Взрослыми становятся, не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро… Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо…
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках…
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
— Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене?
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал?», всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу.
Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!
Хирург успокаивает пациента:
— не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!
Хиpуpг, выступая на банкете:
— У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
— Голос из-за стола:
— А еще больше — на том!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…
Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его, вы же не дерево.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.