Светлана Ория. Самое грозное психическое оружие – это Чужое Мнение

0

Самое грозное психическое оружие – это Чужое Мнение

 

 

Оно стало средством массового поражения. Его боятся дети и взрослые. Им пользуются с разными целями, но тот эффект, которое оно оказывает на современного человека, невозможно описать…

Когда-то обмен мнениями считали очень полезным обменом информации, было достаточно много людей, умеющих достойно оформить свои мысли в слова, передавая свои впечатления, ощущения, размышления по поводу различных интересных тем. Сегодня всё чаще мнение используют для обсуждения людей, и в таких обсуждениях много критики, колкостей или просто сплетен с осуждением того, что “мною” не принимается или не понято…

Как так получилось, что “чужое мнение” стало инструментом страха?

Личность воспринимает себя частью общества, так как среда, формирующая и подпитывающая личность, является для неё жизненно важным пространством. На этих основах “оценённость и востребованность” держатся социальные отношения, от которых личность попадает в зависимость, чтобы удовлетворить свои потребности. Соответственно, недооценённый человек, зачастую, воспринимает это как прямую угрозу себе и своему выживанию.

В межличностных отношениях само мнение используется как индикатор отношений, являясь частью той коммуникации, которая затрагивает не столько интеллектуальную сторону разговора, скольку чувственную. В “чужом мнении” человек улавливает либо доброжелательность, либо угрозу, то есть, он напрямую получает ответ: “как я отражаюсь в чужих глазах”, зачастую делая из этого преувеличенную личную драму, отождествляя себя с “чужим мнением”. У многих в этом месте начинается “вынос мозга” самому себе…

Мы можем разделить эту тему и направить два вектора в размышлении: есть реально высказанные мнения (как стиль или культура общения между людьми; как выражение отношения к оппоненту; как инструмент влияния и манипулирования), а есть субъективные переживания по поводу чужих мнений (вызывающих тревожность, желание спорить и оспаривать, защищаться и оправдываться, нападать с целью контролировать и подтверждать свою правоту в ущерб кому-то).

В любом случае, “чужое мнение” приобрело невероятную силу влияния на умы и чувственное восприятие у современных людей. Никто не защищён от подобных ситуаций или переживаний:  “а что обо мне подумают, если….” – личность перед общественным мнением полностью оголена и беззащитна. Но как известно, на каждый яд можно найти противоядие. Например, при постоянном и длительном стрессе человек может прийти к выгоранию ресурсов психической сферы, а может выработать стрессоустойчивость.

Пару слов о природе страха

Социострахи стали настолько реальными, хотя их природа весьма иллюзорна; они лишь – раздутая форма, копирующая инстинкт самосохранения, в то время как сам страх является предупреждением об угрозе, и не более того. Когда-то тело и сознание не были столь разделены друг от друга, и такой яркий инстинктивный сигнал тут же задействовал все необходимые ресурсы тела и психики, чтобы принять молниеносное правильное решение в нужный момент.

Такую реакцию мы называем инстинктивной.

Но эти естественные настройки у современного человека “сбиты”, они искажены, они часто дают “фальшивый сигнал бедствия”, копируя реакцию, как при реальной угрозе жизни. Так как сама социальная среда – это искусственная среда обитания для личности, а вовсе не для физического тела, то личность, развиваясь, приобрела больше потребностей, чем сон и голод, которые удовлетворяет природа.

И когда потребностям личности появляется препятствие или психологическая угроза, – она реагирует подобным страхом, отождествляя его с угрозой физической жизни. Поэтому, социострахам личность сегодня отдаёт почти все свои ресурсы, разучившись различать мнимую угрозу от реальной. Чтобы прийти к удовлетворению потребностей личности, страх противопоказан! Иначе это приводит к психическим  расстройствам.

Чтобы личность лучше справлялась с вызовами, необходимо давать решения, которые приводят человека к удовлетворённости, к внутреннему спокойствию и безопасности. Но тут вступает в игру “чужое мнение”, начинается конкуренция, искусственные препятствия, любимая игра всех народов и всех возрастов “выше – ниже”, и с безопасностью можно распрощаться!

Социальная среда сообщает личности, что она полна сюрпризов, весьма агрессивна и выживает в ней сильнейший. Ну точная копия джунглей! Если я тебя напугал – я тебя победил! Потерять себя в этих сражениях очень просто…

Социальная игра в “чужое мнение”

“Чужое мнение” или страх перед ним является причиной хронической тревожности, депрессии, нервных срывов… Тревожные люди воспринимают его, как угрозу своей личности, ложно подменяя его заниженной самооценкой.
У людей, которые имеют устойчивость перед “чужим мнением”, есть также предел терпимости, и при постоянном психологическом недружелюбном давлении или прессинге – это вызывает стресс.

Вам куда? Падаем в стресс или нарабатываем стрессоустойчивость? Выживание – дело навыка, тренируйте себя, если оказались в сложной ситуации….

“Чужое мнение” также превратилось в подмену “комплексного имиджа”: вас могут приподнять, описывая некие положительные качества, вызывающие доверие и уважение. Но вас могут опустить, используя слабые места, вызывая ложный стыд или вину… Это надёжный способ взять над вами контроль и манипулировать вашим состоянием до победного конца. Вопрос в том, желаете ли вы сами такого конца?

Если есть причина “уничтожить” оппонента, то такой приём в грязной конкуренции с лёгкостью составит для вас компромат, не давая вам права на самозащиту… С вами развязывают войну и ваш выбор может быть разным: не ввязываться, оценив свои шансы, или привлечь группу поддержки и восстановить свои позиции.

Ущемлённое чувство достоинства подскажет вам лучшее решение, ради чего вы готовы биться, или что вы сохраняете, если готовы отступить. Останется только выкинуть свои переживания по поводу агрессивного “чужого мнения”, поставившего вас перед суровым выбором. Отпускать -самое сложное, если переживания уже кружатся внутри, готовые перерасти в бурю…

“Чужое мнение” используется, как инструмент унижения, наказания, чтобы кого-то возвысить на вашем фоне в отсутствии весомых аргументов, используя неконструктивную критику или агрессивное вербальное нападение… Очевидно, кто-то не может победить в честном поединке и здоровая конкуренция ему не по плечу, – такому человеку нужен сильный контраст, который работает не в вашу пользу.

Это либо хорошо продуманное психологическое нападение, либо черта характера маловоспитанного человека, привыкшего применять грубость, чтобы завоевать позицию превосходства. Вы, конечно, помните, что людей с комплексами неполноценности очень много и они будут встречаться на вашем пути, и они сами даже не догадываются о своих проблемах, открывая свой рот….

Силу влияния “общественного мнения” сегодня научились перехватывать маргинальные группы, когда меньшинство желает доминировать над большинством, они выдают своё за “общественное мнение”, навязывая его как “правильное”. Подобный инструмент манипуляции стали использовать в разных возрастных группах: в школах не случайно много агрессии; в разных социальных слоях общества: в “статусных играх” на работе; в политических сражениях, подменяя жизненно – важные общественные обсуждения психологической войной.

Когда с экранов ТВ или в СМИ идёт разнообразный поток “негативных мнений”, – это приходит в ваш дом, в ваше сознание, активно влияя на ваше душевное состояние… Чужое мнение устанавливает над вами контроль, когда вы всё меньше имеете свободы и всё больше – необоснованной вины, стыда и самоограничений в виде самонаказания…

Эта навязчивая система манипуляций запускает круговорот осуждения и самоосуждения, превращая в “эталон” грязное общение между людьми – все боятся услышать о себе “плохое мнение” и легко используют его сами в общении с близкими людьми, в общении с любыми людьми, с которыми встречаются “поражённые” негативизмом… Не судите – судимы окажетесь – проверено опытом многих пострадавших! Все знают эту заповедь и все нарушают её…

Вместо рекомендаций

Люди так делают.
Люди так себя ведут.
Люди не идеальны. Я тоже не идеальный.
Где же Я сам оказался? Что я могу?

Я не могу сражаться с их мнением, становясь участником “очередного побоища”…

Я могу вдумчиво сформулировать своё мнение, не отталкиваясь от чужих слов, а находя свою правду в своих мыслях при подчёркнуто доброжелательной позиции, и при необходимости положить своё мнение на видное место… Но могу его иметь лишь для себя, укрепляя свою позицию молча.

Не предавать себя, когда все против – те, кто напротив!

Продавленные люди начинают оправдываться, но если нет вашей вины (если вы лично не связаны ответственностью за обсуждаемый предмет), – уместна нейтральная позиция при диалоге… Наблюдайте больше, говорите меньше, но по существу. Дать сдачи – больше не ваша игра, быть в диалоге и не быть в позиции “конкурента”- прекрасный навык общения с непредсказуемыми людьми.

Позволять чужое мнение – не означает соглашаться с ним

Если вы имеете право на своё, то и другой человек имеет право высказать своё. Если оно не совпадает с вашим мнением, в этом нет для вас никакой угрозы – не преувеличивайте. Этому мы учимся так же, как принимать отказ, слово “нет” не должно поражать вас в самое сердце, даже если это отказ в любви… Мы никого не можем заставить с нами соглашаться, так же, как и заставить любить. Но мы можем признать право другого человека, восстанавливая и себя в своих правах.

Это поможет лучше определить, когда и с кем стоит говорить, когда надо выйти из начатого диалога, а с кем, вообще, не вступать в него; помните, что это находится в ваших руках. Отманипулировать вас могут, если вы сами откликаетесь на провокацию. Цените сами свои ресурсы, не ждите одобрительного мнения от других. Самоуважение снимает тревожные переживания по поводу “чужого мнения”; такой человек перестаёт быть зависимым от него, если контролирует себя, а не других.

Это не означает вашу победу в чужих глазах, но это не позволит уничтожать себя “чужими руками”… 

Изменить собственные настройки восприятия – это инструмент внутренней защищённости для зрелых людей: отделяйте эмоциональный фон от информации, которую слышите; ставьте в фокус своего внимания суть, игнорируя второстепенные, отвлекающие ваше внимание, вещи (отделяйте мусор от важного).

Откажитесь сами смотреть на всё с критической точки зрения; ищите конструктивное, полезное, важное, интересное в потоке чужих слов. Выбирайте сами из всего словесного звучания, с чем вы готовы сотрудничать в диалоге, направляйте собеседника в выбранном направлении, используя его словесные ключи, добавляя свои. Попытайтесь восстановить баланс в ваших позициях вместо оправдывания.

“Введите в свою практику восприятие внешнего мира как дружелюбного по отношению к вам пространства, и у вас не будет врагов.” (с)

Это – то, что поможет быть устойчивым перед любыми внешними бурями, сохраняя внутреннее спокойствие, которое и является вашим ощущением защищённости. В конце концов, именно такие люди способны общаться без проблем, доставляя себе и другим не только безопасность, но и удовольствие.

Светлана Ория – 22..01.19

Choose your Reaction!
Оставить комментарий