С НАЧАЛОМ ВЕСНЫ!!! ВСЕ О МУЖЧИНАХ…

0

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?

ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится…
***

 

 

 

ВСЕ О МУЖЧИНАХ

Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
***

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается – он просто ходит по рукам!
***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***

Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием!
***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!
***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?!
***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***

Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
***

– “Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?”
– “Сын женится.”
– “Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
– “Степан”.
– “Да, это действительно не еврейское имя.”

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
“Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой”.
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***

Две российские еврейки:
– У меня сын женится.
– Но она, надеюсь, еврейка?
Две американские еврейки:
– у меня сын женится.
– Но она, надеюсь, белая?
Две Французские еврейки:
– у меня сын женится.
– Но она, надеюсь, женщина?

***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите ещё?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***

Доктоp, меня мучает бессонница!
– Пpимите слабительное.
– И я от него усну?
– Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
***

– Что такое подзатыльник?
– Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!!
***

Любовник возмущается
– Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Иван Ильич не верил в Бога,
а Бог в Ивана Ильича,
не то чтобы не верил – просто
не инвестировал в него.
(с)

***

Если женщина говорит: “Ты только не волнуйся”, то волноваться на самом деле уже поздно.

********

Весенние улыбки на сайте “Сознание Новой Волны”

Choose your Reaction!
Оставить комментарий