ПЯТНИЦА!!! Когда приходит любовь, ум убегает…

28 февраля 2014
  Автор: oleg7878

ВЕСНА! ПЯТНИЦА! ПЕРЕЗАГРУЗКА!

 

 

 

1964786_363685963774099_737221610_n

Она ничего не делала просто так:

если молча била посуду - значит на что-то намекала.

******

 

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований!

*******

 

 

 

 

 

 

Как писать:

- "Выздоровила" или "Выздаровела"?

Пиши: "Нипадохла"!

 

 

 

 

ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ УЛОЖИЛИСЬ СТОЛЬКО ПРАЗДНИКОВ  ...ЖИТЬ НЕКОГДА, ПРАЗДНУЕШЬ И ПРАЗДНУЕШЬ...

Кошки - это вам не люди:

они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...  

 

 

 

 

 

 

ДИЗАЙН ПОЗДРАВЛЕНИЙ МЕНЯЕТСЯ ВМЕСТЕ С СОБЫТИЯМИ...

В управление ГАИ заглянул мужичок:

- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

 

 

 

Янукович всю жизнь мечтал о шапках.

Сначала о пыжиковых, потом о шапке Мономаха, теперь о шапке Невидимке...

 

 

 

 

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому

******

 

Как свести с ума любую женщину?

Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

***

 

 

 

 

 

В 18 веке в Англии можно было на “полном серьезе” застраховаться от попадания в ад.

Сейчас бы тоже было актуально...

 

 

 

 

 

Необдуманное пересечение Франко-Российской границы ведет к необратимым последствиям.

 

 

 

1920198_276501025807759_1870300836_n

 

 

Из инструкции американских пилотов:

старайтесь не катапультироваться над территорией которую вы только что бомбили!

 

 

 

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы из твоей дачи сделали музей!

 

 

 

 

Twitter президента Ирана:

в 20 лет Обама был наркоманом, Кэмерон - хулиганом, а Путин - агентом КГБ

 

 

 

— Алло! Это квартира Капельсона? Попросите, пожалуйста, Арнольда Наумовича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

 

 

 

Если ты упустил свой шанс,никогда не думай, что он последний - будут еще и другие шансы, которые ты упустишь...

 

 

 

 

Кстати, Тимошенко на Майдане сыграл все тот же Сергей Безруков....

 

 

 

 

В ИЗРАИЛЬ ПРИЕЗЖАЛА ДЕЛЕГАЦИЯ ГЕРМАНИИ.
.....ПРЕДЛАГАЛА ЛЬГОТНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ ИЗРАИЛЯ.

 

 

 

 

 

пингвины вечером приходят
к полярнику на огонек
к костру вытягивают лапки
про лето просят рассказать....

 

 

 

 

 

Идеальная пара:

- Знаешь мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

 

 

7778_539473152817709_406261129_n

 

 

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

 

 

 

1912215_10202342984270236_1538547634_n

 

 

Ушла за хлебом.

Очередь огромная.

Вернусь летом.

Не скучайте без меня.

Белоснежка

 

 

1978887_257665461070158_443146537_n

 

 

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

 

 

 

 

 

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

 

 

 

 

 

К Шолом-Алейхему пришёл молодой автор:

— Я оставил медицину и решил писать, — сказал он. — Думаю, что так я принесу людям больше пользы.

— Вы уже принесли им массу пользы, бросив медицину, — похвалил его писатель.

 

 

 

 

 

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

 

 

 

 

 

Сара говорит Рабиновичу:

– Знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

 

 

 

 

Рабинович, приехал в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: “У меня столько нет!”

 

 

 

 

 

 

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

 

 

 

 

 

 

 

Рабинович приехал в Израиль, залез на дерево и ест апельсины.

Владелец апельсиновой плантации строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая все же прекрасная страна – Израиль!

Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

 

 

 

 

 

 

Классиков на это есть кое-что:

- Ну, неужель ты 300 лет прожить хочешь?

- А что же, маменька!

При хорошей-то жизни... может и проживу."

(с) к/ф "Женитьба Бальзаминова

 

 

 

 

 

— Сема, вот ведь парадокс!

Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

— Ну и где же тут парадокс, Моня?

— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле.

И знаешь, кто во всем виноват?!

 

 

 

 

 

Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?

— Потому что умные тут все.

 

 

 

 

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:

— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

 

 

 

 

 

 

Разговор двух израильтян:

— Мойша, что ты будешь делать завтра?

— Покатаюсь по стране....

— А остальные полдня?

 

 

 

 

 

 

ПРАЗДНУЕМ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.