ПЯТНИЦА!!! Хочешь оставить после себя след — не топчись на месте.

Январь 9, 2014 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 798 views

 

 

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича и вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

******

 

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

 

 

Красавицам страдать — не привыкать,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.

— Взять, хотя бы, меня.. Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу — фанаты…

А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!

Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтем единственный зуб.

– Она непременно несчастна и одинока… Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.

Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…

— Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевича.

— Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!

— Какая красивая женщина! — сурьмила брови сажей Яга. — Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный.

Транспорт свой. Скотина покладистая.

Изба справная. Женись — не хочу!.. И вот раз «не хочу», придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!)))

iz ineta

 

 

 

 

Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.

Виктор Гюго «Собор Парижской Богоматери»

******

 

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

— Компот из овощей — это борщ!

 

 

 

ТУФЛИ МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ТВОЮ ЖИЗНЬ…

спроси у Золушки

 

 

 

Дружбу не предлагать! ..Только замуж !..

— Нет, не прынцесса!

— А кто же?

— Ко-ро-лев-на!

«Морозко»

 

 

 

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в ‘темноту’ завести…

******

Девушки, выходите замуж!

Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным…

 

 

 

 

Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро

*******

 

Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

— Она в упаковке!

— И чё?

— Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))

— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

 

 

 

 

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.

Пусть окружают, нападают.

И лезут с наглостью в карман.

******

 

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И что? Ты вскакиваешь?

— Да нет, лежу как убитый.

 

 

 

 

— Когда ты меня на чай пригласишь?

— Свой пей.

******

 

Я всегда ищу в людях только хорошее — плохое они покажут сами.

******

 

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

 

 

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение… Громадное терпение.

******

 

— Фима, это вам вчера на перроне морду били?…

— Ой, я вас прошу… какой там — перрон?… платформочка вшивая..

*****

 

1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками !!

 

 

 

 

Муж не стал заморачиваться с елкой, в ответ жена накрыла на стол…

******

 

– Муж жене:

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Это как?

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

– Класс, давай!

– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

 

 

 

 

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

— Вы знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, постоянно чувствую угрызения совести…

— Почему?

— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей…

Желаю всем нам в новом году , чтобы работа приносила доход и удовольствие, а не ощущение, что лишаешь работы трех лошадей….

 

 

1514236_646794368708482_474127751_n

 

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза;

2) Он не верит в Деда Мороза;

3) Он — Дед Мороз

 

 

 

Россия — это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.

© Уинстон Черчилль

*****

Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

 

 

 

 

Идут вступительные экзамены в институт.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

— Скажите, молодой человек, а вот какая экономическая ситуация в мире сейчас?

Юноша хлопает глазами.

— А какая политическая ситуация в России?

— Нет, не знаю.

— Ну хоть кто президент в нашей стране, вы знаете?

— Ой, тоже не знаю.

— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

— Из Крыжополя.

Профессор вздыхает:

— Эх, бросить бы все нафиг и уехать в этот Крыжополь!

*******

 

 

 

Новый фасон купальника.

ЮАР, коллекция 2014.

Страшно представить что нас ждет дальше…

******

Ночью пришел мороз. Не дед.

 

 

 

 

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:

— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин»

Продавщица (невозмутимо):

— Отдел фантастики за углом.

 

 

 

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЮМОР….

 

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

******

 

Новость:

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:

— Але Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

— Маша?

— Папа?

 

 

 

 

ВСЁ ЕЩЁ СМОТРИТЕ ЯЩИК?  А МОЗГИ НЕ ЖАЛКО?

— Светка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости?!..

— Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!

*********

 

Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

 

 

Слишком много людей ломается, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.

******

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

 

 

 

 

— Мы будем вместе всегда.

— Не порть мне настроение.

*****

Сижу в офисе, со мной четыре мужика… Работаем.

Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит:

А кто здесь Нина?

 

 

 

Только здесь, можно увидеть все богатства внутреннего Мира — твоего Избранника…

Уединённо… При свечах… И тет-а -тет…

*******

 

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..

— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

 

 

 

 

Идёт экзамен по психологии:

Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: — Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

 

 

 

В 2006 году Уилл Боуэн предложил простую идею — надеть фиолетовый браслет в знак того, чтобы прожить 21 день без жалоб, нытья, сплетен и высказывания недовольств.

Если в течение этого времени, человек все же произносит или думает о чем-то негативном — он переодевает браслет на другую руку начинает новый отcчет, пока не проносит браслет на одной руке 21 день.

Жизни людей меняются до неузнаваемости.

Изучая людей и их поведение, Уилл Боуэн пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки.

Если в течение 21 дня человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был переодеть браслет с одной руки на другую и начать отсчет дней заново.

Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Почему же такой простой метод такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

http://pintosevich.com/

 

 

 

Мудреца спросили:

– Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?

– Не могу, – ответил он.

Тогда его спросили:

– А в чём хотя бы смысл жизни?

– Не знаю, – ответил мудрец.

– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?

Мудрец улыбнулся:

– В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус.

Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём. 

С ПЯТНИЦЕЙ, ЛЮДИИИИИИ!

сайт «Сознание Новой Волны»

 

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий