ПЯТНИЦА!!! А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

0

 

 

 

 

В ожидании перемен

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

 Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

 

 

 

 

 

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.

 

 

 

 

 

 

 

Субботнее медицинское:

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

 

 

 

1233328_395858543898846_6235732881486767095_n

 

 

Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать.

 

 

 

 

 

 

Поменял гудок в машине на звук выстрела.

Дорогу теперь уступают намного быстрее.

 

 

 

 

 

 

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.

Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.

Богачам достались здоровенные куски, на которых написано “кради”, “возжелай”, “прелюбодействуй”.

А беднякам — мелкие на которых одни “не”, “не”, “не”…

 

 

 

 

 

 

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

 

 

 

 

 

 

 

Ваше мнение обо мне ошибочно.

Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

 

 

 

 

 

Из архивов))

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

– Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

– А какой именно?

– Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы…………

– Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!

 

 


 

 

 

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?

Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

– Снято!

– объявил режиссер.

 

 

 

 

 

 

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.

Ну, папа его и спрашивает:

— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:

— Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.

Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись натот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию.

Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Офигевший генерал:

— Что, прямо так и рассказал?
Сын:

— Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

 

 

 

 

 

 

– Рая, не позволяй Лене приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

 

 

 


 

 

 

 

 Если что-то болит – молчи, иначе ударят именно туда…..

 

 

 

 

 

 

 

Утром…

Он:

– Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться…

Она, одеваясь:

– Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 

 

 

 

 

 

 

 

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Кстати, с жёнами, сидящими дома, примерно та же фигня.

(с)

 

 

 

 

 

– Фима, и шо ви думаете за этого поца?

– За какого конкретно? Их сейчас развелось много – нормальному человеку и ступить негде.

– Ну за АбуМазена.

– А шо мне за него думать?

– Ну как шо! Я прям с вас удивляюсь! Залез на трибуну ООН и ставит нам ультиматумы.

– Жора… Вы умный человек – у вас вон в уборной трехтомник Ландсберга лежит. Так не прикидывайтесь идиётом.

А за Абу Мазена я вам так скажу: помните собачку мадам Рихтельштейн? Так вот она – собачка та – и в обычные дни тявкала все время.

А уж во время течки – так прям сама Медуза Горгона. Хотя…

Это так же относится и к самой мадам Рихтельштейн.

 

 

 

 

 

 

 

нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг
улучшил брата мать собаку
теперь я хуже всех ура!

 

 

 

 

 

Продвинуться вперед — значит понять, что вопрос, который тебя мучил, потерял смысл.

Антуан де Сент-Экзюпери

 

 

 

 

 

 

– Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? 

– Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

 

 

 

 

 

 

— Розочка, дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, 

закружил и придал бы новые ощущения…

— Слышь, может тебе просто водки налить?!

 

 

 

 

 

 

 

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз.

Но, слава богу, прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

 

 

 

 

 

 

 

….РАССМЕШИТЕ БОГА!

Рабинович идет по улице и ругается:

— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

— Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.

Рабинович догоняет их:

— Простите, а вы на кого подумали?

 

 

 

И всё-таки : жизнь – это Чудо ,

А Чудо не запретишь.

Да здравствует амплитуда –

То падаешь, то летишь!

ПЯТНИЦА на сайте “Сознание Новой Волны”

Choose your Reaction!
Оставить комментарий