Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА»
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
— …
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
– Доброе утро.
– Вот только не надо навязывать своё мнение!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
Постоянно обвиняя женщину в том чего она не совершала, можно натолкнуть ее на мысль.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
Курение Без вреда для организма!
— Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.
— Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три
вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
Тех, кто замешкается — сразу сбрасывать со скалы…)))
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.