Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
Некоторые думают, что они активно живут.
На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Пятилетний Миша нарисовал папу…
и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище
Полное Ведро Лени…
— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросайте меняяяяя!!!!!!!!!!
1895-й год. Прикольная ситуация.
Попов изобрёл радио. Включил… а слушать — то нечего!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Поперся обратно в аптеку…
Жена — мужу:
— Сема, кто звонил?
— Да я так и не понял. Мужик какой-то, синоптик, что ли?..
— Почему ты так решил?
— Вопрос задал странный: ,,Ну, что, солнце, горизонт уже чист?»
— Мне нравится жить так, как я живу!
— Звучит как крик о помощи
—
— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Таити-таити…не были мы ни на каком таити!
Нас и здесь неплохо кормят!
© Попугай Кеша
Мы с женой опять ждем ребёнка.
Только теперь из ночного клуба.
– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет!?
Из объявления о знакомстве:
Готов к серьезным непродолжительным отношениям…
Только половина декабря, а шампанское к Новому году уже третий раз покупаю!
К чему бы это ???!!!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как Вы сюда попали?
— Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды…
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
— Официант! Пять пива!
— Не пять, а два…
— Римская I II III IV V…
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
Гость:
— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.