А Оскар за лучший анекдот дня уходит к автору:
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я тебя убью!
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
— Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
— Совести у людей нет — приходить на работу в праздник…
Забегает мужик в мечеть.
– Мусульмане есть?
– Есть! – встаёт самый огромный.
– Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь – помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
– Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть – ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
– Ещё мусульмане есть?
– Вот тебе крест! Все православные!
– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!
Маги шутят :))))
– Правильная медитация на принца. Сквозь тысячелетия. Учитесь. Всего пара тысяч лет: и осознаёшь, что все принцы – это ты сама.
– Не кричи на меня, а то заболеешь.
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга!
****
– Нет, эмпатия — это когда средь бела дня друг звонит тебе и спрашивает: “У меня душа болит. Не твоя?”
– Так вот, это было завтра, как сейчас помню.
******
– Мой любимый ученик, главное: встань на правильный Путь.
– Но что же делать дальше?
– А дальше я тебе дам волшебного пенделя.
****
– Не жалуйтесь на свои испытания: просто перед рождением вы выбрали сказочные испытания, но не все уточнили правила их преодоления. Самое время их узнать.
******
Россия – страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль….
*****
– Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту “Авенсис”
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
******
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел?!
– Какой еще спам, маам!!
– Ну чет вроде..” кинь на баланс”, “мне куртка новая нужнаа”, “завтра на кино денег дашь?” и т. д.
Если хочется написать ему что-то душераздирающее –
глубоко вздохни, посчитай до десяти, и не пиши…
*****
– Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?!
– Ну, во – первых, я привыкла…
– Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
– Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…
*****
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.