ПЯТНИЦА!!! ПЕРЕДОЗА ТЬМОЙ РАЗБАВЛЯЕТСЯ ПРОСВЕТЛЕНИЕМ!

0

 

10801524_772326479483451_152819204165224308_n

 

 

 

Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…

— А евреи?

— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

 

 

 

 

 

 

Некоторые думают, что они активно живут.

На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

 

 

 

 

 

 

Пятилетний Миша нарисовал папу…

и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище

 

 

 

 

 

 

 

Полное Ведро Лени…

 

 

 

 

— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.

— Не бросайте меняяяяя!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

1895-й год. Прикольная ситуация.

Попов изобрёл радио. Включил… а слушать — то нечего!

 

 

 

 

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…

Поперся обратно в аптеку…

 

 

 

 

 

Жена — мужу:

— Сема, кто звонил?

— Да я так и не понял. Мужик какой-то, синоптик, что ли?..

— Почему ты так решил?

— Вопрос задал странный: ,,Ну, что, солнце, горизонт уже чист?»

 

 

 

 

 

 

 

— Мне нравится жить так, как я живу!

— Звучит как крик о помощи

 

 

 

 

 

 

 

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

 

 

 

 

 

 

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

 

 

 

 

 

 

Таити-таити…не были мы ни на каком таити!

Нас и здесь неплохо кормят!

© Попугай Кеша

 

 

 

 

 

 

Мы с женой опять ждем ребёнка.

Только теперь из ночного клуба.

 

 

 

 

 

 

– Любишь меня?

– Конечно!

– А умрёшь за меня?

– А любить тебя кто будет!?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Из объявления о знакомстве:

Готов к серьезным непродолжительным отношениям…

 

 

 

 

 

 

Только половина декабря, а шампанское к Новому году уже третий раз покупаю!

К чему бы это ???!!!

 

 

 

 

 

 

 

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

— Как Вы сюда попали?

— Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды…

 

 

 

 

 

 

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…

 

 

 

 

 

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают

— А вирусов нет?

 

 

 

 

 

 

Врач больному:

— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

 

 

 

 

 

— Официант! Пять пива!

— Не пять, а два…

— Римская I II III IV V…

 

 

 

 

 

 

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

 

 

 

 

Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.

 

 

 

 

 

 

Гость:

— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.

Хозяйка:

— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

 

 

 

 

 

 

 

— Как вы стали миллиардером?

— Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

 

 

 

 

 

 

 

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЛИ НА САЙТЕ

СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ

Choose your Reaction!
Оставить комментарий