“Пойми меня!” Вопросы взаимопонимания и общение

0

Риторика взаимопонимания в вопросах и ответах

Давайте начнем с небольшого теста.

Скажите, удовлетворены ли вы тем, как вас понимают окружающие? Всегда ли вам хватает слов, чтобы выразить мысль или переживание? Довольны ли вы ясностью, четкостью и последовательностью своих высказываний?

Если хотя бы на два из этих вопросов вы ответили утвердительно, дальше можете не читать. Ну, разве так только, для интереса.
А если вы не совсем довольны тем, как вас понимают, или совсем недовольны — скажите, а много ли мы делаем, чтобы было по-другому?

Осмелимся утверждать, что делаем мы мало или почти ничего.
Общение, взаимопонимание — это МОСТ, который мы возводим кирпичик по кирпичику (а вот разрушить можем одним неловким словом). Есть ли какие-то правила этого строительства?
Есть конечно. И они всем прекрасно известны. Не претендуя на полноту и всеохватность, напомним несколько нехитрых секретов, упражнений и даже игр.
Что делать, если даже самые близкие не всегда хотят тебя понять?

СОБЕСЕДНИК ВАЖНЕЕ!
Инженеры утверждают: чтобы построить простейший мост, нужны две опоры.

Общение — это мост, который мы возводим. И для того, чтобы оно было прочным и успешным, нужны ДВЕ опоры: вы и собеседник.
Какая из опор моста важнее? Глупый вопрос, они одинаково важны! А в общении кто важнее — вы или собеседник? Хм, тут уже не все так однозначно?..

Бывало ли с вами такое: вы чем-то переполнены, хотите поделиться, прибегаете к маме, или другу, или любимому человеку, с жаром изливаете всё, а он… НЕ ПОНИМАЕТ!!! И начинается: сначала обижаетесь вы, потом он, потом снова вы — а чего это он обижается? И пошло-поехало! Часто очень болезненные ссоры начинаются с пустяка.

Что же произошло?

Да просто одна опора моста решила, что только она и существует на свете, а все остальные нужны лишь для того, чтобы ее поддерживать. А если без метафоры, то в подобных ситуациях, когда мы чем-то увлечены или переполнены, нам и в голову не приходит, что наш друг-собеседник тоже чем-то переполнен. Или озабочен. Или устал. Или болен. Или просто голоден, в конце концов.

А мы не даем себе труда заметить это, мы слишком торопимся излить на него свое.

Остановиться, всмотреться, проявить чуть больше внимания = уважения к собеседнику, найти подходящий момент и подходящие слова — и всё будет по-другому. Во всяком случае, нам бы хотелось, чтобы другие так вели себя по отношению к нам, правда ведь?

Этот совет, кстати, годится как для дружеского общения, так и для выступления перед целым залом. Самое важное правило: внимание и уважение к аудитории. Тогда вы сможете сориентироваться, понятно или непонятно ей то, что вы говорите, нужно ли «сделать громче», не скучно ли ей, не устала ли она и так далее.

И принять соответствующие меры — этому помогут все остальные правила и техники риторики.

Иногда, правда, мы грешим, додумывая за собеседника его реакцию, ожидая от него чего-то определенного, приятного для себя. Если то, что мы рассказываем, с нашей точки зрения потрясающе и гениально, не стоит ждать, что слушателя сразу же охватит воодушевление.

И не нужно решать, что, если воодушевления нет, — значит, меня не понимают, и рассказывать не буду, и вообще… Давайте дадим возможность собеседнику быть самим собой!
Очень хочется, чтобы меня замечали и ценили… что для этого сделать?

 

 

 

11140287_1651179431764669_6461542177206860585_n

 

 

 

 

ДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ

Человек — это жемчужина в раковине. И вы. И ваш собеседник. И вообще каждый. «В моей душе лежит сокровище, и ключ поручен только мне», — писал Александр Блок. И так хочется, чтобы окружающие увидели это мое сокровище и оценили его, оценили всю красоту моей души, все мои достоинства и таланты, мой опыт.

И вот я лежу себе и жду, пока увидят, оценят, полюбят…
Да, но ведь эта жемчужина невероятной красоты вырастает в грубой, жесткой оболочке — в раковине, через которую увидеть его невозможно. Выход один: «приоткрыть раковину».

А если расшифровать эту метафору — сделать шаг навстречу другому человеку. Дать ему возможность познакомиться со мной — с тем, чтó я думаю, кáк думаю, как переживаю ту или иную ситуацию, как вообще смотрю на жизнь. Дать ему увидеть мои таланты, мою тонкость, или доброту, или что бы то ни было. А как?

Сделать это пассивно, «теоретически» — невозможно. Надо показать в деле или рассказать. Приоткрыть раковину.

Но ведь есть риск, скажете вы. Ведь мы уже все это пробовали — и делились дорогим и важным, и открывались навстречу, и обнажали душу… И что в ответ? Непонимание, пренебрежение, а могут и плюнуть в распахнутую душу, и грязными сапогами потоптаться. Столько шрамов уже на душе!

Вы правы, риск есть. И шрамы есть. Но с чего начинались ваши взаимоотношения с нынешними друзьями, просто приятелями или с любимым человеком? Вы вряд ли вспомните, но наверняка с подобного момента «открытия» навстречу друг другу. И кто-то же был первым! Вы? Или ваш друг? Не так важно. Важно то, что вокруг ходит множество таких же нераскрытых ракушек и в ваших силах помочь им открыться. А способ только один — сделать первый шаг навстречу.
(«Выворачиваться наизнанку перед первым встречным», кстати, никто не требует: у нас с вами достаточно здравого смысла и жизненного опыта, чтобы найти подходящие к случаю слова или жесты. Было бы желание, а простота и искренность сделают свое.)
Таким маленьким шагом навстречу собеседнику может стать открытие, которым мы с ним поделимся. Если мы недавно открыли новый континент или физический закон — отлично, но скорее всего наше открытие будет совсем небольшим: новая книга или фильм; удивительный закат; интересная мысль, вычитанная где-то; трогательная фотография в интернете… Правда, придется не только назвать, но и объяснить, почему же это стало для нас открытием. Ведь так, как увидели это мы, никто другой не увидит. И то, что тронуло наше сердце, для другого может остаться чем-то незначительным. И когда мы откроем все это другому человеку, он сможет узнать нас глубже.

Что важнее — слушать или быть услышанным?

ПОСЛУШАЙТЕ!
«Ты что, меня совсем не слушал (не слушала)?» — наверное, каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось или произносить, или слышать подобные слова. Как бы они ни были сказаны — возмущенно или расстроенно, требовательно или деликатно, смысл их очевиден: наше общение не состоялось, «мост» между нами или не построен, или не «работает». Результат: огорчения, недоразумения, непонимание, а то и что посерьезнее…
Обычно мы склонны обвинять во всем другого, не себя. А если попробовать разобраться? Может быть, никто ни в чем не виноват, просто мы не учитываем некоторые естественно возникающие в процессе общения факторы? Давайте поставим парочку мысленных экспериментов — понаблюдаем за тем, как мы слушаем. Возможно, это нам поможет.
Итак, эксперимент первый. Человек рассказывает то, что нам ну совсем неинтересно. Как мы слушаем? Совершенно верно: никак. Рано или поздно, как бы стойко ни держались, мы начинаем зевать, клевать носом — и переключаемся на собственные мысли. А если ситуация обязывает слушать — принимаемся изображать внимание: киваем, когда нужно, отвечаем на вопросы оратора, причем «впопад», даже сами умудряемся задавать вопросы! Но мысленно мы в чем-то своем. Только когда сострадательный докладчик скажет: «Подводя итоги сказанному», включим внимание снова. А если не скажет… если это не докладчик, а наш близкий человек делится чем-то для него важным… тогда ничего, кроме «Ты меня не слушаешь!», ждать не стоит.
Эксперимент второй. Человек рассказывает что-то, что нам чрезвычайно интересно и важно. Как мы слушаем? Внимательно? Превратившись в слух, не пропуская ни одного слова? А вот и нет! Если то, что говорят, нам интересно, в нашей голове возникают собственные идеи, цепочки ассоциаций, мы начинаем вспоминать примеры из своего опыта, которые подтверждают слова собеседника, а может быть, какая-то неожиданная мысль так нас захватывает, что мы тут же начинаем ее обдумывать. А человек-то в это время не молчит (это чтение можно прервать, но не речь живого человека) — он продолжает говорить, и возможно, нечто еще более интересное! Но мы на какое-то время оказались недоступны для новой информации. Мы в этом не виноваты, оратор тем более — спасибо ему за увлекательный рассказ! А вот что делать, чтобы услышать все?..
Какой совет нам себе дать? И в той, и в другой ситуации он один: давайте постараемся слушать рассказчика. И каждый раз, когда в процессе слушания в нашу прекрасную голову будут приходить гениальные мысли (а в таких ситуациях обычно приходят только гениальные), пообещаем им подумать их чуточку позже и снова, с удвоенной силой, сосредоточимся на том, что хочет донести до нас собеседник. И будем слушать каждое его слово. И постараемся понять, почему то, что он говорит, важно! Это ведь важно! А наши ценные мысли, если боимся их забыть, можно и записать. Простой совет, правда же?
А если мы сами выступаем в роли рассказчика? И тут все просто — достаточно самое главное как-то особенно подчеркнуть: сказать громче или тише, выделить многозначительной паузой или просто повторить, чтобы уж наверняка. Ну и наш рассказ должен быть интересным, само собой!

Можно ли с помощью риторики добиваться от людей того, чего я хочу?

ПОНИМАТЬ, А НЕ «ДЕРГАТЬ ЗА НИТОЧКИ»
Главное — слышать другого человека и в то же время самому непрерывно внутренне обогащаться, чтобы стать глубоким и интересным собеседником. Твоя речь станет яркой и запоминающейся, если у тебя будет потребность искренне поделиться с собеседником тем существенно важным, что ты открыл и пережил, а владение голосом и умение держать паузу всего лишь инструменты для достижения этой цели.
Хотя сегодня нередко инструменты подменяют собой мастера. К преподавателям риторики иногда обращаются с просьбой научить методикам манипулирования залом, искусству «дергать за ниточки». Мы этим не занимаемся, считаем это аморальным.
Еще в V веке до нашей эры в споре с «учителями риторики», к которым причисляли себя софисты, Сократ пытался предостеречь современников от нравственной порчи, которую несут с собой технологии манипулирования. В своей речи на суде, которая дошла до наших дней стараниями его ученика Платона, великий мыслитель говорил о важности сохранения в людях этического начала.

Его оппоненты-софисты, напротив, считали, что цель оправдывает средства и за немалую плату учили людей доказывать, что черное — это белое и наоборот. За свои убеждения Сократ пошел на смерть, выпив цикуту. Он остался в веках как символ верности идеалам, а софистика сегодня является примером ложной мудрости, словесной эквилибристики.

 

 

 

 

 

 

 

Как не сбиваться с мысли?

ДЕРЖИСЬ ЗА МАЧТУ!

Помните, как гомеровский Одиссей, плывший домой, на Итаку, счастливо миновал опасный остров сирен? Их обольстительные голоса очаровывали мореплавателей, и корабли разбивались о скалы. Хитроумный Одиссей приказал залепить своей команде уши воском, а себя (хотелось же чудное пение послушать!) приказал привязать к мачте.

Вот и нам неплохо бы привязывать себя к какой-нибудь мачте, прежде чем начинать говорить. Это убережет нас от распространенной проблемы — бессвязности мысли, когда я начал говорить про одно, потом вспомнил про другое, переключился на третье, упомянул четвертую подробность, привел пятую ассоциацию… и в итоге ни слушатель, ни я сам уже никогда не вспомню, с чего начал.

Итак, совет: прежде чем начать говорить, стоит в одной фразе (не больше!) сформулировать основную идею, которую вы хотите донести. И держаться за нее, что бы ни происходило. И тогда вам не страшны ни собственные «лирические отступления», ни сбивающие с толку вопросы слушателей, ни забывчивость, ни спутанность мышления.

Вы всегда знаете, в какую точку должны двигаться.
Очень полезно еще и выстроить последовательность развития вашей мысли, но это тема отдельного разговора.

И еще. Прежде чем начинать говорить, не лишне задать себе вопрос: а что я хочу передать? Не сказать, а именно передать. В чем мое «послание»? Я хочу информировать о чем-то собеседника или аудиторию? Удивить? Тронуть? Развеселить? Утешить? Убедить?

Чего я хочу? Ответ на этот простой вопрос поможет подобрать формы. Ведь слова — это только слова. Гораздо важнее, что за ними стоит. Так вот, иногда ответ на этот вопрос может вас удивить. Например, вы вдруг поймете, что никакого «послания» у вас в данный момент нет. Тогда, может быть, вовсе не надо говорить?

А лучше просто помолчать. Молчание вдвоем порой бывает нужнее и значимее любого высокоумного разговора.

Что делать, если нужно сказать что-то неприятное очень хорошему человеку?

УЧИМСЯ ВЫСКАЗЫВАТЬ ПРЕТЕНЗИИ

Да, в нашей жизни необходимо и это искусство, причем каждый день.

Главный совет — помнить, что человека, с которым мы говорим, мы любим. И что разрушить отношения можно одним неловким словом, а создаются они годами. Поэтому давайте с самого начала решим, что для нас важнее: излить свое недовольство (как правило, вполне обоснованное — нам, во всяком случае, так кажется) или сохранить узы с человеком.

Это не значит, что мы должны поступаться своими принципами, просто нужно найти адекватную форму для своих критических высказываний.
Итак, несколько простых правил.

Не обсуждайте важные вопросы в сердцах, сгоряча. Дайте улечься эмоциям. Считайте до десяти, до ста или до тысячи, дышите в форточку или суйте голову под кран, но не бросайтесь обвинениями в таком состоянии. «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав».
Не обобщайте: «ты всегда так делаешь», «ты никогда не слышишь, что тебе говорят». Лучше обсуждайте конкретный случай.

Подчеркните, что то, что вы говорите, — это не истина в последней инстанции, а ваше личное мнение. Дайте человеку право на его точку зрения, независимо от того, считаете вы ее ошибочной или нет.

Не вываливайте претензии грудами. Один разговор — один вопрос.
Ищите точки соприкосновения. Сначала встаньте с человеком по одну сторону, объединитесь с ним, а уж потом спорьте.
Если вы все же поссорились, есть волшебное слово: «Прости!»

Скажите его первым, даже если считаете себя правым. Важнее восстановить узы. И не бойтесь «потерять лицо», расписаться в собственной слабости. Способность попросить прощения — свойство сильного.

Как объяснять, чтобы меня точно поняли?

КАК ПОНЯТНО ОБЪЯСНЯТЬ. СЕМЬ ПРОСТЫХ СОВЕТОВ

1. Еще до разговора или выступления настройтесь на собеседника: кто он, какой он, в каком он сейчас состоянии, насколько готов воспринять то, что вы скажете? Полюбите его! Хоть на то время, пока будете общаться с ним.
2. Сконцентрируйтесь. Ответьте на простой вопрос: «Зачем я сейчас буду говорить?» Перед выступлением или разговором полезно в одной фразе сформулировать свою основную идею, чтобы потом, в случае чего, легче было вернуться к главному («мачта Одиссея»).
3. «Договоритесь о терминах» — так вы устраните причину большей части споров и ссор. Убедитесь, что вы и ваш собеседник говорите об одном и том же и одинаково называете вещи.
4. Свой рассказ поделите на три части. Помните школьное сочинение? Вступление, основная часть, заключение.
Для вступления не пожалейте времени: процентов 15–20 всего времени вашего общения нужно на то, чтобы привлечь внимание собеседника, подготовить почву, обрисовать фон проблемы, объяснить, чем важно то, что вы хотите сказать, подвести к главному.

Основная часть — «главное». Лучше не вываливать его грудой, а вместе с собеседником подниматься к нему шаг за шагом, как по ступенечкам, убеждаясь, что каждая часть того, что вы говорите, последовательно принимается и усваивается.
Заключение тоже важно. Отведите на него тоже не меньше 15–20 процентов общего времени.

Вам нужно закрепить главную мысль, сделать выводы и — «расстаться друзьями»: скорее всего, вы общаетесь не в последний раз и хотели бы, чтобы в следующий раз человек был настроен с вами поговорить, а не наоборот…
5. Не забудьте в основной части самое главное выделить! Помните «мачту»? Выделяйте как хотите — можно жестами, можно сменой тона, громкости или темпа, а можно просто так и сказать: «А главное…»
6. Не жадничайте! Не пытайтесь сказать всё, что вы знаете по этому и всем остальным вопросам. Ограничьтесь главным и основными деталями. Остальное — по взаимному согласию.
7. Уточните, правильно ли собеседник вас понял. Только найдите, пожалуйста, адекватную форму.

Ребенка можно попросить повторить, а с солидным человеком можно схитрить: «Ой, я, кажется, забыл (забыла) сказать, что…» Вы не забыли, а просто хотите убедиться, что главное не прошло мимо. Помните Штирлица? «Запоминается последнее».
И еще — поблагодарите от души. Просто так. Просто за то, что у человека нашлось время и терпение вас выслушать.

А как научиться всему, о чем вы рассказываете? Посоветуйте какие-нибудь упражнения!

 

 

 

 

 

 

 

 

ДАВАЙТЕ ПОИГРАЕМ!

Игры для развития речевой выразительности

Игра «Крокодил» (развивает способность наполнять свою речь выразительными жестами)

Одному человеку загадывают какое-то слово (лучше существительное, например, «крокодил»), а он должен жестами показать его остальным так, чтобы они это слово угадали. При этом нельзя пользоваться внешними предметами (то есть изображать загаданное можно только самим собой) и нельзя шевелить губами!

Игру можно усложнять, загадывая абстрактные понятия (например, «задача», «исследование», «искусство») или названия фильмов («Москва слезам не верит», «Ирония судьбы», «Миссия невыполнима»). Можно загадывать даже крылатые фразы («Счастливые часов не наблюдают», «Любовь — это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении»).

Игра «Суфлер» (учит соединять мысль и жест)

Один читает заранее подготовленный текст (можно брать рассказы юмористов, чтобы было смешнее, но вообще подойдут любые тексты), а другой показывает его как бы для глухонемых. Очень веселая игра!

«Что я имею в виду?» (развивает интонационную выразительность)

Придумывается какая-то фраза (например, «Чудесная погода сегодня»). Все участники встают в круг и вытягивают из стопочки одну картонную карточку, на которой написана определенная интонация (например, «радостно», «учтиво», «безразлично», «ласково», «с укором»). Каждый участник по кругу произносит общую фразу, стараясь передать интонацию, которая написана на его карточке. Остальные отгадывают.

Игра «Эхо» (развивает интонационное внимание)

Помните, как в детстве мы любили доводить взрослых, копируя их слова вместе с интонацией? Так вот, оказывается, это очень полезно делать, особенно если тот, кого мы копируем, обладает выразительными интонациями. В эту игру можно играть и одному прямо на улице: проходит мимо вас выразительный человек, что-то рассказывая своему спутнику, а вы возьмите и повторите его слова, копируя интонацию, точно вы эхо…

Игра «Три синонима» (избавляет от слов паразитов и расширяет словарный запас)

Нам часто не хватает слов, чтобы выразить свою мысль. При этом речь наша часто бывает наполнена словами-паразитами или словами-пустышками, то есть словами, потерявшими свое значение. «Я такой фильм посмотрел! — говорим мы. — Тебе тоже надо посмотреть». Неубедительно! Какой «такой»? А вот на этот вопрос нам ответить уже трудно.

Есть замечательная игра, помогающая избавляться от подобных пустот в речи. Для этого вам нужны настоящие друзья, которые на несколько дней (или недель) разделят ее с вами. Вы все вместе договариваетесь, что каждый раз, когда кто-то из вас говорит слово-паразит или слово-пустышку, остальные тут же просят: «Скажи три синонима».

И тогда первый честно старается сообразить и назвать, что он имел в виду, когда говорил это пустое слово. И озвучивает: «Я посмотрел интересный, глубокий фильм, с моими любимыми актерами». Неделя такой игры — и ваша речь будет литься как горный ручей!

Игра «Что-нибудь к чаю» (избавляет от затруднений в выборе тем)

Еще одна распространенная беда — когда мы не можем найти тему. О чем говорить-то? Можно поиграть с друзьями или с родными в такую игру. Вы договариваетесь, что в течение недели или месяца к каждой встрече за чашечкой чая (или любым другим приемом пищи) каждый из вас приносит что-нибудь «к чаю»: но не печенье, а какую-то историю или свое открытие.

А потом вы все живете своей жизнью, но параллельно думаете, что бы такое вечером рассказать Васе или Кате? Беседы благодаря этой игре становятся живее, а жизнь интереснее, просто потому, что мы ее начинаем замечать!

Играйте с удовольствием!

Есть ли в ораторском искусстве какие-то особенно важные слова?

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА

«Спасибо!», «Пожалуйста!», «Прости!»…
Это не только дежурные формулы вежливости. Это волшебные слова. Помните, в детстве? «Какое волшебное слово ты знаешь?» — «Пожалуйста!» — и, как заветным ключом, открываются все двери, в том числе и бабушкиного шкафа с вареньем, разглаживаются морщинки на мамином лбу…

Самый важный секрет волшебных слов — в том, что они должны произноситься. Не подразумеваться. Не проглатываться. Не считаться само собой разумеющимся.
И произноситься искренне.

Всё, абсолютно всё, что у меня есть, — это благодаря кому-то. Благодаря родителям я вообще живу. Благодаря учителям знаю что-то. Благодаря другу уверенно себя чувствую в самой неуютной ситуации. Благодаря совсем незнакомым людям могу пользоваться компьютером и писать эти слова. А дальше — больше.

Благодаря Солнцу я существую — весной это чувствуется острее. Благодаря своему псу я вечером набираюсь новых сил и радости. Благодаря дереву за окном, облаку, белке в парке, изобретателю мусорных пакетов, вежливому водителю маршрутки, смешному малышу во дворе… Благодаря любимому человеку… Благодаря Учителю… Благодаря своему ребенку… «Благодаря»… Красивое ведь слово! «Благодарю» — его родственник.
«Спасибо!»

Давайте попроще — чаще говорить «спасибо». Называть друг друга по имени — это ведь тоже волшебные слова. Всматриваться друг в друга, даже если видимся каждый день. Отмечать что-то хорошее и новое — это называется «комплимент», и это тоже волшебные слова… Главное — не морочить себе голову всякими глупостями: «а вдруг не так поймут?», «да что я буду лезть!», «а понятно ли я говорю?»…

Так что спасибо вам за то, что вы все это прочитали!

Дополнительно:

Знай, что для раненого сердца благие слова утешения становятся словно вода для умирающего от жажды. Знай, что человек может возвысить или унизить себя действием собственного языка.
Мудрость Древнего Египта

Человек так же, как цветок, нуждается в воде. Вода для человека — это добрые слова, способные оживить и заставить радоваться душу. Без слов ободрения и поддержки душа черствеет. Велик тот, кто умеет найти такие слова для себя и для окружающих. Очень важно уметь подбодрить самого себя в трудный момент, заставить радоваться, найти в себе силы и мудрость преодолеть печали и уныние.
Дайсаку Икеда

На вопросы отвечали:
Ольга Наумова, филолог, главный редактор журнала «Человек без границ», преподаватель «Нового Акрополя» в Волгограде
Светлана Обухова, филолог, руководитель «Нового Акрополя» в Петрозаводске, Леонид Мебель, психолог, руководитель «Нового Акрополя» в Челябинске, Юлия Костромина, филолог, преподаватель «Нового Акрополя» в Екатеринбурге

Автор: Ольга Наумова, Светлана Обухова, Леонид Мебель, Юлия Костромина

http://www.bez-granic.ru/

Choose your Reaction!
Оставить комментарий