Красивые — налево, умные — направо. А мне, как всегда, на шпагат придётся сесть….
***
С улыбкой… 5 мудрых евреев о том, почему все плохо:
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
(с)
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки….
***
Рабочее
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
***
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция сохранится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
***
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была… – Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
***
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики… — Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с ВЕРЁВКИ во дворе!
***
Роза Моисеевна посмотрела на майку — на ней было написано «LONDON». Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала — У Вас буква «Г» вверх ногами написана.
***
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результат будет очевидней.
***
То, что молодость проходит — это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
Единственная мысль успокаивает — все будут пассажирами у Харона, на этом берегу никто не останется
***
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
***
Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: — Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. — Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
— Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa женского родa, стержень мужского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!???? ????????????????????
***
..Если не вдаваться в подробности, то ЖИЗНЬ настолько прекрасна, что в подробности лучше не вдаваться…))))
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…
***
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
***
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.