Светлана Ория. О прощении — техника в три шага

О прощении — техника в три шага

Это удивительный способ по своей силе — исцелять душевные раны.

Чтобы достичь эффекта очищения своих негативных эмоций, которые могут работать как цепная реакция и привести к самым печальным последствиям: раздражение, нетерпимость, потеря доверия, тревожность, разрыв связей, попробуйте следовать следующим шагам:

1. «Прости меня!»

Рассмотрите в паре «обиду» и «чувство вины» и раскройте смысл этих эмоций для себя. Обида — это скрытое обвинение кого-то. Вина чаще возникает из-за критики, недовольства или прямого обвинения в вашу сторону. Важно помнить, что ваши личные обиды всегда будут искать виноватых в том, что вам плохо, — пересмотрите этот подход.

Вы это делаете по привычке или не нашли конструктивного решения, как исправить то, чем вы сами недовольны.

Например, искренний разговор с «обидчиком» может прояснить некоторое недопонимание: вы ошиблись и напрасно обиделись. Или наоборот, подскажет обеим сторонам, что вы можете исправить в отношениях, чтобы не ранить друг друга и лучше понимать.

Но для этого способа важно сотрудничество обеих сторон.

Чувство вины может быть как следствие серьёзных и нерешённых проблем, неисправленных ошибок, моральных долгов и незавершённых дел. А может быть необоснованным. Найдите причину и дайте решение.

Чувство вины также имеет основу страха «быть виноватым», как ребёнок в детстве, воспринимающий это, как личную угрозу. Поэтому, виноватый человек испытывает гнёт, подавленность от чувства вины и сам неосознанно накладывает «арест» на свои права, становясь «маленьким» и беспомощным.

Снятие ответственности за свои эмоциональные реакции, с одной стороны, подобны «брошенному ребёнку», с другой стороны, через обвинение или обиду — завуалированная просьба о помощи и спасении…

Подобное переживание, зачастую, выражается в поведении «самонаказания», а в общении — навязчивым желанием оправдываться. Некоторые люди пытаются оправдаться, вместо прямого шага — «попросить прощения», заведомо ощущая, что его недостойны. Так выражается страх вины, «запечатывающий рот», не давая выразить свои чувства и переживания в прямом диалоге.

Также следует помнить, что необоснованное чувство вины, не имеющее реальной причины, является тревожным расстройством, которое следует лечить, а не загрызать себя до помутнения мозгов. Если один умеет хорошо обижаться/сердиться, а другой винить себя или нападать с обвинениями, то парная игра будет иметь «качественный» сценарий с танцами вокруг любой проблемы..

«Прости меня!» — это пароль для входа в диалог, если просьба о прощении не является формальной. Мало обменяться примирительными словами, надо прочистить саму причину, и тогда первый шаг будет завершён успешно. Сложнее всего оказывается простить за то, что вас не простили, это зудит и не даёт покоя…, но это важно преодолеть и сделать следующий шаг.

2. «Я прощаю тебя!»

Это более редкая форма, которую используют взрослые люди для очищения своих обид или размолвок, желая наладить добрые отношения. Такой человек выходит из позиции беспомощности, преодолевая самостоятельно свои неприятные эмоции и берёт ответственность за снятие напряжения между двумя сторонами.

Вопрос: «Почему я первый должен просить прощения или прощать?», — уже нашёл свой ответ: «Потому, что я — часть этой проблемы, и за эту часть я беру свою ответственность». На втором шаге работает другая пара чувств и эмоций: «беспомощность» и «ответственность».

Чтобы справиться с этим внутренним переходом из одной своей эмоции в другую, важно напомнить себе самому, что ни один человек не является идеальным; чувствовать свою беспомощность могут все живые люди, а вот взять ответственность — только взрослые. Второй шаг — это внутреннее преодоление напряжения и предложение мира.

Принявший прощение может получить красивый урок добросердечия, а может просто использовать его на этом этапе как временное облегчение, без осознания происходящего. Но тот, кто действует осознанно, в первую очередь, отпускает свою внутреннюю тяжесть, получая опыт в отпускании ненужных скоплений.

3. «Я прощаю себя!»

Как ни странно, но этот шаг без подготовки, оказывается самым сложным. Человек, не умеющий прощать себя, как бы ждёт разрешения от кого-то, тем самым ставит себя в зависимость. Но если вдуматься, в своём внутреннем мире есть только один Хозяин, и это — каждый из нас. Должен ли я кого-то «втаскивать внутрь себя», чтобы кто-то другой сделал эту работу и облегчил меня? Звучит странно…

Независимо от того, что происходит между вами и другими людьми, с собой — то надо как-то договариваться. Если кто-то вами недоволен — это его недовольство, не ваше. Если вы кем-то недовольны — это сразу ваша проблема, потому что у вас запустились критические мысли, бьющие по вашей же эмоциональной сфере! Ого!

Так у вас дома не всё в порядке! Потому что вы всегда живёте в своём внутреннем мире, ВСЕГДА! А с другими людьми чаще или реже, больше или меньше…

Отношения с самим собой

Простить себя — означает взять метлу, тряпку, пенистую воду и сделать генеральную уборку в своих личных апартаментах! И не ждать, что кто-то провинившийся должен прийти и смахнуть пыль с полки, где стоят ваши собственные собрания сочинений. Или жить в грязи, накапливая мусор годами, или засучить рукава и начинать разгребать завалы!

Это — только ваш выбор.

Это добровольный и осознанный выбор. Заставить вас это делать никто не сможет. Тут многое можно добавить, например: почему человек, умеющий прощать себя, умеет прощать других (?) Да потому, что он натренировался это делать на себе самом, он умеет это делать не только разумом, но очищая свои эмоции, знает разницу: когда становится чисто, легко и мирно в своей душе — это неоспоримая ценность!

Поэтому люди, относящиеся к себе по — доброму, умеют ценить мир и с другими людьми, чутко прислушиваясь, как слово отзовётся в своей душе и ближнего. Это делает людей устойчивыми, вместо обидчивыми, ответственными вместо обвиняющими, искренними, признающими свои ошибки, и конечно, опытными — умеющими, исправляя ошибки, не наступать на одни и те же грабли.

Третий шаг — это использование права не мучить себя негативными эмоциями, проявляя заботу о своей душевной сфере. Прощая себя, вы делаете самую важную исцеляющую процедуру, леча раны своей души, вы становитесь полноценным существом, душевно здоровым. Вам становится ясно, почему вы никогда не будете отныне запихивать «эмоциональные колючки» в дальний угол.

В процессе самоисцеления развивается эмпатия, как интуитивно — эмоциональное чувствование других, ваши обиды или вина не заслоняют больше горизонт важных отношений. Тогда вы не сможете быть равнодушным к чужой боли и легко отличите манипуляции, не проваливаясь, но влияя на атмосферу мира.

Прося прощения у других, не забывайте прощать себя… Бывает, что мелочи ранят, а с трудностями — справляемся, но любое ранение души ждёт своего исцеления. Бывает, что наши слова и действия причиняют боль, а мы даже не догадываемся. Такие важные дни позволяют нам всем быть более внимательными и добросердечными.

Весь этот сложный процесс приводит к самому заветному месту — «любить себя» и ощущать это как нравственную и духовную норму развитого человека, дарящего любовь другим…    Любовь к жизни, любовь к близким, любовь к самому себе — это три важные зоны очищения искренним отношением….
Мира в вашей душе!
Светлана Ория, Израиль