Вспоминая себя, возвращая свою духовную память в жизнь!

Я сопротивляюсь «нелюбви», самому факту существования неких действий, которые в объединенном виде я называю «нелюбовь». Любимый человек может мне не звонить и не писать, друзья осуждать за переменчивый характер и непостоянство, родители ругать за лень и легкомысленную жизнь, да все так и есть и я это называю «меня не любят».

Да, я сопротивляюсь тому, что меня могут не любить, вот так просто, не-лю-бить.

Не принимаю эту мысль и действия. Когда я всем нутром ощущаю, что меня не любят и мне физически от этого больно, я отметаю эти болезненные ощущения в теле, заставляя, уговаривая себя, верить в обратное.

Нелюбви я стараюсь придать смысл любви, чтобы не чувствовать, не слышать и не думать о том, как мне больно оттого, что про меня забыли, меня игнорируют, я не нравлюсь, на меня кричат, с моим мнением не считаются, руководство меня не ценит и денег у меня мало.

Мне настолько неприятно, что меня не любят, отвергают, отталкивают, что мысли не допускаю, что меня могут не любить. Я уверена в своей непогрешимости, обаянии, превосходстве, очаровании и прочих качествах, заслуживающих любовь и обожание всего мира.

Меня ранит, когда меня  не хвалят, не приглашают на вечеринки, не соглашаются с моим мнением, со мной нет рядом физически любимого человека, не зовут в гости  любимые друзья, государство обманывает, в метро топчут ноги, в пробках мне хамят, в подъезде воняет, соседка вытряхивает пылесос в мусоропровод и врет.

Еще к этому присоединить загаженную природу и убитых животных.  Меня нигде не любят, все обижают и выводят меня из себя в этом безжалостном мире. 

Мне ничего не остается, как занять оборону и защищать себя всеми возможными средствами. При этом тайно мечтаю, что где-то есть кто-то, кто полюбит меня и примет со всеми потрохами, улыбнется моим недостаткам, что где-то есть чистый мир без войны и насилия, в котором все друг друга любят.

Я страдаю от несовершенства этого мира, страдаю так сильно, что кажется, еще чуть чуть и умру, выйдя в открытое окно.

Заняв оборонительную позицию, я делаю безразличный вид, не показываю свою слабость и уязвимость, от собственного страдания и разочарования делаюсь черствой, грубой, капризной,  требовательной, властной, раздражительной и болезненной.

Хочу очень сильно, чтобы меня просто любили – прижимали к себе и целовали, заботились, ценили и хвалили.

Через какое-то время, испугавшись  своей агрессии, разрушительной силы и продолжающегося страдания, вдруг, приходит очередная мысль, что меня не любят потому что я плохая, злая, не сдержанная, депрессивная, грубая и  «разве можно любить такую как я»?

Тут начинается другая история, побег в противоположную сторону – чтобы меня любили, я должна быть хорошей — заботливой, внимательной, духовной, самостоятельной, умной, успешной, богатой, веселой, счастливой  и так далее… короче,  воплощение божественной любви и радости.

И это я начинаю культивировать в себе разными способами, заставляю себя и других верить в то, что я и есть  то самое божественное воплощение в этом убогом мире, полном насилия и грязи.

Я настолько засела в идеалистическом представлении о себе, что потеряла реальность происходящего.

Живу в мыслях, но не в теле, отвергаю данность тела, в котором  чувствую боль.

Конечно, мне приятнее думать о любви и мире, о богатстве и здоровье, желать этого  и стараться думанием и ощущением слов прикрыть боль, некоторую внутреннюю неудовлетворенность и томление; приятнее думать и уговаривать себя, что окружающие любят меня, не так как мне хочется, но все же лююююбят, что это посланы мне испытания, чтобы окрепнуть духом, вынести уроки и еще масса разных уговоров, чтобы не стенать от физических и душевных ран.

Сколько разных практик и методик существует, чтобы прикрыть её, найти причину страдания во внешнем мире.  Одним словом сделать все, чтобы выпрыгнув из тела, где все ноет и болит , умчаться за мыслью о любви, здоровье и богатстве.

Приятно о себе думать позитивно, в превосходной степени, заниматься медитацией и релаксацией, но только че ж так хреново внутри?! Почему мне так нравится думать о себе как о «богатой» и совсем не нравится думать о себе как о «нищей»? В чем отличие меня «нищей» от меня «богатой»?

Никакой.

Но как только я начинаю о себе думать как о ком-то, в этот самый момент я не люблю себя, я себя разделяю на какие-то фрагменты в истории, я делю свою целостность, я себя теряю в этих фрагментах-образах. Я ловко научилась скрывать то, что чувствую внутри.

Когда чувствую себя плохо, я никогда об этом не скажу, а сделаю вид, что всё у меня прекрасно. Когда меня называют жадной, я этому сопротивляюсь и стараюсь нарочито быть щедрой, а на самом деле я жадная. Но ведь можно просто принять любую свою данность и отпустить.  

Но эти мысли приходят гораздо позже, после множества усилий и «трудов» по приведению себя в образ счастливой и успешной. Только долго в прятки играть не приходится.

Стоит привести себя в соответствие с принятыми стандартными установками о счастливой жизни, о благополучии, как обязательно появляется человек или ситуация, которые разрушают мою идилию и я опять чувствую в теле  ноющее скребущее томление в груди.

Опять хочется выть и скулить от внутреннего бессилия и терзающей боли. Она  толкает, выталкивает из тела яростных мечтателей и делает их путешественниками, искателями «бога», «истины», «счатья» и «любви».

Поиск впечатлений и удовольствий, различных занятий со смыслом, всего того, что создаст плотную стену между иллюзорным миром мыслей и тем, что есть, что томится внутри меня и ждет того часа, когда я полюблю все свое существо со всей нежностью, терпением и страстью, на которые  способна, не требуя любви взамен .

Каждый момент своей жизни, когда я лукавлю перед самой собой – я не люблю себя.

И за это я у себя прошу прощение.

http://natalie-guseva.livejournal.com/3779.html

*******

Доброго пути каждому пробуждённому!

тема освещена на сайте «Сознание Новой Волны»