ПЯТНИЦА! В любой непонятной ситуации пой гимн…

23 января 2014
  Автор: oleg7878

 

 

 

НА ПЛАНЕТЕ СНОВА ЖАРКО - ЛИДИРУЕТ УКРАИНА!

из Америки фрэнды пишут:

"Почему у вас все революции зимой? Холодно же!"

И что ответить?

******

 

– Вы не знаете, где готовят лучшие коктейли?

– На Грушевского, в Киеве.

 

1601024_516144391833895_426887748_n

РЕАЛЬНАЯ ФОТКА ПРЯМО С ЕВРОМАЙДАНА......))))

******

 

- Звонка у меня нет, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!

Раневская

********

 

 

 

....человек называет безвыходной ситуацию выход из которой ему не нравится)))))

*******

 

звонит телефон.

хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?

- нет, блин, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я в трусах!

 

 

1016378_613809632019452_1095131622_n

 

Если уже терять нечего, то находить остается...

*******

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

*********

 

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:

- Это резервные копии!

 

 

 

Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или

сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество

*******

 

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

********

 

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря

Парень - девушке:

Я тебя так люблю, так люблю, что утром, просыпаясь, думаю о тебе и не могу есть. В обед думаю о тебе и не могу есть, вечером опять думаю о тебе и не могу есть.

Ночью спать не могу, потому что жрать хочу!

******

 

 

 

- Мадам, кошелёк или жизнь?

- Что значит «или»? Возьмите меня всю!

******

 

И ведь знаю же, что нельзя выбрасывать мусор в контейнер с мобильным в руке.....

 

 

 

 

- Батюшка отпустил мои грехи.

- Не переживай, погуляют и вернутся... еще и друзей с собой приведут...)))

- Ну да, гулять так гулять)))

********

 

- Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь.

- Это голод. Завязывала бы ты с диетами...

 

 

 

 

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?

- А он голову яйцами натирает.

- Вот акробат!

******

 

Еврей спрашивает русского:

- Это правда, что вы на пасху яйца красите?

- Правда.

- А как вы это делаете?

- Ну, кто как. Кто в кипящей краске, кто - кисточкой...

Еврей задумчиво:

- Кому это надо, и кто это выдержит?!

 

 

 

Все эти дети из-за баб. 

 

- Мам, можно я кину в него картошку?

- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

******

 

- Дорогой, видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

*******

 

"А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит:

"Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"

(ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала."

 

 

Они без конца спорили, и редко соглашались.

И вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно - они с ума сходили друг по другу!

*******

 

- Как по-украински сказать:

"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?

- ШО?

*******

 

 

 

 

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

 

1601246_346949938781035_388656006_n

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.

Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.

Бабайки не существует.

Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.

Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.

Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

 

  

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!!!»

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.

Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

*********

 

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

 

 

 

надпись на воротах ада:

ЗА ВСЕ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ НАДО!..

********

 

Человек изобрел атомную бомбу.

Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.

*******

 

Старик Рабинович при смерти.

Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.

Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

 

 

 

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.

Она:

- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо!

******

 

Окончательной победой феминисток в Москве стал демонтаж большой буквы М у входа в метро.... и установка вместо нее большой буквы Ж...

 

 

1545843_433688870092489_623323822_n

 

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мyжская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

*******

 

 

Бдительность никогда не помешает)))

********

 

Правильная мотивация:

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:

- Cынок, видишь вон ту девочку?

- Да, папочка!

- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?

- Да!

- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

 

 

 

 

НЕ, ВСЕ ВИДАЛИ....????????

ВОТ ТАК АНЕКДОТЫ ВХОДЯТ В РЕАЛ.....

УЖЕ НА ТАБЛИЧКЕ ПРОБИТО)))))

ВЕСЁЛЫЕ ХОЗЯЕВА!

********

 

Встреча Нового года

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А гостей ты об этом предупредил?

 

 

 

 

ТЕМА КОТЭ САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ В ИНЕТ ПРОСТРАНСТВЕ....

КОТЭ ЯВЛЯЮТСЯ ПОКОРИТЕЛЯМИ СЕРДЕЦ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА....

И ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ.....))))))

МОЖ ОНИ И ЕСТЬ ПОСЛАННИКИ С ИНЫХ МИРОВ?

******

 

Хозяйка выслушав исповедание котэ, долго молчала ...

(пауза).

 

 

 

 

Почуяв бабочек в желудке,

Как доказательство любви,

Олег, лавиною пельменей

Засыпав их, похоронил.

 

 

 

 

 

Лувр.

Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.

Экскурсовод:

- Мадам, вы ждете листопада?

******

 

...цвети, цвети цветок небесный и подари нам дар чудесный, какой- узнает каждый сам …

тарам парам марам там там…

 

 

 

Был в гостях… Приняли хорошо…

Выгнали не сразу… Били без злости…

Да и догоняли лениво… Мне понравилось…

Еще пойду…

ПЯТНИЦА НА САЙТЕ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.