Любовь — это жажда цельности и стремление к ней.
Платон
Замечательный рассказ о том, что мы ждем в отношениях и как важно изначально обозначать совместные приоритеты.
Представьте, что вы дружите с Машей.
У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок.
Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?
А Маша – вот она здесь стоит, она классная.
И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело.
Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе.
Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.
Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши.
Вы говорите себе, что это судьба.
И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит).
Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно:
килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать.
И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется!
Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.
*********
Без уважения, настоящая любовь — невозможна.
Настоящую любовь вытеснило желание обладать.
Такая собственническая форма любви немногим отличается от обычных физических потребностей человеческого тела.
Когда нам всем было по четыре года, наши эмоциональные тела были сотканы из воспринимаемой любви.
Потом маятники начали приручать нас, и место любви постепенно занял страх. Каждый раз, когда нам хотелось проявить свою любовь, что-то подавляло это желание. Нам стало страшно любить.
Мы можем позволить себе проявлять любовь только в узком кругу близких. По отношению ко всем остальным действует формула «я буду любить тебя, если ты дашь мне тобой управлять».
Такая любовь, словно наркотик, создает отношения зависимости. Человеческие взаимоотношения часто складываются так, что один из партнеров больше нуждается в любви, чем другой.
Это наделяет второго партнера властью над первым, в результате получается что-то похожее на отношения между торговцем наркотиками и наркоманом: тот, кто отдает любовь, имеет полный контроль над тем, кто в ней нуждается, и может манипулировать им при помощи страха.
Человек с разбитым сердцем напоминает наркомана, который не смог получить свою дозу. Многие из нас боятся любить, потому что, как и в случае с наркотиками, есть риск заплатить большую цену за короткое удовольствие.
За последние пятьдесят лет институт брака изменился так сильно, что практически рухнул.
Эти изменения неизбежны, так как являются закономерной частью процесса очищения и высвобождения всех эмоций и страхов, присутствующих в человеческих взаимоотношениях.
В дальнейшем будет создан новый институт брака, фундаментом которого станет взаимное уважение, а манипулирование чувствами партнера будет невозможным. Каждый из партнеров получит право быть самим собой.
Конфликт станет невозможным, если мы научимся уважать сон чужой жизни. Вся наша жизнь изменится, если мы избавимся от страха любить и научимся безусловной любви. Пока еще люди далеки от умения уважать.
Люди постоянно проявляют неуважение, когда говорят другим, как они должны поступать. Жалость — тоже проявление неуважения. Жалость не имеет ничего общего с состраданием, она пробуждает в человеке жалость к самому себе.
Если у кого-то произошли неприятности, то, жалея его, вы признаете его недостаточно умным и недостаточно сильным, чтобы справиться с этими неприятностями. Сострадание же означает протянуть руку упавшему, помочь ему подняться и сказать, что он способен не падать и идти твердым шагом.
Женская зрелость
Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?
Зрелая женщина – это женщина, которая:
— Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности
— Знает свои желания и умеет желать
— Не держит зла, обид за прошлое
— Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе
— Благодарна миру за то, что уже имеет
— Умеет просить и благодарить за помощь
— Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит
— Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий
— Умеет прощать ошибки близких
— Умеет прощать самой себе свои ошибки
— Умеет извиняться, если причинила кому-то боль
— Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом
— Умеет ждать и отпускать
— Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять
— Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество
— Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом
— Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее
— Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее
— Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего
— Принимает себя полностью – такой как есть
— Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно
— Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности?
Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой.
Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно.
Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели.
Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом.
Ольга Валяева.
*******
тематическая подборка на сайте
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.