Как лучше всего понять и простить… себя

Знаете, я часто ловлю себя на мысли, что пока остальные радуются жизни, я брюзжу на мир и обожаю пострадать (хотя кто из нас периодически этим не грешит?). А когда все хорошо, меня невыносимо мучит чувство вины, потому что все хорошо. И еще страх, что скоро будет плохо.

Именно поэтому я написала эту статью. В первую очередь для себя – несколько новых поводов понять, принять, простить и оправдать собственное поведение, этакий свод правил, призванный в помощь увлекающимся самокопанием. Надеюсь, вам тоже пригодится.

Мира для мира не будет

Обращали ли вы внимание на такую, казалось бы, обычную и понятную деталь: оказавшись в культовых для каждого верующего (или неверующего, но все равно) местах, будь то храм, синагога или мечеть, мы не столько молимся, сколько всегда чего-то просим. Даже (особенно) не соблюдая традиций и постов и не будучи праведниками.

И просьбы наши большей частью объемны и материальны: здоровье, успех, благосостояние, мир во всем мире. Всякие банальные, в общем, вещи, которые не сбываются по причине своей неискренности: мы не знаем, кто мы и чего по-настоящему хотим, поэтому и просим себя, вспоминая старую детскую сказку, «пойти туда, не знаю куда, принести то, не знаю что».

Но чем дольше живешь, тем ярче и осознанней начинаешь понимать, что самое сложное — это примириться с собой, перестать быть ханжой и стесняться собственных желаний. А еще перестать играть по навязанным обществом негласным правилам (всем этим из серии «чтобы как у всех») и понять, что тебе нужно на самом деле: на пик Эвереста или замуж.

У других не лучше

Мир сегодня стал более механическим, чем когда бы то ни было. Он попросту существует на ручном управлении: из экранов айподов, макбуков, телевизоров нам говорят как правильно вести себя, во что одеваться, куда ехать, как говорить, потом дергают за нужные рычаги: что, когда и в какой последовательности и у кого покупать.

А мы соглашаемся, потому что некомильфо прослыть дурновкусами. Потому что так принято и так делают все. Главное успеть первым.

Нам всегда кажется, что «у других» все складывается более гладко и насыщенно, и в суете сует мы не успеваем задуматься, что жизнь у всех примерно одинакова: она состоит из ярких вспышек довольно обычной биографии. Дом-работа-работа-дом.

Представляете, до какой бесконечности можно продолжать эту цепочку, чтобы, наконец, взять купальник и поехать на море? Или влюбиться? И перестать путать чувства с жаждой перемен. Или с банальной скукой.

Знаете, как это обычно случается в старых фильмах про любовь вроде «Мостов округа Мэдисон» (кто не видел, смотрите уже сегодня, особенно на Клинта нашего Иствуда в роли героя-любовника).

Там всегда находится настоящая любовь на целую неделю. Любовь как теоретическое понятие, которое щедро сдабривается специями романтических грез, а потом и несбывшихся надежд.

Сменить амплуа

Скорее даже перестать играть совсем. Хотя бы на время. В заботливую маму, сестру, дочь, в жену или развратную медсестру. В то, что все хорошо, когда все плохо.

Не помню, кто сказал, что настоящим писателем может стать только человек, который не боится потерять свою репутацию. Перефразировав немного, добавлю, что и настоящим человеком может стать тот, кто не боится потерять свою репутацию.

Тот, кто честен и откровенен с самим собой. Кто, хотя бы оставаясь в четырех стенах, перестает играть одну из ролей своего амплуа. Замечали ли вы, что вдали от дома и близких (а значит, и многих раздражителей) мы начинаем вести себя более расковано, по-другому одеваться и говорить, читать другие книги и слушать другую музыку?

Потому что нас никто не знает, потому что нет нужды стоять на своей ступеньке. Можно и выше, и ниже, и на месте – всегда есть возможность для эксперимента.

Принять свои комплексы

Прекрасные комплексы, эти неиссякаемые источники депрессии и латентной неуверенности в себе. Моя приятельница М. как-то рассказала, что в любых сложных жизненных ситуациях начинает перебирать содержимое своего гардероба и размышлять, что надеть на очередное последнее свидание со своим бойфрендом, ибо ей кажется, что новое платье изменит все.

— Более того, — продолжала она, — когда мне совсем плохо, я перекладываю одежду с места на место, выбрасываю надоевшее и размышляю, что бы еще такого купить, чтобы в шкафу был баланс, даже если денег до зарплаты нет. Мне помогает.

И покупает. Что-нибудь ненужное. И, как вы понимаете, бойфренд не замечает ни новых платьев, ни чулок, потому что ему, в общем-то, уже все равно, а если бы было не все равно, то и платье не понадобилось бы. Но М. яростно старается. Старается из последних сил, пиная его всем своим существом: ну же, ну, ну, ну давай, желай меня. Ты что не видишь, какая я классная?

М. хочет как раньше. М. нравится, когда ее стабильно любят. Потому что, когда она не чувствует, что ее стабильно любят и хотят, просыпаются демоны комплексов: я страшная, я толстая, я что-то делаю не так, я…я…я… (нужное вписать). А бойфренд устал стабильно восторгаться стабильно идеальной и правильной М. И новое платьишко ничего не изменит.

Изменят только перемены в сознании.

То есть, М. должна научиться «заниматься собой». И заниматься собой всегда, а не когда первостепенное место занимает страх остаться наедине со всем своим барахлом. М. должна всегда держать себя в форме и на всякий случай иметь запасной вариант. Например, кого-нибудь из бывших, чтобы в случае чего уметь в аварийном режиме поднять себе самооценку.

Мы не можем быть идеальными все время, потому что мы — живые

Очень важно понять это и принять. Бесполезно думать, как правильно поступить в той или иной ситуации и прокручивать в голове несостоявшиеся диалоги и варианты развития событий, потому что не бывает никаких универсально разумных поступков, не бывает никаких универсальных советов.

Вы – это всегда вы, характер, привычки, ваши плюсы и минусы. Вы всегда будете поступать, как можете, а не как надо. Да и где и кем написано это извечное «надо так»? Возможно, с этим правильным «надо так» станет еще хуже.

Поэтому лучше уже сейчас перестать себя грызть. Я бы даже могла добавить «и взять себя в руки», но это вряд ли получится, если по своей природе вы, к примеру, холерик. Так что начинайте крушить все вокруг.

И учитесь проговаривать проблемы

Возможно, это и не поможет найти быстрое решение, но облегчение принесет уж точно, хотя бы временное. Накопленные злость и обида – далеко не самые козырные карты в колоде жизни.

Учитесь не требовать и не ждать

И не давить на окружающих. Тогда все начнет сбываться. Проверено на себе. Почему мы требуем? Потому что не хотим признаваться себе в очередном разочаровании. Почему мы давим? По той же причине. Но вырвать из глотки желаемое насильно – снова обмануться и продлить ненужные страдания…

К. в ее друге бесит зондирующий подход к любому разговору. — Ты понимаешь, у него на любой вопрос два варианта ответов «а что?» или «понятно». Какого дьявола, спрашивается, я распиналась, если опять «ачтопонятно»?

Бедную К. аж трясет. И я ее понимаю: через «ачтопонятно» проходит каждая влюбленная женщина. Но К. должна задать себе другой вопрос: почему этот самый друг перестал разговаривать с ней «нормально». Может быть, он и вовсе никогда нормально не разговаривал, а ей только казалось.

Потому что К. вечно всем недовольная собственница и разве что не отдает несчастному команды «сидеть». Хотя у самой за плечами неудачный, мягко говоря, брак и свое личное клеткоместо. Должна понимать.

И научиться уважать личное пространство

Говорю это, в первую очередь, себе самой. Зачастую мы боимся давать партнеру лишние пять сантиметров свободы, потому что нам кажется: дашь возможность вздохнуть, и он не выберет тебя снова.

А нужно учиться отступать на шаг назад, и не доводить отношения до стадии удерживания, когда загнанный в угол и пресыщенный хорошим, партнер грустно думает о какой-нибудь менее требовательной добыче. Ну просто ради смены впечатлений.

Один мой приятель, неплохой, в общем, человек, так едва не переспал с другой моей близкой приятельницей: хватая ее попеременно то за грудь, то за коленки, рассказывал о чистой и светлой любви к своей молодой подруге. Остановило его только отсутствие презерватива. Потому что в презервативе – не измена.

Кстати, так думают многие мужчины, так что барышни, берем на заметку.

Не выпячивать свою непохожесть

Потому что выпячивать ее – это быть как все и еще немного хуже. «Если хорошенькая молодая девушка, — написал как-то Филип Рот, — надевает драгоценности, то другие женщины думают, что они, как только наденут на себя бриллианты, сразу же станут такими красивыми, как она». Нужно ли объяснять, что они заблуждаются?

Перестать бояться не оправдать чьих-либо ожиданий

Будь то родители или любимый человек. Поверьте, вас уже знают, как и знают, чего от вас ожидать. И перестать следовать советам «профессиональных» (зачеркнуто) коучей и прочих пожирателей наших денег, которые учат равняться на тех, кто выше, умнее и богаче, при этом забывая сказать, что нужно для начала определить, кто мы такие и чего хотим.

Недавно, в очередной раз пытаясь помириться с собой и немного поискать смысл бытия, доставала знакомых вопросом «Чего вы по-настоящему хотите от жизни?», просила ответить небанально и честно. И откровенно устала слушать одни и те же серые штампы про работу, здоровье, путешествия.

Оказалось: никто из нас по большому счету никогда и не думал всерьез о таком простом и важном. И о том, что хорошо будет лишь тогда, когда начнем думать и понимать, и, возможно, все наши даже самые бредовые фантазии вдруг начнут сбываться. Но это будет уже совсем другая проблема…)

Автор: Юлия Дубчак

Читайте подробнее на: http://miridei.com/sucess-ideas/success-secrets/ponyat_i_prostit_sebya/
© miridei.com