Светлана Ория. Поток сознания двигает наши чувства, образуя систему — Мы.

31 марта 2016
  Автор: 5dreal

Юность кричит: "хочу влюбиться!"
Молодость жаждет - любви!
Зрелость настаивает: "хочу отношений!"

****

Вечная тема - эмоции и чувства!

Для молодых, и не только...

До и после.... Почему? 

 

 

12923317_1053858908006241_133218236123376553_n

 

 

 

Хочу влюбиться!

Самое важное в жизни каждого человека - это любовь...; когда её нет, люди пытаются заменить разными суррогатами, чтобы заполнить пустоту сердца. Но об этом позже...

С чего начинается ВСЁ?

С сексуального созревания, с мечтаний, ожиданий, проб, разочарования, но всё-таки, природа побеждает и притяжение случается. Пойти на сближение для многих - это риск, так как страх быть травмированным выставляет мощные защитные реакции, порождая недоверчивость.

Опыт предшествующих поколений или наблюдения за другими людьми с детства говорит о том, что любовь - дело ненадёжное, нет никаких гарантий и так трудно найти себе пару. О том, что мешает людям раскрыться и преодолеть свои подсознательные образы есть много информации.

И, пожалуй, самая важная тема в этих сложных отношениях - разобраться с эмоциями и чувствами.

Эмоции с развитием личности превращаются из инстинктивных реакций в особый язык сигналов, которым обмениваются люди при общении. Таким образом, эмоциональная сторона вынесена всегда наружу, с точки зрения структуры личности, имеющей психологическую границу, разделяющую на внешний и внутренний мир человека.

Вы скажете, что ваши эмоции - это ваше достояние, и будете правы, так как они вписаны в зону, соприкасающуюся с внешним миром, в виде реагирования на него же (наше любимое эго)...

Эмоции всегда сообщают вам и другим о том, что опасно или безопасно, что вам нравится, а что - нет, с чем вы согласны и где возникают противоречия - эмоции реагируют и оценивают.

Эмоциональная оценка является важным ориентиром для обитания личности в социальной среде, как значимая часть инстинкта самосохранения. Поэтому, эмоции являются частью гормональной системы, реагирующей на стимул, поступающий из внешней среды: страх или радость, возбуждение через желание - удовлетворение сексуальной потребности и желание обладать партнёром.

Эмоции связаны напрямую с психофизиологией, привязаны к телесности и к материальным объектам (в том числе и к другому человеку).

Поэтому, если отношения между парой основаны на бурных эмоциях, эта связь привязывает буквально биохимически, делая вас зависимым от объекта без различения. Такую любовь называют слепой или безрассудной влюблённостью.

Можно ли этого избежать?

Вряд ли..., идти против своей природы (подавляя гормональные выбросы в организм) - дело неблагодарное! Это надо пройти, прожить и повзрослеть, сохраняя себя. Но некоторые так и остаются на этом уровне эмоционального реагирования, контролируя поведение супруга и совершенно не контролируя себя, если делают выбор на этом этапе, рожая детей и живя ради них.

Вместо развития отношений супруги обмениваются претензиями и живут всю свою жизнь неполноценно, не умея бережно относиться друг к другу.

Но вернёмся к эмоциональной привязанности, как к аргументу драматических переживаний

После серии возбуждений и удовлетворённости, основанной на эффекте новизны, наступает фаза угасания активности, а вместе с этим может падать интерес к сексуальному партнёру.

Вот он, долгожданный травматичный опыт!

Его боятся и ждут, пытаются защититься от него и снова попадают в зону притяжения гормональной активности, ожидая наслаждения, как наркотика.

Сексуальное возбуждение и является, по своей сути, естественным наркотиком, стимулирующим зоны в коре головного мозга, которые отвечают за выделение биохимического состава эйфории, наслаждения, удовольствия и радости. Проблемы начинаются там, где люди на сексуальной почве (на одной из многих потребностей) строят более завышенные ожидания, чем может дать сексуальность, то есть, биология.

Если вы сделали на этом этапе свой выбор, в вашей супружеской жизни возможны сексуальные измены, которые не поддаются принципам морали, а лишь законам физиологии.

Разрыв контакта

 

 

12938164_1053858928006239_874251053124682862_n

 

 

 

Эмоциональное выгорание происходит на спаде гормональной активности, стимулирующая новизна закончилась, внимание партнёра переключается на другой объект для получения краткосрочного удовольствия.

Когда оба настроены только на сексуальный контакт, то, как правило, они равны в своей готовности  обменяться сексом и доставить друг другу удовольствие, без завышенных ожиданий и долгосрочных планов. В хорошем положении никто никого не использует, но принимает сексуальную связь, как временный опыт, без всяких обязательств.

Гарантированные или обязывающие отношения при обмене позитивными эмоциями держатся только за счёт стереотипов - это устаревший вариант уходящей эпохи, когда моральные нормы контролировали сексуальную природу человека, наделяя её "оттенками греховности" и поэтому закрепляли дозволенный образ сексуальности исключительно с супружеством.

Вы можете даже не иметь таких мыслей, да они вам и не нужны, - это уже вписано в ваше подсознание с момента рождения в виде коллективного наследия. И только повзрослев, пройдя экспериментальный личный опыт, вы обнаружите их прямое влияние на ваши эмоции и поведение, если дальше секса ничего не происходит.

Вы обнаружите, что не чувствуете себя свободным, если контакт прерывается, начинаются эмоциональные драмы, которые переполняют ваш внутренний мир. И кажется, что весь мир потемнел, и дальше жизнь не течёт, и я без него/ без неё - жить не могу (много глупостей произрастает из этого места в виде психических расстройств, жажды мести, или суицида).

Тот, кто прошёл эту драму и остался жив, начинает осознавать, что кроме эмоциональных связей с внешним миром, с другими людьми, у него есть внутренний мир, где бушуют бури и сносит ураганом страстей... И эта разница между "погодой" во внешнем и внутреннем мире настолько контрастна, что человек начинает чувствовать усиленно своё одиночество, злость, беспомощность...

Эта "буря в стакане" происходит по причине разрывающихся психофизиологических связей (неудовлетворённости), выстроенных в период позитивной гормональной активности при сближении. Боль - хороший учитель, но выводы человек будет делать, когда буря утихнет.

И вот тут подключается разум, чтобы разобраться и осмыслить пережитое. Сколько людей - столько разнообразных судеб, но формирование чувств у всех происходит по одной и той же формуле. Пытаясь осмыслить происходящее, человек начинает из всего, что окружает его в жизни, выделять для себя ценности и понимает, что любовь, близость, наличие партнёра - это очень важно, и одними эмоциями "сыт не будешь".

Хочу любви, как лекарство от прежних травм!

 

 

 

12476382_1668805786714783_1625570413_n

 

 

 

Неудачный опыт в прошлых отношениях может сильно подвести; если вы ищете любовь в новых отношениях, как лекарство от душевных травм. Тогда ваш новый опыт, это лишь компенсация неудачных прошлых связей, с большим риском наступить на те же грабли.

В таком настрое не так важен становится сам партнёр, как его отношение, в котором вы остро нуждаетесь. Посттравматический период, если он затянулся, лучше проработать в кабинете психолога, чтобы освободить своё время от новых неудач.

Чувства в таком состоянии заблокированы, а эмоции обострены и плохо поддаются контролю, если ожидания на получение «лекарства» не сбылись, вы рискуете снова оказаться в плачевном состоянии. Дело в том, что наши выборы не случайны, на них прямое воздействие оказывают имеющиеся записи в подсознании.

У вас остались те же шаблоны и представления, которые привели к разочарованию, если вы самостоятельно не сделали переоценку и не восстановили уверенность благодаря новому пониманию себя.

Эта работа по лечению душевных травм напрямую связана с записями более раннего периода, где сами представления о романтической любви и "правильных правилах" и "я всё знаю!" звучат слишком упрощённо. В более взрослых отношениях эти установки и образы уже не соответствуют ни вашему возрасту, ни вашим потребностям.

Именно это надо менять в первую очередь, если вы готовы стать счастливыми...

Что важно знать для нового сценария отношений?

Для выражения любви важны разнообразные чувства, а не эмоциональные и поведенческие реакции, основанные на ваших представлениях, вместо исследования живых отношений.

В формировании чувств активную роль играет именно интеллект, который развивается по мере взросления и приобретения опыта. Благодаря познавательным свойствам интеллекта, наши чувства становятся предметом осознанности, и люди, не пренебрегающие своими мозгами, лучше понимают себя и других людей, а также -причинно - следственные связи происходящих событий.

Если сам человек не готов переосмыслить свой чувственный опыт, не сумел построить внутри себя добросердечные отношения,  он продолжает жить на базе инстинктов и рефлексов, беспомощный и неосознанный.

Человек со спящим "непробуждённым" сознанием никогда не может стать счастливым, ему доступны лишь краткосрочные мгновения, и то, если самоограничивающие установки позволят ему это. Переход в зрелый возраст не происходит только по биологическим часам, это качественное изменение личности со зрелыми чувствами. 

А для этого необходим развитый интеллект, как инструмент взаимодействия с самим собой и близким человеком. Это больше, чем гарантия, если у вас есть, вдобавок, психофизиологическая совместимость, - тогда вы способны стать счастливым и сделать счастливым своего партнёра по жизни.

Эмоциональная сторона становится частью чувственной основы, так как выполняет роль внутреннего стимула, надавливая разными сигналами на внутренний мир, на ту живую его часть, которую мы называем душой.

Эмоции нельзя отождествлять с душой, но можно сказать, что нематериальная субстанция имеет доступ к нашим ярким сигнальным огням, зажигающим то пожар, то тепло, а то мощный свет, излучающий творческие энергии души....

И наш разум пытается эти уровни исследовать, когда мы чувствуем, мы о чём-то думаем... и, наоборот, подумав о чём-то важном, мы можем вызвать целую гамму переживаний, наполняющих наше внутреннее пространство.  

И тогда, Человек ищет информацию, обращается за проф.помощью, посещает группы развития, чтобы поднять себя на другой уровень восприятия себя и мира, в котором он живёт. У него появляется новая потребность - научиться понимать себя и стать успешным в личной жизни. 

В гармоничных отношениях нет автоматических исключений и жёстких правил, но есть взаимные договорённости и взаимочувствование (понимание и уважение), являющиеся основой истинной любви.

На этом фундаменте строятся более прочные отношения, с долгосрочной перспективой длиною в жизнь.

Поток сознания двигает наши чувства, образуя систему - Мы.

 

 

12662612_1101789386522689_4940957370295482930_n

 

 

 

Партнёрские отношения

Удовлетворяя взаимные потребности, мы выстраиваем многоканальные связи, которые являются более прочными, нежели гормональные и эмоциональные импульсы.

Со временем, человек научается различать свои чувства, выражать их осознанно, что позволяет быть открытым и сближаясь, построить отношения с другим человеком. Многим уже известна формула: "понимая себя, ты поймёшь другого"; осознавая свои чувства, ты почувствуешь ближнего.

Следует отметить одну важную разницу: чувства позволяют более точно определить совместимость, различая подходящее вам или неподходящее. О психоэмоциональной совместимости следует задуматься каждому, делая свой выбор, так как внешность или привлекательный статус могут сильно подвести.

Выбирая партнёра для жизни, важно учитывать совместимость по всем параметрам (сексуальная привлекательность именно для вас, возможности партнёра для семейной жизни, материальное и социальное положение, соответствующее вашему развитию +++), но психологическая совместимость должна стоять на первом месте.

Её ещё определяют как комфортное состояние рядом с этим человеком, или энергетической совместимостью, которую невозможно определить по стереотипу или чисто рационально. Это важно прочувствовать, находясь рядом с возможным избранником и потом посоветоваться со своим разумом.

Чувства - это внутренняя система живого высокоразвитого существа, позволяющая открывать, создавать такое энергетическое пространство, где два Я, обмениваясь теплом своих сердец, создают со временем жизнеспособное МЫ.

Эта система Мы является более универсальной и многогранной, позволяющей строить отношения, где оба будут чувствовать себя не только защищёнными, но и сам процесс соединения даёт двум партнёрам необходимый опыт любви.

Мы учимся любить всю свою жизнь, объединяясь в разных ролях и функциях, в совместной деятельности, в планировании и реализации совместных планов, чутко распределяя личные и совместные ресурсы.

Счастье - это не то, что сваливается на нас в готовом виде как "мифическое представление" или инфантильные ожидания - "кто-то должен дать мне любовь" за что-то...; такие ошибки как раз взяты из стереотипов и примитивных шаблонов.

В реальной жизни, если откинуть идеализацию "как должно быть", каждый имеет дело с самим собой и с тем близким человеком, которого вы выбрали. Самые простые вещи на первых шагах могут стать препятствием в развитии отношений:

умение прощать; умение сотрудничать; умение объяснить свою позицию; умение слушать и чувствовать; умение совместно преодолевать трудности и решать жизненные задачи, поддерживая друг друга, идя по жизни вместе (и ещё много разных умений подарит такой бесценный опыт в паре).

Поэтому, жить в любви - это самый творческий процесс в нашей жизни, он развивает как индивидуально каждого из партнёров, так и целостную систему отношений. Если сами отношения находятся в стагнации, это останавливает рост личности каждого, скапливая неудовлетворение.

Такое положение дел в ваших отношениях намекает на то, что пора от количественных приобретений и подвигов переходить к качественному звучанию пары. Тогда вы Войдёте в Союз двух Сердец, излучающих Любовь и Свет, синхронизированный в едином ритме.

Полноценные отношения - это совокупность и многогранность чувств обоих партнёров.

Это никак не похоже на эмоциональную и сексуальную зависимость двух тел, с драмами, собственническим контролем, управляемую стереотипами, лишающими прав и свободы обоих.

Следует напомнить, что не физические тела с инстинктами строят отношения, а 2 равноценные личности с развитыми чувствами и развитым интеллектом. Будьте счастливы и не бойтесь ошибок, их всегда можно исправить, посоветовавшись со своим сердцем и разумом.

Отпускайте легко, завершая краткосрочные отношения, не затягивая драму;  выходите чисто из полученного опыта, без хвостов. Каждый из нас достоин любви и счастья, и их не надо зарабатывать, но их можно достичь, развиваясь самому и давая возможность развиваться своему партнёру.

Светлана Ория, психолог

(контактный телефон для записи на консультацию 0545-29-81-96, Израиль)

Авторская статья опубликована на сайте "Сознание Новой Волны", ссылка на сайт и авторство обязательны при копировании статьи - http://wp.me/p12pVk-nwW.

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.