ПЯТНИЦА! В любой непонятной ситуации пой гимн…

Январь 23, 2014 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 878 views

 

 

 

НА ПЛАНЕТЕ СНОВА ЖАРКО — ЛИДИРУЕТ УКРАИНА!

из Америки фрэнды пишут:

«Почему у вас все революции зимой? Холодно же!»

И что ответить?

******

 

– Вы не знаете, где готовят лучшие коктейли?

– На Грушевского, в Киеве.

 

1601024_516144391833895_426887748_n

РЕАЛЬНАЯ ФОТКА ПРЯМО С ЕВРОМАЙДАНА……))))

******

 

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!

Раневская

********

 

 

 

….человек называет безвыходной ситуацию выход из которой ему не нравится)))))

*******

 

звонит телефон.

хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

— алло, скажите…я с вами по телефону разговариваю?

— нет, блин, по телевизору!

— Господи! прямой эфир, а я в трусах!

 

 

1016378_613809632019452_1095131622_n

 

Если уже терять нечего, то находить остается…

*******

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

— Дедушка, вам сколько лет?

— Сто пятдэсят восэм.

— Ого! А вы пьете, курите?

— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

*********

 

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:

— Это резервные копии!

 

 

 

Вы натурал или гей?

— Чего?

— Ну, вы сексуальное большинство или

сексуальное меньшинство?

— Я — сексуальное одиночество

*******

 

Профессор психологии объясняет:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

********

 

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря

Парень — девушке:

Я тебя так люблю, так люблю, что утром, просыпаясь, думаю о тебе и не могу есть. В обед думаю о тебе и не могу есть, вечером опять думаю о тебе и не могу есть.

Ночью спать не могу, потому что жрать хочу!

******

 

 

 

— Мадам, кошелёк или жизнь?

— Что значит «или»? Возьмите меня всю!

******

 

И ведь знаю же, что нельзя выбрасывать мусор в контейнер с мобильным в руке…..

 

 

 

 

— Батюшка отпустил мои грехи.

— Не переживай, погуляют и вернутся… еще и друзей с собой приведут…)))

— Ну да, гулять так гулять)))

********

 

— Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь.

— Это голод. Завязывала бы ты с диетами…

 

 

 

 

— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?

— А он голову яйцами натирает.

— Вот акробат!

******

 

Еврей спрашивает русского:

— Это правда, что вы на пасху яйца красите?

— Правда.

— А как вы это делаете?

— Ну, кто как. Кто в кипящей краске, кто — кисточкой…

Еврей задумчиво:

— Кому это надо, и кто это выдержит?!

 

 

 

Все эти дети из-за баб. 

 

— Мам, можно я кину в него картошку?

— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

******

 

— Дорогой, видишь этого человека на фотографии?

— Да.

— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

*******

 

«А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит:

«Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?»

(ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.»

 

 

Они без конца спорили, и редко соглашались.

И вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно — они с ума сходили друг по другу!

*******

 

— Как по-украински сказать:

«Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста»?

— ШО?

*******

 

 

 

 

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

 

 

1601246_346949938781035_388656006_n

 

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.

Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.

Бабайки не существует.

Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.

Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.

Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

Теперь, сынок, ты всё знаешь…

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

 

 

  

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!!!»

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.

Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

*********

 

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

 

 

 

надпись на воротах ада:

ЗА ВСЕ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ НАДО!..

********

 

Человек изобрел атомную бомбу.

Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.

*******

 

Старик Рабинович при смерти.

Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.

Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

 

 

 

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.

Она:

— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо!

******

 

Окончательной победой феминисток в Москве стал демонтаж большой буквы М у входа в метро…. и установка вместо нее большой буквы Ж…

 

 

1545843_433688870092489_623323822_n

 

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мyжская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

— Пойдемте… Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты…

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

*******

 

 

Бдительность никогда не помешает)))

********

 

Правильная мотивация:

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:

— Cынок, видишь вон ту девочку?

— Да, папочка!

— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?

— Да!

— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

 

 

 

 

НЕ, ВСЕ ВИДАЛИ….????????

ВОТ ТАК АНЕКДОТЫ ВХОДЯТ В РЕАЛ…..

УЖЕ НА ТАБЛИЧКЕ ПРОБИТО)))))

ВЕСЁЛЫЕ ХОЗЯЕВА!

********

 

Встреча Нового года

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

— Это не «Ж», это — снежинка.

— А гостей ты об этом предупредил?

 

 

 

 

ТЕМА КОТЭ САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ В ИНЕТ ПРОСТРАНСТВЕ….

КОТЭ ЯВЛЯЮТСЯ ПОКОРИТЕЛЯМИ СЕРДЕЦ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА….

И ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ…..))))))

МОЖ ОНИ И ЕСТЬ ПОСЛАННИКИ С ИНЫХ МИРОВ?

******

 

Хозяйка выслушав исповедание котэ, долго молчала …

(пауза).

 

 

 

 

Почуяв бабочек в желудке,

Как доказательство любви,

Олег, лавиною пельменей

Засыпав их, похоронил.

 

 

 

 

 

Лувр.

Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.

Экскурсовод:

— Мадам, вы ждете листопада?

******

 

…цвети, цвети цветок небесный и подари нам дар чудесный, какой- узнает каждый сам …

тарам парам марам там там…

 

 

 

Был в гостях… Приняли хорошо…

Выгнали не сразу… Били без злости…

Да и догоняли лениво… Мне понравилось…

Еще пойду…

ПЯТНИЦА НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий