ПЯТНИЦА!!! Заслушался, мадам, как вы молчите…

ОДНОСТИШИЯ из Вишневского:

Пойду-ка эрудицию нагуглю…
—————
О холодильник! Лидер по просмотрам!
—————
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
———
Коль что-то не сложилось — вычитайте!
————-
Но деньги не хотели появляться…
———-
В стране стабильность! Дураки… Дороги…
————————
Отвергнут всеми, потому у Вас.
—————
Какое счастье утром Вас не видеть!
—————————-
Всё как всегда: я, ночь и холодильник…
—————-
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
——————
Как я смогла так точно промахнуться?
——————————
Пришла жена, а гости не одеты…
———————-
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
—————
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
—————
Зарплаты мимолётное мгновенье…
————
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
—————
Скорее «нет», чем «да», но всё бывает…
—————
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
——————
С печатью интеллекта под глазами…
—————-
Хотел стать взрослым — мама не пустила.
—————
А завтра вдруг окажется вчера…
—————
Продам дрова. Недавно наломала.
————-
Из общего у нас с тобой лишь дети.
————
Понять хочу, по ком звенит будильник?
———-
Как трудно быть в толпе политкорректным…
————-
Готов помочь, но только не деньгами…
————
Весь год копил на мыло и веревку…
————-
Мечта никак в расчеты не вмещалась…
—————
Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
————-
Как хорошо пописать у фонтана!
—————
Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
————
Насильно быть здоровым не заставишь…
——— —
Кому бы долг супружеский отдать?
————-
Она была развратной старой девой.
——————
И рай не тот, и змеи мелковаты…
—————-
В лягушках вы, царевна, были краше!
—————
Уж сколько лет мы делим койко-место…
—————
Мне «строить глазки» или сразу ляжем?
————
Как начинать беременность приятно…
—————
Совсем некстати вы залезли в душу…
———
Да, я женат, но только официально.
—————
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
—————
Заслушался, мадам, как вы молчите…
————-
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

********

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Если девка липнет, девку надо отодрать.

——

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни: Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони… «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
* * *
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
* * *
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
* * *
— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
* * *
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
— Может — чаю?
— Может сразу?
* * *
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
* * *
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
* *
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

*******

ВЕСЁЛАЯ ПЯТНИЦА НА САЙТЕ

«Сознание Новой Волны»