Как обидчивость становится манипуляцией и что она замещает?
1-я часть — Начало истории , рассказанной отцом 8-летнего мальчика:
в этой истории есть ещё очень важная реакция, которую 8-летний мальчик демонстрирует взрослым, отвечающим за его жизнедеятельность.
Вот эпизод, который намекает на спрятанную проблему:
«А недавно учитель тоже сообщил, что на любое замечание (сын часто что-нибудь забывает) у него моментально начинаются слёзы, и так — каждый раз. Вообще, он выглядит как неуверенный ребёнок, стеснительный (….), да я сам таким был в детстве, но не плакал по всякому пустяку».
Александр
В первой части нашего обсуждения мы рассмотрели механизм эмоциональной реакции — «слёзы», оставшийся ещё с периода младенчества, вместо необходимого вербального навыка — умения передать словами свои мысли и свои чувства в 8-летнем возрасте.
Когда ребёнок на замечание учителя о том, что он забыл взять в школу учебные принадлежности, реагирует слезами, у меня возник вопрос:
кто собирает вещи в школу?
Отец ответил, — его жена (мама мальчика).
В этой ситуации «слёзы» мальчика дают скрытое сообщение о том, что мама его подвела, и он обиделся на маму.
Ребёнок обиделся и на учителя, который «делает» его беспомощным в этой ситуации и никак не хочет догадаться, что это не он виноват, а мама не положила карандаши в его школьную сумку.
Мальчик использует слёзы, как манипуляцию, вызывая жалость.
С раннего детства мальчик привык, что когда его жалеют, он более защищён, и взрослые догадываются сами как удовлетворить его потребности. Он приучен к тому, что вся организация его жизнедеятельности находится в руках взрослых людей, но не у него.
Вместо развития деловых качеств и чувства ответственности (контрольных функций), позволяющих ученику быть спокойным за порядок, мальчик закрепляет эмоциональную реакцию обиженности «на всё и на всех».
Реакция обиды — это эмоциональное выражение беспомощности и обвинения одновременно, которое переходит из детского возраста во взрослую жизнь многих людей.
Многие люди даже не подозревают, что обиженность является устаревшей детской эмоцией, которая подменяет взрослое реагирование на события и результаты, особенно в близких отношениях.
В социальных отношениях, прежде всего, необходимы деловые качества: такие, как умение себя организовать, самостоятельно брать под контроль своё содержание, которое для вас важно. Если что-то происходит не так -давать решения, вместо поиска виноватых.
То есть, вместо рационального подхода, где он необходим, эмоциональность (тревожность, обиженность, беспомощность…) делает человека незащищённым.
Вернёмся к анализу конкретной ситуации, где лежат истоки будущих проблем.
Особая стилистика заботы родителей привела к тому, что 8-летний мальчик не в состоянии сформулировать свои желания и полностью освобождён от личной ответственности «быть в порядке». Он испытывает трудности в выполнении простых норм и обижается на требования, с которыми может справиться, если ему грамотно помочь.
Что же происходит, когда он чувствует своё несоответствие нормам и правилам, с которыми справляются его ровесники?
Он пугается и подсознание «включает» регрессивную реакцию, отправляя его в период раннего детства, где «беспомощность и защищённость» составляют единый паттерн, завязанный на родителях, обеспечивающих полный комфорт своим обслуживанием.
Таким образом, ребёнок, вместо приобретения новых социальных навыков (выполнение правил и требований, личный контроль за своими вещами, умение выразить своё мнение и т.д.) прибегает к эмоциональной защитной реакции — «слёзы», то есть, не умея иначе реагировать, он защищается слезами, превращаясь моментально в маленького ребёнка и преуменьшая свою ответственность.
На простое требование учителя, которое воспринимается как недовольство им (что подсознательно прочитывается как эмоциональная угроза), ребёнок прячется от ответственности в привычную роль «беспомощного младенца», т.е., вместо движения вперёд, даёт регрессивную реакцию — назад.
А мама закрепляет эту реакцию, продолжая собирать портфель каждое утро и не передавать эту ответственность сыну.
Pingback:Когда дети растут, родители тоже должны расти! — Психология Новой Волны