Светлана Ория. Кто побеждает свои страхи, становится свободным для любви

Многие люди боятся любви и близости с другим человеком, опасаясь потери личной свободы. Но когда начинаешь разбираться, в обсуждении проясняется конфликт страха и желания: страх одиночества и желание близости. Казалось бы, эти вещи должны работать на сближение, но тут выступает следующее препятствие — страх ответственности за отношения, где нет гарантий и полно трудностей. В расстановке таких страхов эго мечется между желаемым и пугающим и не может определиться. 

Чего боится наше эго? 

То, что не всегда умеет и не всё знает, но хочет получить в отношениях: душевное тепло, заботу, оценённость, одобрение, поддержку, исполнения своих желаний. Эго родом из детства и оно построено на получение: как ребёнок уверен, что родители должны обеспечивать и знать о моих потребностях. Ребёнок только откликается и получает, но сам ещё не умеет организовать свою жизнь, беря ответственность за неё. 

Этому он учится на своём опыте, выходя в свободную жизнь… Но сама свобода на первом этапе ассоциируется с тем, что молодой человек освобождается от контроля и руководства родителей. И тут приходится брать ответственность за себя и выяснять, как справляться с нагрузкой выживания в самостоятельном полёте. Первый признак свободы он получает, когда может сам себя обеспечить экономически и позволить себе удовольствия или живёт в самоограничении.

Так, эго берёт шаблон из детских интерпретаций о том, что взрослые свободны, потому что (у них есть деньги и они контролируют ребёнка) ребёнок зависим и должен заработать внимание и любовь. То есть, само представление «о свободе и зависимости» в детском представлении совершенно не соответствует тому, чем, на самом деле, является свобода и как не попадать в зависимость от других людей. 

Процесс взросления — это освобождение от детских  шаблонов 

Свободные люди искренне любят, они не ищут поощрения за свою любовь, им важна взаимность, которую они ценят и разделяют. Те, кто чувствует внутреннюю свободу, никогда не стремится быть зависимым и ставить в зависимость других: в свободе рождается достоинство и самоуважение. Эти взрослые чувства формируются в трудном опыте преодоления собственного эго, с которым нет смысла бороться,  взрослый человек перерастает его, поднимаясь к более надёжным ценностям…

Наше эго — это «маленькое я», по большей части, оно занято защитными реакциями вместо диалога. 

Именно оно строит заборы и конфронтацию, когда не может проявить гибкость или признать свои ошибки, чтобы исправить их. Эго смотрит только на одну сторону:  как ко мне относятся, охраняя свои привычки и свой комфорт. В такой позиции нет возможности прочувствовать близкого человека; эго оценивает, критикует и осуждает, причиняя эмоциональные ранения как себе, так и ближнему в борьбе за свои представления.

Если между двумя людьми не сонастроены представления, возникает конфликт, препятствующий сближению: то, что подходит каждому по отдельности — не пригодно для соединения в паре. В то время, как эго отстаивает «своё» против ближнего, взрослый будет решать проблему, убирая препятствия для близости. Такой конфликт из внешнего переходит во внутренний мир, где сам человек должен найти для себя более ценное, отделяя от второстепенного: как, не причиняя себе ущерб, сохранить близость?

Начинается процесс переоценки: когда многие «представления собственного эго» не соответствуют сближению с любимым человеком, они перестают быть настолько значимыми, чтобы их удерживать в качестве препятствия. Взрослый человек начинает наводить порядок в своей голове и своей жизни, преодолевая внутренний конфликт. Эго говорит эмоциями, где много страхов (и защитных реакций), а душа говорит чувствами.

Эмоции содержатся в наших шаблонах, становясь привычными реакциями, в то время как чувства разумны и не привязаны к ситуации — они помогают преодолеть страхи «маленького я». То, что было важно в детстве или юности, теперь становится менее актуальным, у взрослого другие цели и ценности, которые он хочет реализовать. Если желания эго вступают в конфликт с потребностями взрослого человека, то разум укажет на этот «узел противоречий». Более зрелый подход найдёт способ, как справиться со страхами эго и прийти к внутреннему согласию.

Тот, кто побеждает свои страхи, становится свободным для любви.

Тот, кто прошёл барьеры своего эго, сможет договориться с близким человеком, понимая свои и его потребности, без взаимных наказаний и обид. Каждый из двух должен проделать этот путь к себе, расчищая его от устаревших установок,  внутреннее движение к лучшему пониманию себя помогает сонастроиться с партнёром. Любой выбор, ведущий к свободе, подразумевает любовь и уважение к себе. Когда мы с этим справились, мы умеем проявлять добро и любовь друг к другу,  тогда мы растём в паре, получая уникальный опыт соединения двух сердец. 

Близость — это всегда индивидуальный танец в паре, где не работают шаблоны, только уникальное соединение двух индивидуальностей с уважением, дарящих заботу и радость бытия. Если ваш выбор партнёра «не обрезает ваши крылья» и вы сами «не наступаете на горло» ближнему, ради своего удобства, то вы оба свободны для создания счастливых отношений, не боясь ответственности и любви….