Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по—русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…
Голосование за окончательное решение ООН:
«Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.»
— Милая, какой вкусный торт!
— В нашем супермаркете купила.
— А испечь такой можешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254…
В библиотеке.
— А где у вас книги про самоубийства?
— Третий стеллаж справа.
— Но там пусто.
— Ну так никто ж не возвращает…
Проснулся, и как давай хотеть спать…
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
(фото — Чемпионат мира по плаванию в Барселоне.)
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
О Греции и всех нас:
«Человек взял в банке 25.000, выплатил за 15 лет 32.000, и должен еще 45.000.»
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся…
Как провели выходные?
— Божественно!..
ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ ЭВОЛЮЦИОННАЯ СПИРАЛЬ….
ВНИЗ! ещё ниже! и ещё ниже!!!!
Еду в поезде. Парень напротив внимательно меня рассматривает:
— Я тебя откуда-то знаю.
— Может быть, но я вас не знаю.
— Ты с телеком как-то связан?
— Ну так, немножко.
— А, все. Я тебя узнал. Ты в жизни моложе.
(Будем считать, что это комплимент)
Парень уже подвигает какую-то бумажку.
— Дай автограф!
Ну, что мне, жалко расписаться? Тем более в первый раз.
— Что писать?
— Пиши: «Димону от Макаревича»!
Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу… Доктор в бешенстве:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Некоторые считают, что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли….
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог не жирный, и зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
Секрет хороших отношений-правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…
Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2
Сотрудник зоопарка блондинке:
Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
Одесские диалоги…
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!
….И ПУСТЬ ВАМ БУДЕТ ЧТО РАССКАЗАТЬ))))
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.