Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
Следует ли ожидать чуда, или всё таки назад в прошлое, на деревья?
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а для того, чтобы отобрать банан у соседней обезьяны.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
А таки есть разница))))
Что такое любовь? Это зубная боль в сердце.
— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, я вас умоляю! Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Встречаются пастор и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее.
Пастор рассказывает:
— Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Встречаются раввин, католический и православный священники.
На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева — для Бога.
Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берет, мне не жалко. Остальное мне.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать.
Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Человек лег спать, но ему не спится, — всё не даёт покоя мысль: есть Бог или нет?
— Наверное, есть, — думает он. — А может и нету. Нет, все-таки есть. Ну как же есть, когда нету? А почему нету — наверняка, есть?
— Да уснешь ты наконец! — отвечает Бог.
Создали ученые суперкомпьютер (он должен был отвечать на любые вопросы), — ну, и задают ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Компьютер подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня к другим компьютерам, что здесь есть.
Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Компьютер опять подумал, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компьютерам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомпьютер ко всем компьютерам планеты. Опять задают тот же вопрос.
Компьютер пожужжал и говорит:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.
Молятся монахи в келье. Один говорит:
— Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!
Второй монах:
— Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!
Третий:
— Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!
Остальные монахи оборачиваются на него:
— Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале начал.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог, Ты сначала сам свою землю создай!
Сидит мужик зимой на речке, рыбу в проруби ловит, рядом собаченка сидит.
И тут из проруби высовывается коровья голова:
— Мужик, дай закурить?
Мужик ошалело протягивает сигарету.
Корова:
— Спасибо!
И нырнула обратно.
Мужик в шоке! Посмотрел по сторонам и на собаку уставился. Собака:
— А шо я? Шо я? Я сама офигела!
Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор…
Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек!
Если у вас есть оба — вы непобедимы!
Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаем… по чуть-чуть)))
Скажем НЕТ зарплате в конвертах!
Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.
Любовные отношения
Проходит семинар по теме «Любовные отношения с мужем».
Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как одна, подняли руки.
— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят…
Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
«Я очень люблю тебя, мой дорогой!».
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок…
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе@ала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
* Товарищи йоги — не залетайте за люстры!
* Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
* Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия:
невеста настаивала на платье с фатой, а жених — вовсе не хотел жениться.
Ваше время ограничено, поэтому не позволяйте шуму чужих мнений перебивать ваш внутренний голос.
Имейте храбрость следовать сердцу и интуиции.
Корова лезет на дерево.
Подходит гусь и спрашивает:
-корова, чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А у меня с собой.
ВЕСЁЛОЙ ЛЕТНЕЙ ПЯТНИЦЫ,….
ПОД ПОЛНОЙ, АБСОЛЮТНО ПОЛНОЙ ЛУНОЙ!!!!
ЭТА ПЯТНИЦА 13! НЕ ЗАБЫЛИ?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.