сезонный цветок.
Ей потребуются годы для развития и роста. Только вырастая, она выходит за рамки физиологии и приобретает духовность.
(c)
Жизнь — это этапы созревания для выражения любви
Некоторые люди настолько устали от проблем, что готовы отказаться от близости и заменить ее функционалом:
«Вот бы она вечером приходила, готовила ужин, ложилась со мной в постель, а утром я просыпался, а ее уже нет!» Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком».
ГАДЖЕТЫ ВМЕСТО ЛЮБВИ
Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами.
Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети.
Еще удивительнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты.
И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?». Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами.
И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.
ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ
К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики.
Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны.
И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.
Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже».
Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение.
Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.
Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости.
Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья.
Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло.
И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!».
Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!
Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям.
На работе мы функционируем в заданных рамках.
И только брак дает возможность раскрыться.
Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее.
Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.
ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ
Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это.
Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных.
Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».
Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое.
Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен».
А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.
Просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно.
В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.
ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ
Близкие отношения людей проходят три стадии:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.
3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.
До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие.
Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти.
Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно.
Но, боясь остаться одинокими, не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.
Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.
С развитием общества и появлением экономической независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает уровень терпимости и принятия.
Чем меньше люди зависят друг от друга материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать.
Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей, в неудовлетворенности – партнеров.
Мы настолько боимся боли, что пытаемся отдалиться.
Но разве одиночество не больно?
«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ
Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится. Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни.
Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм.
Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.
Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать.
Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.
Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером.
Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.
http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/1805/
**********
СТАДИИ ЛЮБВИ
1. Влюбленность (стадия привлечения)
2. Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3. Ссоры (стадия отвращения)
4. Терпение
5. Служение
6. Дружба
7. Любовь
А теперь подробнее.
1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности.
Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику.
Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.
2. Далее следует этап привыкания.
Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения.
Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.
3. Ссоры.
Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.
! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение).
На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.
4. Терпение.
На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.
! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений.
Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.
5. Служение.
Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь».
Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.
6. Следующий этап развития отношений — дружба.
Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.
7. ЛЮБОВЬ!
В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду — настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.
Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более…
С Уважением, команда сообщества
«Достигай Максимума»
*******
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
(с)
Беззвучные мелодии тишины, словно хрустальные капли надежды, медленно вальсируя, легко сорвавшись с высоты небес, отдавшись воле случая, припав к водной глади жизни, вмиг разбивались на множество чувственных осколков.
Были ли это радостные слезы небес или минуты счастья ускользающие от меня. Был ли это взгляд в прошлое или в будущее. Или это было лишь только отражение неба с белыми облаками мечты сталкивающейся с действительностью.
А в душе вновь невольно стонала скрипка.
Легко и непринужденно подергивала за струны сердца флейта. Ненавязчиво светлыми нотами пиано пыталось достучаться до сокровенных уголков моей грешной души.
Откуда берутся силы терпеть эту нежную боль?
Когда воспоминания невольно собирают все слезы, что еще могли найтись, в потаенных уголках моей души.
Святослав Бассьев.
******
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.