— Сегодня Суббота ? — нет.
— А вчера была Суббота ? — нет.
— А завтра Суббота ? — нет.
А чё, Субботы не будет ?
Урок геометрии.
— Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
— Да я клянусь вам!
В Ташкенте объявление на рынке о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».
А это – из Москвы: «Кандидат филологических наук сымет комнату»».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
Листочек на столбе:
«Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине:
«Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
Ну так, если проанализировать)))
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие….
В Одессе в подъезде дома объявление:
«Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!»
Домовой Кузя
В той же Одессе:
«Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике:
«Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»
— Мам, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что, без сковородки?
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации…
Осеннее
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
«Когда в XIX веке в техасских школах решили преподавать иностранные языки, один сенатор решительно этому воспротивился, выдвинув такой, вполне здравый аргумент:
«Если Иисус обходился английским, значит, и нам не нужны другие языки»
Люди делятся на два типа:
те, которые верят телевидению, и те, чей IQ выше 80….
Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?
Осень — это не повод грустить!
Осень — это повод носить шарфики.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
— Выйдешь за меня замуж?
— Что ещё за тебя сделать?
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович.
К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– Что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
– Но ты же еще живой!
– А! Кого это здесь интересует?
По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
— Яша, я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание знать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся!
— Та ты шо? Ну, и как там?
— Разве у тебя есть недостатки?
— Есть. Ты.
— Я?
— Мне тебя все время недостает.
Ринат Валиуллин
Не держите свои мечты в коконе сомнений….
Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Уход за собой должен начинаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.
Coco Chanel
Объявление в российской газете:
«Выйду замуж за еврея любой национальности».
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЕМ НА САЙТЕ
«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.