От перемены мировоззрений Создатель не меняется!
— Смотри, у него классно получается эта практика.
— Дальше не пойдёт.
— Почему?
— У него есть самое страшное, то, что не даст ему шансов развиться.
— Что?
— Правильная картина мира.
Почему туалетам в Европе доверять нельзя?
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
(с)*********
Вопросы магу:
— Я хочу учиться, но не сегодня. Сегодня я устал. И пока не знаю когда.
— Я хочу видеть рядом со мной порядочного мужчину. Вы не знаете, ко мне муж вернётся? Он меня, правда, бил.
— Не понимаю, почему у меня нет результатов по практике? Я же ничего не делал!
— Вот мой единственный. Посмотрите, мы долго будем вместе? Нет? А вот с этим?
— У меня вообще всё плохо: и с личной жизнью не складывается, и финансы подводят, и чакр я не вижу… может мне пару ребят на обучение взять?
— Я вас спрашиваю про развитие духовное, а вы мне говорите, что надо работать с нижними чакрами…
— Что бы мне такого сделать, чтобы ничего не делать, а оно само сделалось?
— Я не понимаю, почему вы всё время говорите, что заняты? Вы же маг.
Веселый Инет
Маги шутят :))))
— Папа, папа, ко мне Бабайка приходил.
— И что рассказывал?
— Что Вселенная была создана из Первичного Хаоса с помощью Творящей Мысли, так возникли Звёзды, Планеты……
— Да, сыночек, хорошо, иди спать, тебе завтра в садик.
***
— Привороты, отвороты, повороты направо…
***
— И всё-таки, знаешь, это воплощение мне определённо больше всего нравится.
— Почему?
— Тут я ещё живая.
***
— Всё, моя чаша терпения полна!
— На, держи кастрюлю.
И опорожни туда свою чашу=)
***
— Ну и чего ты такой грустный?
— Что-то в последнее время меня все перестали понимать.
— В смысле?!
**********
АХ, ВОТ ПОЧЕМУ ДИНОЗАВРЫ ВЫМЕРЛИ…..
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей, похоже, лох, и адвокат спросил его, не хочет ли он с ним поиграться в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
“Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.”
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал первый вопрос : “Каково расстояние от Земли до Луны?”
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея.
Он спросил адвоката: “Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?”
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых oн знал, но без пользы.
Через час после поисков он, наконец, сдался.
Он Разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: “Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?”
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать…
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.