«Я — человек, и ничто человеческое мне не чуждо».
Теренций Публий.
Чувство вины сопровождает каждого человека на протяжении всей его жизни, словно тень, преследует его по пятам.
Вина связывает нас с прошлым, мешает ясно видеть настоящее и будущее, иногда даже разрушая его. Нам необходимо научиться осознавать вину, определять её разновидности, заставляющие нас страдать:
Реальная вина как форма ответственности.
Вина как мнимая защита от страха.
Экзистенциальная вина.
Реальная вина как форма ответственности
Вряд ли можно представить себе человека, никогда не совершавшего ошибку в своей жизни. Даже если он считает себя правым в данной ситуации, получив благо для себя самого, другие же в этом случае приобретают неудобство или ущерб. Понятие морали становится относительным.
Закономерное развитие личности включает признание соответствующей вины, принятия на себя ответственности за последствия своего выбора. Часто человек принимает решение, последствия которого нельзя предвидеть заранее, так как всё просчитать невозможно.
Через свои страдания он пытается искупить эту вину, иногда превратив свою жизнь в бесконечное «тюремное заключение», не имея срока окончательности искупления. Тогда вся жизнь превращается в бессмысленное безрадостное существование, неудовлетворённость собой и жизнью в целом.
В среднем возрасте человек неизбежно сталкивается с последствиями многочисленных ошибок, совершённых при выборе в детстве, юности. Часто браки, совершённые в ранней молодости, приводят супругов в тупик в зрелом возрасте.
Прожитый вместе отрезок времени на самом деле оказался не лучшей частью их жизни, как будто душа всё это время голодала по чему-то другому, родному.
Нежелание признать ошибочность своего изначального выбора вынуждает мужа и жену закрывать на правду глаза и продолжать бессмысленное «одиночество вдвоём», измены, явную или скрытую ненависть друг к другу.
А жизнь проходит мимо…
Если человек найдёт мужество и скажет, что он ошибался и признаёт вину за совершенный им выбор и разрушительные последствия — это будет проявлением мудрости, которая приведёт его к облегчению. Так он освобождается от мучительного прошлого и приобретает силы для жизни в настоящем и для планирования будущего.
Человек, созревший для подлинного осознания своего чувства вины, признания своей неправоты и нанесённого ущерба, получает возможность освобождения от гнетущего внутреннего дискомфорта и изменения жизни к лучшему. Такое осознание приходит со временем.
Признание нанесённого вреда требует от человека чёткой позиции: «Да, я это сделал, да, это получилось из-за меня, да, я несу за это ответственность».
Иначе придётся всё время лгать себе и другим, обвиняя их во всех своих бедах и неудачах, перекладывая ответственность за своё счастье на окружающих. Отсутствие осознания вины привязывает человека к прошлому, лишая его всякой надежды на изменения.
Если же сделанное в прошлом невозможно искупить, возместить нанесённый вред, если нельзя исправить то, что было сделано, надо это признать. Но такое исправление имеет смысл только вместе с подлинным раскаянием. Часто искупление становится символическим и при этом ничуть не менее реальным.
Поэтому необходимость в последующем наказании становится ненужной, неэффективной. В таком случае, глубокое осознание своей ошибки избавляет человека от её повторения.
После искреннего раскаяния, реального или символического искупления наступает желанное облегчение.
Лишь со временем, двигаясь по эволюционному пути своего личностного и духовного развития, человек с расширенным уровнем сознания приходит к пониманию (если повезёт), что выбора на самом деле и не было. На тот момент времени, когда это случилось, это было самое лучшее из возможного в данной ситуации.
Наша человеческая природа всегда выбирает лучшее из имеющегося, в соответствии с уровнем своего развития, мудрости и понимания жизни. Потом, оглядываясь назад, человек находит различные изъяны, которые, в конечном счёте, не привели его к желаемому результату.
Рассматривая своё прошлое, он измеряет происшедшее уже другим уровнем зрелости, под другим углом восприятия, забывая о себе вчерашнем. Такой поворот к новому осознанному пониманию меняет человеческое отношение не только к своим ошибкам, но и к ошибкам других людей, делая его более принимающим и терпеливым.
Вина как мнимая защита от страха
Часто мы называем виной то, что в действительности виной не является.
В таких случаях вина является защитой против возрастания страха, побочной реакции на переживание тревоги, с которой чувство вины сливается настолько, что перестаёт от неё отличаться.
Люди могут чувствовать себя виноватыми, сказав кому-то «нет», проявив праведный гнев, испытывая раздражение.
Женщины особенно тяжело переживают своё материнское несовершенство. Такие чувства развивались у них ещё с детства. Естественное спонтанное выражение желания ребёнка наталкивалось на наказания со стороны взрослых, осуждение, неодобрение или безразличие.
В такой эмоциональной пустыне ребёнок учится сдерживать и скрывать от окружающих свои истинные чувства. В результате таких конфронтаций с авторитетной родительской фигурой человек вынужден ограничивать свои внутренние побуждения в общении с близкими и в профессиональной деятельности.
Такая реакция причиняет человеку страдания от самоотчуждения. Например, чувство вины за сказанное «нет» становится защитой от возможного неудовольствия Другого.
Такая мнимая вина может появиться из опасений вызвать у других людей обиду, ревность, ярость, вожделение… Большинство нас воспитывали, чтобы мы были хорошими, удобными, а не настоящими, адаптивными, а не уверенными в себе.
Вина как защита от страха не позволяет человеку быть самим собой.
Это страх, что реализация принятого им решения сделает кого-то несчастным, или неодобрение другими приведёт к разрыву отношений. Этот страх очень сильный, так как зародился во времена детской эмоциональной уязвимости.
В такие моменты человек живёт не в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что стал уже взрослым, способным принимать осознанные решения и вызывать неудовольствие у окружающих, способен сам позаботиться о себе. Всем угодить невозможно, у каждого своё понимание и восприятие жизни.
Каждому своё!
Нужно осознать этот страх, проработать его и достичь состояния взрослости, преодолеть детское состояние беспомощности и зависимости.
Экзистенциальная вина
Экзистенциальная вина — неизбежная спутница человеческого существа. Мы знаем основной закон, что за жизнью следует смерть, в основе самой жизни лежит убийство. Чтобы выжить, мы убиваем животных или растительную жизнь.
Если перестанем есть, совершим самоубийство.
Если одна часть земного шара процветает, это процветание может происходить за счёт другой половины. Если где-то происходит экономический подъём, он может происходить за счёт окружающей среды. Эта диллема присуща человеческой природе.
Согласно христианской традиции, вина Адама и Евы является неизбежной. Они вкусили плод Древа познания Добра и Зла, за что были изгнаны из Рая. Это изгнание оказалось естественным расставанием с невиновностью, с инфантильным бессознательным выбором, свободным от тяжёлых последствий.
Им придётся страдать, когда понадобится делать выбор, так как этот выбор будет не между хорошим и плохим, а между разными оттенками морали и её двусмысленностью и относительностью.
Мы не можем игнорировать то, что самые добрые намерения имеют плохие последствия. В современном обществе вина стала неотъемлемой частью нашей жизни. Осознание своих неизбежных бессознательных ошибок — это первый шаг человека к самопринятию.
Это чувство экзистенциальной вины выдерживать тяжелее всего.
Помять о своих ошибках делает нас, с одной стороны, более человечными и сострадающими, а с другой стороны, усиливает нашу боль.
Если мы признаем свою причастность к мировому злу, а также зло, которое совершали сами, самое сложное будет — простить себя. Человеческое Я, получившее прощение, свободнее идёт вперёд, расширяет свои возможности, делает жизнь богаче.
Существует ещё один вид экзистенциальной вины.
Развитие личности иногда требует нарушения запретов.
Чтобы стать взрослым, каждый ребёнок должен совершать поступки вопреки родительским предписаниям. Ни один родитель не может знать раз и навсегда, что хорошо и что плохо для их ребёнка.
Только покинув родительский дом (в прямом и в переносном смысле), позволит человеку найти свой собственный путь к счастью. Иногда ради этого приходится пережить стадию разрыва с родителями, период конфликтов. Те, кто остаётся дома в ущерб собственному развитию, испытывают потом горечь и депрессию.
Те, кто получил свободу и автономию, испытывают чувство вины, оставаясь родительской собственностью, ищут себе наказание за такое предательство, за выход за рамки принятого в их семье, нарушив вековые устои и традиции.
Точно также во имя личностного роста человек должен иногда нарушать обязательства, социальную норму. Чтобы жить в соответствии со своим призванием, иногда нужно пойти на сознательный протест, а потом испытывать тяжкое бремя последствий своего поведения.
Но такой сознательный выбор отличает зрелого человека от ребёнка, который хочет, «чтобы волки были сыты и овцы целы», застревая в своём инфантильном желании иметь всё и оставаться для всех хорошим и любимым, ничем не рискуя, ничего не теряя.
Ощущение такого тупика, невозможность сделать выбор, нежелание с чем-то расстаться ради чего-то нового, другого, лучшего, лишает человека шанса изменить свою жизнь, перейти на следующую ступеньку своего развития: из детства, в котором всё решали за него взрослые, в зрелое самостоятельное состояние человека, способного самого решать, как и с кем ему жить, что делать, а что нет, но при этом самому отвечать за последствия своего решения.
Так некоторые семьи, имеющие своих детей, проживают со своими родителями, враждуя с ними за домашнюю территорию и своё право воспитывать своих детей (их внуков) по-своему.
Этой войне не будет конца, так как «две хозяйки в доме — не хозяйки» — это закон природы: каждая самка хочет вить своё собственное гнездо по своему усмотрению.
Что же мешает такой семье начать отдельное проживание?
Отсутствие денег на съёмную квартиру, неспособность справиться с детьми без помощи мамы… Всегда находятся отговорки, пока семья окончательно не разваливается.
Утрата привычного комфорта, удобства под крылом у родителей привязывает намертво к тёпленькому болотцу, хоть и болотцу, но всё же тёпленькому.
Такие муж и жена ничем не хотят рискнуть, подвинуться ради спасения своей семьи, пожертвовать своим благополучием ради собственного развития и взросления, сваливая ответственность за их неудавшуюся семейную жизнь друг на друга, на своих родителей.
Самое сложное в принятие того, что мы не можем сделать выбор, не можем отдать чему-то предпочтение, не затронув в той или иной степени чьих-то интересов, что невозможно прожить свою жизнь без грехов, ошибок и разочарований.
Признать наличие этой неизбежной двойственности, неоднозначности человеческого бытия под силу только зрелой личности.
Но каждый из нас имеет такую возможность двигаться в сторону своего более целостного понимания существующей реальности, которая живёт по своим законам, нравится нам это или нет.
Автор — Светлана Валентиновна Потеенко
Источник- http://samopoznanie.ru
***********
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.