— Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиииза, чего тебе?
******
Живем в стране ожидаемого подвоха…
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант.
А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!
*******
Cosmic telephone?
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?
— Это в другом доме…, у нас тока чётные…)))
*******
Однажды Будда проходил мимо пещеры святого отшельника.
Был вечер.
Отшельник увидев, что Просветлённому негде встретить ночь, предложил свою постель, а сам устроился на входе в пещеру.
Устраиваясь на ночлег, Будда под подушкой увидел журнал»Плейбой».
«Др…чит святой отец»- подумал Просветлённый.
********
Это РЕАЛ!!!!
…. а зонтик как держать, чтобы вода не стекала на ноги? есть кары с крышей и на двоих, друг за другом)) но этот самый лихой, круче только мотоцикл)))
********
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала — в Елену Прикольную,
а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…)))
********
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей.
Жена — мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!
******
— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза:
«Какой дурой я была!»
******
— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Я верю в Любовь.
В приметы только когда удобно…
********
— Пока с вами не заговорят, следует молчать!
— Но если все-все так и будут делать, — сказала Алиса, — если все-все будут молчать и ждать, пока с ними не заговорят, тогда никто никому никогда ничего не скажет. ©
********
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и имеют!!!
*******
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой!
ИЗ ЧЁНО-БЕЛОГО ЮМОРА…..
Горящие люди одиноки, обнимите их!
*******
Идёт хиппи домой. Поздно вечером.
Босой и лохматый, как положено, ботинки нарисованные. На шее — пацифа, выпиленная из канализационного люка. На колодезной цепи.
Подваливают к нему хулиганы: тебе на… зачем пацифа такая?!
Хиппи снимает её, пацифу с шеи, раскручивает над головой (на цепи) и кричит молодецки:
— А это, чтобы вас, хулиганов, научить любить хорошую, добрую музыку Битлз!
Существует множество жестоких способов наказания в разных культурах.
А в южно–африканском племени «Бабемба» традиционно используют немного другой способ.
Когда кто–то ведет себя безответственно или несправедливо, все племя от мала до велика бросает свои дела и окружает провинившегося.
И тогда каждый член племени по–очереди говорит о хороших вещах, которые сделал человек в центре круга за свою жизнь, во всех красках и деталях.
…. Так может продолжаться несколько дней.
По окончании круг размыкается, и племя принимает назад в свои объятия обновленного человека.
******
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии…
Самолет задерживается уже часа на 3, жара, духота, народа потного навалом, я тихо зверею… Рядом томится мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик… Обращается он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою….полчаса….час….полтора….. изнемождённый стоянием и этот чужой чемоданчик вызывает неприятные мысли… Наконец, подхожу к сержанту аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию.
Он просит меня пройти, приходим в опорный пункт, начинаем оформлять протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации…
Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Я чуть не задохнулся! Кейс по самый верх набит евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою не сожрал от понимания того, что я мог прикарманить!
Чувствую себя последним идиотом! Гляжу, а люди в форме протокольчик так тихонько смяли и стыдливо так переглядываются между собой …
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… потом тоже ломанулся руками вперёд забыв как меня звали, и начал тоже набирать себе карманы… набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…
******
Моя дочь — официантка.
Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное — чаевые под рукой держать.
******
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
******
— от кого наши дети научились материться?допрашивала маляра заведующая элитного детсада
— не знаю!
— а что вы сказали, когда ваш напарник уронил вам на голову ведро краски?
-Василий, ты неправ!
******
Ты думаешь, что ты закатываешься, а ты восходишь…
Главное — стабильное напряжение в сети….и минимальное — в голове….)))
******
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай темные, пока не заблестят.
******
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
— Дорогая я ухожу…
— Давай приляжем на дорожку?
*******
И все же жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
******
— Циля, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы!
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно сидеть?!..
11 марта 1878 года на заседании Французской академии состоялась демонстрация собравшемуся научному сообществу фонографа Томаса Эдисона.
Организовал её страстный почитатель Эдисона — известный физик Теодор дю Монсель.
Вёл демонстрацию сотрудник изобретателя венгерский инженер Тивадар Пушкаш.
Он объяснил собравшимся, что при воспроизведении записи звука игла, двигающаяся по канавке, передаёт колебания на упругую мембрану, которая излучает звук.
Но когда из коробки и в самом деле раздался голос, профессор-филолог Жан Буйяр вскочил со своего места и, подбежав к бедняге Монселю, принялся яростно его душить, приговаривая:
— Негодяй! Вы думаете, мы позволим чревовещателю надувать нас?! Как вы могли поверить мошеннику, внушающему, что презренный металл может воспроизводить благородные звуки человеческой речи?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
— Тогда убери мнение со своего лица!
*******
Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие)))
Год, наверное, 96–97-й.
В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации.
И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает:
«А отчего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!»
Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма».
Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника».
Еврей говорит:
«Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
— Кто написал его?
— Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был монах, вы, пожалуй, растеряетесь. А если узнаете, что текст написал наш повар, вы просто посмеётесь, — ответил учитель.
**********
Первое условие бессмертия – смерть.
С.Е. Лец
Если очень резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.
Я как-то резко встал из-за компа и да, мир не успел…)
ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ…..
УЛЫБАЕМСЯ!!!!!!!!!!!!
Летите как ветер…
Светитесь как Солнце…
Расцветайте как лотос…
********
С ПЯТНИЦЕЙ,…
ПРОБУЖДАЙСЯ…..
ВСЁ НАРОДОНАСЕЛЕНИЕ ПЛАНЕТЫ!!!!!!
ПРИКОЛЫ НА САЙТЕ
«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Главное — стабильное напряжение в сети….и минимальное — в голове….)))
******
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай темные, пока не заблестят.