— Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
— А почему “или”? Я сторонник компромиссных решений…
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Жена мужу:
— Ты помнишь, на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.
ПРОЗРЕНИЕ….
Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
— Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
А кто стрелами пулялся — в резервации оказался…
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Как живу?
— Да, по-разному…… когда плохо — скорая забирает, когда хорошо-менты!
Рано или поздно…., но вылупицца))))))
– Рабинович, ви страдаете от жары?
– Я страдаю всегда!
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться!
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ!!!
— НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
— ПОПЬЁМ ЧАЙКУ СЕКСОМ БУДЕМ С ПРОВОДНИЦАМИ ЗАНИМАТЬСЯ!!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА….
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ:
— НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ!!!
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу.
Возможно человек ищет для ответа булыжник.
Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо.
Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Некоторые так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Ужасная мысль!
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Маленький Яша разбил у соседа окно. Мама его пугает:
— Пока папа не привезет новое стекло, тебе таки придется закрывать дыру в окне своей голой задницей…
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?..
Жизнь — крайне интересная штука…
Чудеса — рядом. Волшебство — под ногами.
Любовь — в сердце.
Друзья — рядом.
Счастье — вокруг.
Женщина — явление многоликое. Женщина — явление многосложное.
Великие найдут в ней лишь великое. Ничтожества будут искать ничтожное.
Мэрилин Монро
– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела…
О ВЕЧНОМ МИРНОМ ПРОЦЕССЕ:
Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко…
Маленький Зямочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Будда
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.