это знаете про хомячков:
один пишет домой —
«мне плохо… чтобы поесть, нас заставляют нажимать на кнопку(((
а второй пишет —
«мне тут круто!!! у меня дрессированный профессор, когда я жму кнопку, он приносит еду!»
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
******************************************************
Счастливое — это хорошо накормленное голодное.
******************************************************
Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!
******************************************************
Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!
******************************************************
Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком,
сказала обезьяна, указывая на лошадь.
******************************************************
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
******************************************************
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю…
— по возможности буду приходить и долюбливать!
******************************************************
Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход,
но уже обеспечивает хорошее алиби.
******************************************************
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
******************************************************
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
******************************************************
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.
******************************************************
О жёнах или хорошо, или о своих.
******************************************************
Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.
*****************************************************
В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.
******************************************************
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
******************************************************
Тупость — не порок, а средство адаптации!
*******************************************************
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!
********************************************************
Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь…
— и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.
*********************************************************
Жизненное кредо бездельника:
Все что НЕ делается, делается к лучшему!
*********************************************************
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…
**********************************************************
Это не твоего ума тело!
**********************************************************
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…
***********************************************************
«Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.
***********************************************************
Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!»,
— достаю револьвер: «да неужели?»
***********************************************************
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда марш на работу!
*****************************************************
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
************************************************
Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.
***********************************************
По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.
***********************************************
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте.
***********************************************
Кот не работает — кот ест!
**********************************************
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!
**********************************************
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей:
«Сама такая!»
**********************************************
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
*********************************************
Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.
********************************************
Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!
*******************************************
Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?
********************************************
Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так:
«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.»
********************************************
Я тоже хомячок: когда у меня все слишком хорошо, я жму красную кнопку поднимаю голову к Небу и воплю: Господи, Ты меня оставил… Отклик следует незамедлительно: у меня появляются проблемы
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗБОРОК С БОГОМ…..С СОВЕСТЬЮ….СО СВОИМИ ВИРУСАМИ…
-Так надоели все наши скандалы…
Муж:
— Хочешь, просто морду набью?
— Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню.
***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
***
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья — чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафикккк!
***
«Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения» (Оскара Уайльда)
***
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
***
Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь есть выявление собственным опытом границ добра и зла. Других путей не существует.
***
Если ты перестал любить и совершать ошибки, то можешь похоронить себя заживо. (Гёте)
***
По мне так причина разрушившихся отношений одна, совсем не связанная со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв и ничего, кроме пустоты.
Эльчин Сафарли
***
Искусство должно захватить реальность врасплох.
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
***
если вам плохо — поцелуйте себя в запястье.
если пусто — учите своё тело танцевать само с собой.
если хочется есть — пейте.
пить — пойте.
жить — пойте громче или лучше.
если вы обессмыслились — постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер.
если закостенели — похрустите суставами.
если можете — улыбнитесь.
если скучно — укусите себя за локоть
***
Не важно, тонна ненависти или
тонна нежности лежит у вас на
душе .
Когда чувство не находит выхода,
то это просто тонна.
У вас на душе.
***
Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца.
Эшли Брильянт
***
http://s013.radikal.ru/i323/1012/c0/4422370411bc.jpg
ЩАСТЬЕ ЕСТ(ь)
Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
— Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
— Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
— Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
— Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
— Он же — закуска! Он же — последний! –
Серега в ужасе схватился за голову,
потом – за холодильник. – А пельмени?
— Оно не может не… — Щастье на всякий случай отодвинулось
подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
— Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
— Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.
Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.
Хотя бублик у них был.
*********************************
OK!
СВЕТЛАЯ….А СЛАБО ТАКУЮ ИНФУ В БЛОГ СВОЙ ПОСТАВИТЬ??????????
….НЕ….Я ПОНИМАЮ…..ЧТО ДИАЛОГИ М — Ж….ИМЕЮТ ПРОДОЛЖЕНИЯ……..НО ТАКИИИИИИИИИЕ)))))
ТЯНЕТ НА ДОКТОРАТ!!!!!
НЕ МЕНЬШЕ!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
…НУ ТОЧНО))))
БРАВО!!!!
«Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.»(c)
————————————————————
Ну и дурак: женщина всегда думает только о мужчине — даже когда думает о Боге, все равно представляет Его как Мужчину .