Светлана Ория. Отпускание привязанности и завершение

0

Отпускание привязанности и завершение

Человек продолжает любить, расставаясь с любимым и эта боль несоответствия приносит травму????

Прощаясь с уходящим человеком – отпускайте привязанность к нему, не держите её годами… Боль отживает своё, боль не вечна, но память о ней остаётся; если всё время возвращаться назад, восстанавливая эпизоды прошлого, вы попадаете в “петлю времени” и перестаёте двигаться вперёд.

Память сильна нетронутыми записями

Жизнь в прошлом – это “самопривязанность” к тому хорошему или печальному, что было в вашей жизни когда-то. Ностальгические переживания характерны пожилым людям, у которых, по их ощущению, большая часть жизни уже прожита, и они черпают в своих воспоминаниях эмоциональное наполнение.

Пожилой человек, понижая свою активность в реальной жизни, как бы скучает по себе в молодости и по тому окружению, которое хранится только в его памяти. В каком-то смысле это закономерно и оправдано: в этом возрасте труднее заводятся новые связи, намного меньше событий, пожилые люди часто оказываются в зависимом положении от своего здоровья и своей семьи.

Но если вы молоды или в зрелом возрасте с накопленным опытом, то ментальная привычка “зависать в прожитых” событиях, скорее, говорит о проблеме с отпусканием и завершением эмоциональной привязанности. Вы так и не научились этого делать, хотя жизнь учила вас тому, что никаких гарантий нет сохранить отношения с кем-либо, поставив в эмоциональную зависимость себя или своего ближнего.

Если намеренно не делать эту “очистительную процедуру”, то ваша память будет хранить те записи, которые остались самыми яркими не столько визуально, сколько эмоционально, с того момента, как вы их испытали в прошлом…. Но их можно изменить, это же всего лишь записи – это следы прошлого… И если они мешают вам жить в настоящем, то там осталась незавершённая проблема.

“Собственник” ведёт свою игру против ваших интересов

В молодости люди часто путают эмоциональную зависимость, которая формируется на субъективных ожиданиях и контроле неких “правил”, дающих ложное ощущение обладания, с самой любовью. Привязывая себя к образу объекта вашей влюблённости, вы становитесь “собственником” того, что создали сами. Потом человек сам удивляется, каким он был хорошим, делал чудеса, красиво ухаживал или вспоминает о подвигах своего несостоявшегося партнёра.

В реальных отношениях люди даже не замечают, что общаются не друг с другом, а лишь с тем образом, который создали из впечатлений первых встреч, дарящих новизну, обещание счастья и подъём энергий. Очаровываясь и очаровывая друг друга в первой фазе отношений, влюблённые не столь критичны, какими могут быть в обычном состоянии. Но впоследствие, если отношения разорваны, под напором обид и разочарований, вас запросто накроет негативная волна чувств…

Вы же помните, гарантий нет, было лишь ожидание любви… Влюблённость со страстью похожа на “крик эмоций”, гормоны подогревают и стимулируют: сближаясь, пара хочет произвести самое лучшее впечатление друг на друга, чтобы быть привлекательным и оценённым. И этот момент воспринимается вместо гарантий: я оценён, меня выбрали, я имею пару, у меня есть отношения, я не одинок…

Эта запись остаётся в эмоциональной памяти и жалит, если всё рухнуло и ни один из пунктов не состоялся; тогда в голове звучит один мотив: “я в одиночестве страдаю от несбывшихся надежд.”

Всё это, по закону жанра, откладывает неизгладимый след, и при расставании возникает обида, что у вас отнимают то, что уже принадлежит вам. Но человека присвоить невозможно, если, конечно, вы не рабовладелец, а вот созданный образ – это уже ваша собственность, которую вы не желаете отпускать. Причины могут быть разные, например: обида желает наказать “обидчика”, и у себя в голове вы продолжаете “выяснение отношений”, которых уже нет.

Зато есть замещение утерянных отношений и вы как бы создаёте иллюзию наполненности, и даже не столь важно какими переживаниями, драматическими или тёплыми, согревающими вас в режиме реального времени. И вот он – конфликт несоответствия: отношений в реальности нет, а переживания и выяснение отношений бурлят исключительно в вашем сознании.

Признайте окончание отношений со своей стороны

И тут придётся идти на переговоры с вашим “собственником”, который сопротивляется и не отпускает “объект” несостоявшейся любви, но эмоциональная привязка сигналит болью при разрыве… Уже разорвите до самого конца, позвольте себе такую смелость! Переживите эту боль, поставьте границу времени, не позволяйте ей растекаться по всему внутреннему миру, как выжигающей кислоте – вечно…

Это фантомная боль, которая, на самом деле, мнимая и не представляет реальной опасности, – вы помните, что это уже произошло. Просто доведите этот процесс до логического конца, помогая себе и поддерживая себя самостоятельно, убирая жалость к себе. Бросьте привычку “жаловаться на обидчика”, вызывая жалость к самому себе; выходите из внутренних баталий, желая всё объяснять или пересказывать одно и тоже. Поставьте жирную точку, скажите себе сами: я выхожу из этих отношений, я готов/готова!

Отпускание привязанностей является необходимой частью процесса завершения прожитой истории. 

Итак, мы выяснили, что прожитая когда-то боль возобновляется, если сам человек удерживает болезненные воспоминания, как бы психологически не отпуская то, чего уже нет в реальности. Поэтому, страдание происходит уже не от самого расставания, а от несоответствия: привязанность осталась внутри вас самих, а объекта уже нет рядом, и лишь “следы потери” мучают душу. 

Есть сама история, когда-то прожитая вами, а есть то, что мы с ней делаем. Травмированная душа, которой не дают исцелить раны, забывает дорогу к новой любви… Страх потери и возможность испытать снова боль может закрыть сердце, чтобы избежать страданий. Но кроме страданий ничего не остаётся, ведь жизнь коротка без настоящей любви….????

“Порой легче сказать, чем сделать” …
Вопрос не в том, что легче, а в том, что именно нужно делать, чтобы не усиливать боль и не растягивать душевное страдание удержанием его на годы… В этой статье вы найдёте помощь в виде объяснений того, что с вами происходит и в какую сторону теперь следует разворачиваться, если прежде это у вас не получалось.

Есть что-то, что зависит от самого человека, какой выбор он делает: жить полноценно или страдать, мучая себя. Когда невозможно изменить обстоятельства – договоритесь с самим собой. Помните, что движение к обновлению связано с умением отпускать уходящее, делая нас свободными, как для себя, так и для новых возможных отношений.

Неизбежность приходится принимать с открытыми глазами…

Может, пришло время принять решение: я завершаю свои страдания и отпускаю себя из неактуальных отношений. Такое решение выполнимо и сделанный выбор будет для вас осознанным, если вы сами чисто завершили свою историю. Тогда вы освобождаетесь от переживаний прошлого, изменив отношение к своей истории.

Никто этой внутренней работы за вас сделать не может, никакие жалобы и осуждения не помогут. Примите эту неизбежность! Примите это, как данность, снимите внутреннее сопротивление: пусть ваш “собственник” разожмёт ручки и выпустит из своей жёсткой хватки то, что больше ему не принадлежит. Войдите  в свою ситуацию с миром…, и у вас появятся приобретения, а не потери.

У вас остаётся опыт и умение отпускать то, что сохранить не удалось, без боли завершать неактуальные отношения, снимая конфликт несоответствия. В этот период не спешите тут же искать замену опустевшему месту внутри вас, – дайте этому месту отдохнуть. Там живые чувства, которые должны пополнить свои силы, растраченные на бессмысленные драмы.

Подарите себе свободу от зависимого поведения, от привязанностей, которые не улучшают ваше душевное состояние. Бережное отношение к своим душевным ресурсам качественно изменит само восприятие жизни, возвращая радость, давая новый шанс обрести любовь.
И пусть осознанный опыт прошлого сделает ваши отношения более жизнеспособными и счастливыми в настоящем.

Не заблудитесь во Времени!

Светлана Ория – 31.01.19

Choose your Reaction!
Оставить комментарий