ПЯТНИЦА!!! Любите жизнь без фанатизма!

Февраль 21, 2014 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 771 views

В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ».

Не путаем, друзья, не путаем!

*******

 

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией

*******

 

— Ты что в субботу делаешь?

— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

 

 

 

1900174_360075250801837_1047853543_n

 

 

— Полицейские призваны следить за порядком.

Беспорядки их не интересуют

— Олимпиада? Она ещё и во сне к вам всем придёт! ))))

******

ТОТ ЖЕ СПОРТСМЕН В ДРУГОМ ВИДЕ СОСТЯЗАНИЙ

В ПЕРЕВЁРНУТОМ ВИДЕ

ЖИРЫ ПРИОБРЕЛИ ЯСНЫЕ ОЧЕРТАНИЯ

 

 

 

 

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался

 

 

 

 

С БОРОДОЙ, НО ВСЕГДА ВЕСЕЛО

Конкурс песни в медицинском институте тур-1й:

 

— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

— «Травы-травы_травы не успели…» — кафедра фитотерапии.

 

 

Конкурс песни в медицинском институте тур — 2й:

 

 

 

— Песню «Мне бы только забежать за поворот»представила кафедра урологии.

— Песню: -«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

— Песню » Привыкли руки к топорам …» представила кафедра хирургии.

— Песню»Спи, моя радость, усни» представила кафедра анестезиологии

— Песню «Не сыпь мне соль на рану…» представила кафедра нетрадиционной медицины.

 

Конкурс песни в медицинском институте тур третий:

 

 

 


— «Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» и » Косил Ясь… » — кафедра офтальмологии

И еще выступление команды стоматологического факультета с песней «Какая боооооль, какая боооооль»;

а кафедру кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце» — забыли?

A песни «В голове моей туман, От тебя я сильно пьян» и «Давай, закурим, товарищ, по одной… » представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.

**********

 

 

 

 Муж — это мужчина, привлеченный к ответственности.

******

 

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

 

 

 

Война. Изя и Яша в окопе.

Немцы кричат:

— Русские, сдавайтесь!

Изя говорит:

— Яша, это же не нам?

********

 

Кто знает, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

 

 

 

 

 

Одесса. Старый дворик.

В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

*******

 

Табличка в зубопротезном кабинете:

«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».  
 

 

 

 

Да перевелись печки самоходные, не хотят везти)))

*******

 

Спрашивают у одного долгожителя:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

 

 

 

 

И скучно и грустно и некому душу продать.

*******

 

Быстрее всего эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий, на порядок умнее предыдущего, приходит и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

*******

 

 


 

 

 

 

 

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

— Рабинович, это, между прочим, не лапша.

— О чём вы говорите, никакого сравнения!

********


Роза, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки.

В полной тишине раздался пронзительный взгляд…

— Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.

— Ага! Любовниц водил?!

— Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).

— Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет?

 

 

 

 

 

— Ты вepишь в любoвь c пepвoгo взглядa?

— Дa, ecли этo тyфли…

Только тyфли мoгyт измeнить вcю твoю жизнь…

Cпpocи y Зoлyшки …

******

 

Любимых не ищут, их в награду дают небеса…

********

 

Цель обычной девушки — найти любовь.

А цель необычной — найти себя и стать любовью.

 

 

 

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет…

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить?! — это уж извините!

 

 

 

 

…каждый видит то, на что он настроен — и в таком мире и живет. Но эти настройки можно менять…)))))

*******

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Михаил Жванецкий

 

 

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!».

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!»

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.»

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?»

На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»

 

 

 

Танцуйте танец со всем, что стучится в вашу дверь…

******

 

Я не знаю, существовал ли Иисус на самом деле и любил ли он людей так, как это написано в Библии.

Но очень хочется, чтобы это было правдой.

Ведь кто-то же должен нас любить?…

 

 

 

 

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Пелевин Виктор

********

 

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

 

 

 

Прощальные улыбки сочинской Олимпиады

Не дают забыть о приколах….

Там каждый день что-то находят…))))

 

 

 

 

МИР ВАШЕМУ ДОМУ!

ПЯТНИЦА ПЕРЕХОДЯЩАЯ В СУББОТУ….

НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий