Маршрутка. Заходит пьяный мужик.
На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
*****
Это не анекдоты.
Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
«На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там»
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — водитель глухой!
-«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Остановки «здеся» и «тута» нет, есть только»тама»!
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»
*********
Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:
Рассказывала мама. Ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза).
Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями.
Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший (видно очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости.
Мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно) … и тут изрекает:»Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!»
…вся маршрутка упала просто… не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая.
***********
Час пик. Маршрутка, забитая под ноль.
У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
*********
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.
Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье.
Водила, не долго думая, ответил: Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. И протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
**********
Маршрутка. Время пик.
В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет.
Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей — Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.
******
При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.
******
В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, – здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает — сейчас везде можно, только нужно предохраняться.
— Знаете, почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва.
Знаешь, дорогой! У меня только два варианта, чтоб похудеть.
Первый- пройти пешком от Одессы до Киева.»
— «Ты,что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?»
— «По два часа заниматься сексом, каждый день!»
— «Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева — рукой подать!»
Это не анекдот а просто жизнь
Одесса, рынок.
Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
— Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские….
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
«Рабинович, кем вы работаете?»
— «Испытателем.»
— «А, что вы испытываете?»
— «Нужду.»
— Сема! У тебя все равно рот открыт- позови Левочку со двора!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
“Любимый” — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Бег трусцой — занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, втянулась…
Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти… и вот наконец мы сделали шаг вперёд”
Хорошего нам всем настроения, не смотря ни на что!
Люди, берегите себя и планету!
подборка на сайте «Сознание Новой Волны»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.