Если рядом с вами кто-то очень громко храпит, оcторожно поверните ему голову до щелчка.
ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ…
РЖАЛИ ДО УТРА…
Я сегодня такАая злая!!!!
Не с той ноги встала, не на ту метлу села!..
Еще и полетела… не в ту сторону..!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете.
Бертран Рассел
СТРИНГИ — это как высшее образование:
Никому не видно, но самооценку повышает!
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние …. Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц …. Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей….
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!…
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
На приеме у терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Пропал знак вопроса. Кто-нибудь видел его….
Хочу такой забор….
Свекровь невестке:
— Ну как там мой сыночек?
— Да как обычно, …водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт..
— Ну слава Богу, лишь бы не болел…
— Роза Моисеевна, я слыхала, шо вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
ПЯТНИЦА!!!! Хочу выспаться во всех позах!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей, и самое главное — ничего не…. перепутать
Гугл хром, Яндекс слеп…
День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера: «Я прилетело».
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так — в счастье, в счастье!
РОЖДЁННЫЕ ПОЛЗАТЬ, ОТОЙДИТЕ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!!!!
Когда птица взлетает, она будоражит всех остальных.
Для тех, кто не понимает, почему она улетает, та становится предателем.
А те, кто не может взлететь, даже если захочет, начинают завидовать, а потому предают или ненавидят её.
Угадай, как индейцы называют эту гору?
У некоторых людей грабли привязаны к ноге….
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если рядом с ними не фигурируют мозги.
Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами…
Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль…
Объявление в зоопарке:
«Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
— Мама, смотри, это мой блог. Мотивация, цитаты, фотографии, музыка. Всё для успешных людей. Нравится?
— Не хочешь съехать от нас?
— Нет.
Удача была. Здоровья не хватило…
Алкоголь является отличным растворителем.
Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг.
Но только не проблемы.
Купила себе серёжки в виде комаров.
Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
— хочу открыть третий глаз, ничего не получается(((
— а что с этими двумя не так?
— хочу третий)
— когда научишься замечать красоту Жизни двумя глазами, третий открывается автоматически.
сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом.
Будто то был план.
B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”.
В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество.
Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья:
“А у нас достаточно евреев?”
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте — 2 литра!!!
(Исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть…
— А вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать.
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Только пожалуйста НЕ РЖАТЬ
Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину…
Тихо!!! Не ржать!!
…а вы говорите блондинки…
Как вариант
На предстоящих выборах украинцы во время голосования будут бросать в урны не бюллетени, а сразу кандидатов.
Люблю, когда люди могут чётко и правильно высказать свои мысли.
Собираешься погулять с подружками, а он такой :
— чтобы в 22 была в постели.
(После паузы)… В моей разумеется )))
– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду…
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться?
Пятничное)))
Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
…..и весело её — Крути!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.