Когда дети растут, родители тоже должны расти!

 

«Внутренний Ребенок»- это та часть нашей личности, которая каждый день с нами в каждом нашем мгновении жизни.

Она даёт о себе знать через наши переживания и готова изменяться, если мы поможем снять  » с неё» устаревшие запреты, поставленные родителями в прошлом.

Линия запрета, если остаётся непреодолённой, превращается в «пороговый страх» (неуверенное поведение), как помеха между переходами от одного периода жизни к другому.

Торможение в психологическом развитии всегда имеет причину или механизм, затрудняющий адаптацию к новому, мешающий процессу становления, делающий личность беспомощной и зависимой в любом возрасте.

Но даже ущербный детский опыт не может лишить развития субличности «подростка». Его мотивами двигают гормоны; важно, чтобы подросток осознавал свои чувства, желания, поступки  и мог брать ответственность за себя, справляясь со своими эмоциями самостоятельно.

В любой момент времени и в любом возрасте можно вернуться путём осознания и изменить ущербность, вернее, записи реакций, сделанные во время детства или подросткового периода.

Взрослеет, приобретая опыт, «молодой человек» — и все эти приобретённые «психологические программы» ложатся в основу характера и личностного опыта. Все пережитые моменты записаны в памяти в виде образов, эмоций, привычек, они хранятся в нашей кладовой, в подсознании.

Субличности хорошо знают о существовании друг друга, находясь в непрерывной динамике и взаимодействуя между собой без нашего участия и контроля (спонтанные реакции).

В сознании находятся не только записи о прошлом, но также и возможные версии вас самих, как в настоящем, так и в будущем. Например, «зрелый» или «пожилой», то есть, Вы в вашем будущем, способен быть таким, каким вы его увидите наилучшим образом. В таком случае подсознанию будет предельно ясно, что надо реализовывать.

Светлана Ория, психолог

 

 

По следам психологической консультации, с разрешения клиента.

Вопрос отца ребёнка 8 лет:

Меня немного беспокоит, что мой сын часто плачет. Это выглядит как каприз ребёнка,с которым невозможно договориться.

Например, он после прогулки в парке развлечений пришёл домой и вдруг расплакался, хотя явно был доволен во время самой прогулки. На мои вопросы, почему у него много слёз, он стал рассказывать про пустой пакетик, который он подобрал и который лежит у него в кармане.

Он может плакать, когда на это, как мне кажется, нет «уважительных» причин. Например, увидев шницель в своей тарелке, он попросил его мелко нарезать, потом сообщил, что салат ему не подходит и нужны только резаные помидоры, а с лапшой он вообще отказывается дружить. После всех прояснений, когда его просьбы были выполнены, он тихо ел без явного удовольствия, а слёзы текли в три ручья.

А недавно учитель тоже сообщил, что на любое замечание (сын часто что-нибудь забывает) у него моментально начинаются слёзы, и так каждый раз. Вообще, он выглядит как неуверенный ребёнок, стеснительный (….), да я сам таким был в детстве, но не плакал по всякому пустяку.

заранее благодарю, Александр

Ответ психолога:

1. Уважаемый Александр, похоже что ваш сын использует слёзы, как особый язык для передачи информации, которую он «шифрует» или не может выразить открыто словами.

Так реагируют маленькие дети в период первого года жизни. Подавая плачем сигналы о своих потребностях, они привлекают к себе внимание, чтобы родители догадались, «что нужно сделать».

Ваше указание на то, что характерная стеснительность — это «семейное наследство», может означать, что ребёнок к 8 годам не научился открыто выражать свои желания простыми словами: хочу, мечтаю, нравится, уточняя словами и не ожидая, что вы должны догадываться (…)

Ваш ребёнок внутренне «застревает» на переживаниях, которые спровоцированы его же собственными желаниями. Вместо того, чтобы открыто попросить или описать желания, ребёнок испытывает страх, что они не будут исполнены, потому что взрослые не «читают мысли на дистанции».

Стеснительность в поведении ребёнка означает, что он в этот момент ощущает скованность, которая подавляет естественную возможность просто сказать, назвать подходящее слово, то есть,  «вынуть его из головы и положить на кончик языка» — самостоятельно.

Но та же реакция «торможения/напряжения» угнетает не только ментальную, но и эмоциональную сферу, вызывая явный душевный дискомфорт.

Конечно, ребёнок чувствует свою беспомощность, когда не может ясно и вразумительно объяснить себя, а взрослые сами не догадываются о его тайных желаниях или чувствах, как это было в младенчестве.

Вывод: описанная реакция вашего ребёнка является неадекватной с точки зрения его возраста, что указывает на переданные эмоциональные привычки родителями при воспитании и общении в семье —

умалчивать, переживать в одиночестве,обижаться, что не догадались, обвинять и дистанциироваться друг от друга.

Рекомендация:

1. Следует обратить внимание на принятый стиль коммуникации в вашей семье и личностные эмоциональные особенности вас как родителей. Задайте себе вопрос:

— когда вы общаетесь со своей женой, со своими родителями, со своими друзьями или сотрудниками, позволяете ли Вы сами себе говорить о своих предпочтениях, вкусах, о своих приоритетах и ценностях?

Не возникает ли у Вас самого чувство неловкости, когда Вы испытываете необходимость сказать прямо и открыто о своих чувствах, о своём несогласии с чем-то, обозначая свою позицию с чёткими границами?

Вам, по-прежнему, «страшно» услышать в ответ отказ, несогласие с Вашим мнением или неодобрение Вашего выбора?

Если ответы на эти вопросы вызывают в вашей душе «точное попадание», предлагаю Вам новые правила игры, ведь теперь Вы сами в роли отца, который должен научить своего ребёнка преодолевать подобные трудности.

Когда-то Ваш внутренний ребёнок не смог преодолеть стеснительность, боясь выглядеть или назойливым, или распущенным, или получить отказ.

И этот страх тогда, в Вашем детстве, не позволил приобрести более успешную модель реакций, подходящую взрослому человеку, более сбалансированную, основанную на чувстве достоинства, без внутренних «зажимов» и самоограничений.

Теперь, когда Вы приобрели свой опыт выживания и способны глубже понять происходящее с Вашим сыном, пришло время исправлять ошибки, которые, как мы видим, «передаются по наследству».

Общаясь с сыном, говорите от лица своего «внутреннего ребёнка«, что и как он чувствует, оформляя эти переживания в организованные мысли, подбирая точные слова к ощущениям и эмоциям, позволяя «открыть рот» и высказать своему близкому человеку с доверием свои желания, фантазии, несогласие или просьбы.

Вернитесь к обсуждению о «пустом пакетике», который лежит в кармане у мальчика, и попробуйте вместе «отгадать загадку»:

что спрятали слёзы в пустом пакетике?

Очевидно, тайное желание получить подарок, как естественное дополнение ко всем развлечениям в парке, осталось нереализованным.

Что почувствовал мальчик, когда пришёл домой с чужим пустым пакетиком?

Обиду.

Что обида стала с ним делать?

Обижать его, а когда «обижают», то слёзы сами текут (…)

Давай вынем обиду из этого пакетика и положим туда просьбу, теперь назови такие слова, чтобы пакетик наполнился твоим желанием.

Устройте друг для друга подобный тренинг, ребёнок сумеет сделать то, что способен передать его родитель открыто и искренне.

Если бы ребёнок не обратил Ваше внимание на эту проблему, у вас не было бы возможности исправить собственные детские привычки: молча переживать и  подавлять их.

После такого общения у вас изменятся отношения в сторону большего доверия и понимания чувств, как своих, так и ребёнка. Предложите подобное упражнение и своей жене.

А в конце не забудьте поблагодарить своего ребёнка, за ту помощь, которую он оказывает в этой новой игре «исправление ошибок прошлого и будущего «…

************

автор: Светлана Ория, психолог, Израиль

продолжение статьи следует

сайт «Сознание Новой Волны»