ПЯТНИЦА!!! Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему…

0

 

А Оскар за лучший анекдот дня уходит к автору:

 

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я тебя убью!

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

— Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
— Совести у людей нет — приходить на работу в праздник…

Забегает мужик в мечеть.
– Мусульмане есть?
– Есть! – встаёт самый огромный.
– Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь – помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
– Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть – ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
– Ещё мусульмане есть?
– Вот тебе крест! Все православные!

– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!

Маги шутят :))))
– Правильная медитация на принца. Сквозь тысячелетия. Учитесь. Всего пара тысяч лет: и осознаёшь, что все принцы – это ты сама.

 

 

 

 11225262_472969939542240_6098171184600012050_n

 

– Не кричи на меня, а то заболеешь.

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга!

 ****
– Нет, эмпатия — это когда средь бела дня друг звонит тебе и спрашивает: “У меня душа болит. Не твоя?”

– Так вот, это было завтра, как сейчас помню.

******

– Мой любимый ученик, главное: встань на правильный Путь.
– Но что же делать дальше?
– А дальше я тебе дам волшебного пенделя.

 ****

– Не жалуйтесь на свои испытания: просто перед рождением вы выбрали сказочные испытания, но не все уточнили правила их преодоления. Самое время их узнать.

******

Россия – страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль….

*****

– Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту “Авенсис”
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

******

– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел?!
– Какой еще спам, маам!!
– Ну чет вроде..” кинь на баланс”, “мне куртка новая нужнаа”, “завтра на кино денег дашь?” и т. д.

Если хочется написать ему что-то душераздирающее –
глубоко вздохни, посчитай до десяти, и не пиши…

*****

– Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?!
– Ну, во – первых, я привыкла…

 

 

 

11846718_1626642700907846_6558257177565127284_n

 

– Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
– Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…

 *****

 

http://subscribe.ru/…/rossiya-evropa-amerika-dal…/13346360/…

Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы

 А почему у вас дети такие седые?

– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю

Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции…

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

В свободное от нищеты время я хожу на работу…

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ – и красавица!

Гость – это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку

Как показывает практика, на дороге возглавляет колонну самый медленный

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком

Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем

Кого обидела – простите! Кого не успела, прошу подождать

Прокладки Аllwауs делают деньги на людской крови

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов – благодаря достоинствам…

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

Перхоть – это пепел кипящего разума

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит…

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума (Алекс Грачев)

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…

На заводе “Ижмаш”, в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Израильская морковка продается сразу обрезанной…

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

********

ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ НА САЙТЕ “Сознание Новой Волны”

Choose your Reaction!
Оставить комментарий