Кираэль: Великий Переход (взаимоотношения, воспитание, наказание, общение)

Воспитание

Как Существо Света, вы вступаете на Земной план и учитесь функционировать в плотности вашего физического воплощения. Ваше жизненное путешествие начинается с взаимоотношений, которые вы устанавливаете с теми, кто за вами присматривает, чаще всего, с родителями.

Развертывание отношений между родителями и детьми содержит много уроков в вашем путешествии исцеления.

Дети, родившиеся после 1987 года – «дети Перехода», названные так, потому что, фактически, сделали выбор находиться на Земле в это время, чтобы испытать Переход.

Многие из них жили также во времена, когда Иисус ходил по Земле. Они чувствуют, что не испытали тогда по-настоящему истинный фокус Перехода, поэтому терпеливо дожидались этого времени.

Посмотрите внимательно на этих детей, и вы увидите, как они отличаются от предыдущих поколений. Не кажется ли вам, что они более продвинуты в использовании своей интуиции и почему-то ведут себя так, как будто они старше детей своего возраста.

В любых взаимоотношениях, особенно если вы выполняете родительские обязанности, живите в соответствии с триединством Правды, Доверия и Страсти. Иногда, выполняя родительские функции, вы забываете эти принципы, так как это не тот путь, по которому шли ваши родители. Нынешним родителям приходится поступать немного иначе.

Общение

Чтобы говорить с детьми, вам придется научиться, как общаться с ними. Общение должно начинаться, когда они еще находятся в утробе матери.

Я говорю так, потому что это время, когда у ребенка есть два преимущества. Во-первых, у него есть вся любовь невинности и покой маленького ребенка, не знающего страха. Во-вторых, он еще не установил свою «завесу», не закрылся ей от своих знаний и все еще владеет полным знанием того, откуда пришел – знанием своей сущности.

Так, маленький ребенок входит на Земной план через родовые пути, и прибывает сюда, на Земной план, с возможностью принести с собой чистую Правду. Единственное, что стоит на пути привнесения этой энергии – отсутствие понимания со стороны родителей, чьи страхи могут перевесить их любовь.

И теперь, о том, где может произойти ошибка.

Двухмесячного малыша, лежащего невинно на своей спинке, и исследующего множество окружающих его чудес, неожиданно возвращают в Третье Измерение, когда некоторые взрослые выставляют свое лицо в нескольких сантиметрах от лица малютки, тычут пальцем ему в животик и говорят: «Агу, агу, а-гу-гу».

Вы удивляетесь, почему малыш начинает смеяться. Да потому, что вы выглядите так нелепо. Ребенок напрягает свою память, чтобы среагировать, и не может вспомнить эти звуки. Тем не менее, ребенок смеется, и, конечно, смеются взрослые, и зарождается схема сдержанного поведения.

Еще один подход — установить зрительный контакт и через третий глаз (духовный глаз, расположенный в центре вашего лба), посылать сообщения, например: «Добро пожаловать на Землю.

Я знаю, здесь немного странно, и я знаю, ты немного сердишься на нас, потому что теперь у тебя есть это тело, но все равно, добро пожаловать. Мы хотим, чтобы ты оставался здесь, сколько пожелаешь, и мы попытаемся сделать все, что сможем, чтобы сделать твою жизнь легкой».

Вы можете спросить: «Разве это возможно? Неужели вы думаете, что маленький ребенок может понимать по-английски?» Возможно, более свободно, чем вы. И потом, может быть, он слушает вовсе и не английскую речь. Может быть, он, в действительности, слушает ваши мысли. Может быть, он уже знает.

Слышали ли вы когда-нибудь двустороннюю беседу пары дельфинов? Говорят ли они что-то вроде: «Как вы себя сегодня чувствуете?»

Безусловно, у них иные способы общения. У вас с вашим ребенком-личностью также есть подобное преимущество общения, и если вы будете использовать навыки более высокого порядка, вознаграждение окажется совершенно необыкновенным.

Дети общаются на особенном уровне.

Если вы сможете начать с невербального общения, установится связь на всю жизнь. Для некоторых из вас, кто лишь узнает об этом типе общения, вознаграждением станет переход на новые высоты. Видите ли, не существует возраста, для которого это невозможно; дети всегда могут общаться невербально.

Ужасно обидно, но поток вербальной энергии (когда используются только слова) часто приводит к появлению страха. Где написано в ваших книгах правил, что детей нужно пугать, чтобы заставить вести себя как следует. Это устаревшее мышление.

Именно взрослые заключают все соглашения, не то чтобы они соблюдали их все, но они единственные, кто их заключает. Сначала дети верят в соглашения, которые вы заключаете. Однако очень скоро они узнают, что большинство этих соглашений не соблюдается.

С этим новым пониманием они начинают формулировать, как могли бы последовать примеру. Когда вы заключаете соглашение с маленьким человеком, вам нужно быть с ним очень честным. Вся его жизнь основана на Правде. Таким образом, заключайте лишь те соглашения, которые вы можете выполнить.

Когда дети рождаются на Земной план, они не знают, что такое ложь, и не знают, что такое боль. До какого момента они не знают, как лгать? Пока они не научатся этому от больших людей. Как только большие люди научат их этому, они начнут лгать и чувствовать боль, которая неминуемо сопровождает ложь.

Вы можете сказать: «Я не помню, как учил своего ребенка лгать». Ну, возможно, когда ваш ребенок был еще совсем малышом, лежащим в колыбели, вы сказали ему что-то в этом роде: «Ладно, если ты перестанешь плакать, я переверну тебя на животик». Малыш резонировал с вашими словами и переставал плакать.

Вы были так этим взволнованы, что тут же с ликованием уходили из комнаты. Таким образом, ребенок начинал понимать, как заключают соглашения, и как их нарушают. Некоторые из вас думают, что я преувеличиваю, но правда в том, что именно так и происходит в действительности.

Где, думаете, вы учились этому?

Вы учились этому точно так же, как и будете учить этому. Я знаю, что я несколько критичен, когда говорю о лжи. «Ложь» – это грубое слово, не так ли? Но правда состоит в том, что когда вы учите своего ребенка, как говорить неправду, как использовать лишь немного «лжи во спасение», они привыкают делать это.

Что же за этим следует? Здесь начинается самая печальная часть: вы пытаетесь «превзойти их во лжи» (перещеголять) их. Затем это превращается в состязание, кто лучше всех соврет. Когда все сказано и сделано, вы выигрываете, так как у вас больше практики, чем у них. Но, на самом деле, от этого проигрывают все.

Поэтому начните с сегодняшнего дня говорить только правду. Когда в следующий раз вы скажете что-нибудь своему сыну или дочери, или кому бы то ни было, спросите себя: «Это Правда?»

Могут пройти годы, пока вы научитесь никогда больше не лгать своему ребенку, но вы сможете сделать это. А теперь догадайтесь, что случится, когда дети вырастут и станут так называемыми «большими людьми»? У вас будут большие люди, которые больше не будут выносить лжи.

Можете ли вы представить, друзья мои, мир, в котором люди не использовали бы ложь? Можете ли вы представить, где были бы вы? Вы были бы в Четвертом Измерении.

Начните прямо сегодня изменять к лучшему ваши жизни. Поднимите детей, держите их нежно и направьте взгляд вашего третьего глаза в их третий глаз.

Скажите что-нибудь вроде: «Я люблю тебя» всем вашим сердцем, вашей душой, и даже вашим голосом, если хотите. Просто скажите им: «Я люблю тебя». Затем, положите их обратно в кроватку отдыхать. Я ручаюсь, что вы увидите мимолетную улыбку, промелькнувшую на этих маленьких лицах, ибо они не только услышали, но и почувствовали это.

Наказание

Если вы отыщите в словаре слово «наказание», то можете прочитать:

Физическое действие, когда некий человек не может более использовать аргументы, чтобы прийти к мирному решению, имея дело с личностью, которая использует наивные умозаключения, не резонирующие с остротой ума взрослого человека.

Другими словами, наказание — это использование силы, как логического образа действий, когда вы не можете добиться именно того, чего хотели.

Например, у вас есть маленькое четырех-пятилетнее бесцельно бегающее туда-сюда существо, которое замечательно проводит время, причиняя другим неприятности.

Оно скидывает вещи со стола, опрокидывает стулья, и вообще очень весело проводит время, гоняя своего щенка по гостиной. Осознайте, что вы, возможно, делали то же самое, когда были в этом возрасте. Но каковы ваши действия? Ребенок пробегает мимо вас, и вы вцепляетесь в его маленькую ручку, чтобы остановить. Бум!

Его маленькие глазки мгновенно выскакивают из орбит, и он пронзительно вскрикивает. Хотя, возможно, и не намеренно, вы практически выдираете его руку из плеча. Вы когда-нибудь делали это? Он начинает плакать, тогда вы кричите: «Прекрати сейчас же, или ты у меня еще не так заплачешь!» Вы довели его до слез, а затем велели прекратить плакать.

Не видите ли вы неразберихи, созданной вами в этой маленькой драме?

Я знаю, что некоторые из вас, родителей, вот-вот скажут: «Да, попробуй пожить с моим маленьким четырехлетним сорванцом. Тогда ты узнаешь, что время от времени просто необходимо использовать наказание».

Положа руку на сердце, я скажу вам, что считаю наказание действительно бесчестным. Позвольте мне спросить вас кое о чем. Если вам приходится прибегать к нему, разве это не прекращение общения? И кто был инициатором?

«Но, Кираэль, как я буду общаться с малышом, которому один или два годика?» Меньше используйте в общении ваш рот, и больше говорите своим сердцем. Хорошо? Больше говорите сердцем!

Силу следует использовать лишь как последнее средство, когда неизбежно физическое повреждение. Взгляните на это следующим образом. Вы, взрослый человек, весом в 130 с лишним фунтов (1 фунт = 0,454 кг – прим. переводчика) против двухлетки, весом в 20 фунтов.

Это только мне так кажется, или и вправду звучит несколько несправедливо. Никогда не прибегайте к физическому воздействию, пока две стороны могут вести диалог. Хотя большинство людей этого слышать не хочет, сила – это признание того, что вы не можете найти слов, чтобы исправить то, что считаете неправильным.

Конечно, это не совершенный мир, однако вы должны с чего-то начинать. Если каждый человек, читающий эту книгу, постарался бы улучшить общение, как бы это начало изменять мир!

Взаимоотношения

Ключ к Правде во взаимоотношениях – общение. Для прекрасных взаимоотношений вам необходимо прекрасное общение. Других способов для этого не существует. Когда вы не понимаете, почему другой человек сделал что-то, и это беспокоит вас, просто поговорите об этом. Если вы не понимаете, почему другой человек сделал то, что он или она сделали, вы можете разозлиться или обидеться.

Это не всегда понятно для вас. Каждый из вас имеет собственные приоритеты, собственный образ действий, собственные ценности. Некоторые вещи вам просто не понятны. Однако для других людей они абсолютно понятны.

Если он или она действительно объясняют вам, почему он или она поступили таким образом, тогда вы сможете, по крайней мере, понять. Легко разозлиться, когда ты не понимаешь. Если же ты понимаешь мотивацию других людей, и то, что заставило их пойти по этому пути, и ты принимаешь их безусловно, тогда, благодаря Правде, расцветает любовь.

Например, два человека, находящиеся во взаимоотношениях, сердятся друг на друга.

Их злость ничего общего не имеет с обсуждением. Это что-то, что произошло ниже уровня обсуждения. Например, бой-френд находится на вечеринке и ведет приятную беседу с другой женщиной. Беседа их невинна и не имеет ничего общего с флиртом, но его девушка начинает ревновать и сердиться на него.

На самом деле, под гневом просто скрывается страх. Девушка опасается, что она не достаточно хороша для своего бой-френда, или что она сделала что-то не так. Она боится, что, может быть, не любит его настолько, чтобы хотеть изменить мир к лучшему. Но она решительно напугана, друзья мои. Как вы поведете себя с напуганным человеком.

Единственный путь – обсуждение.

Во скольких из этих игр вы будете участвовать в ближайшие 24 часа? Правда состоит в том, что кто-то напуган – не тем, что он что-то потеряет, а тем, что не окажется в выигрыше.

Выслушать другую сторону – это основная часть общения. Умение слушать – это, в действительности, искусство. Это может означать, что вы не говорите что-либо, а просто находитесь рядом и даете возможность другой стороне выговориться.

Если вы часто оказываетесь в центре, пытаясь разрешить проблемы других людей, тогда умение слушать сделает мир лучше.

В этот момент вы можете испытать искушение подойти к вашей «второй половине» и сказать: «Послушай, прочитай этот параграф о том, что нужно выслушать другую сторону, и изучи его!» Прошу прощения, друзья мои. Эта работа не об изменении других – она об изменении себя самого.

Изменение кого-либо, кто не хочет меняться, не работает. Конечно, вы можете рассказать своим любимым то, что узнали здесь, но делайте это мягко, без суждений, и всегда с любовью.

Сколько людей говорят вам, что любят, но где-то в вашем сердце вы знаете, что, в действительности, они просто пытаются пойти навстречу своей семье или друзьям? Например, Джо и Салли идут на свидание. Они хорошо проводят время, но этим, собственно, все и сказано.

Затем брат Джо говорит, что считает этих двоих великолепной парой. Сестра Джо утверждает, что Салли создана для него, поэтому они идут на второе свидание. Они проводят время немного лучше – и вы видите, что происходит? Капкан начинает захлопываться.

Кто-то обмолвился: «Вы должны пожениться!» Тогда Джо говорит: «Ну, я не думал об этом, но возможно, это неплохая идея. Моим родителям она нравится, и мои друзья считают, что мы можем составить прекрасную пару. В самом деле, почему бы нам не пожениться?»

А год спустя Джо удивляется: «Почему же я женился на этой девушке? С ней так тяжело жить». Я бы тогда спросил: «Ты действительно любил ее?» А Джо, возможно, ответил бы: «Ну, я не знаю. Я вообще не уверен, что знаю, что такое любовь». Я бы сказал: «Ну, тогда разводитесь».

Тогда все начинают на меня сердиться, ибо общество считает, что нужно оставаться в браке, даже если вы друг друга не любите. Вновь неверно, ибо в этом нет правды.

У меня есть другие рекомендации насчет супружества – чтобы вы вдвоем сели и рассказали друг другу правду, всю правду! Вы можете сказать: «Ладно, я расскажу всю правду, кроме одного лишь случая, который я хочу сохранить в тайне». Ну, тогда, на самом деле, вы не закончите. Но вы возразите: «Кираэль, она не обидится, если я не расскажу о своем сексуальном опыте в 16 лет.

Она не обидится, если не будет об этом знать». Это вернется и будет терзать вас, друг мой, хотя бы потому, что вы будете знать, что не закончили работу. Если вы состоите в отношениях с бой-френдом или с девушкой, любой недостаток правды станет шипом, который поранит вас до того, как вы закончите.

Вы живете в физическом мире, и некоторые из вас могут считать секс сугубо физическим. Если вы думаете, что это все, чем он является, тогда так и будет. Настоящая близость не только физическая; близость устраняет ваши барьеры.

Один из способов достичь этого – сделать шаг в сторону и освободиться от хлама – неуверенности в своей безопасности, своих страхов – и всецело быть с другим человеком, полностью чувствуя другого человека. Заметьте, что это лишь еще один способ сказать: «Если вы откажетесь от своих страхов, все пропитает любовь».

Если вы ментально сделаете шаг в сторону, это поможет вам направить свое подсознание на действительное освобождение от страхов.

Представьте, что вы находитесь рядом со своей «второй половиной», и ваше эго делает шаг в сторону и оставляет позади всю вашу неуверенность в безопасности. Вы всецело находитесь с близким человеком, и лишь позволяете своей любви течь. Никогда не форсируйте любовь, просто дайте ей течь, не сдерживая ее.

Представляйте просто, что позволяете ей течь при ваших объятиях или при прикосновении вашей руки. Тогда вы узнаете, что означает Страсть.

Если у вас есть «вторая половина», которую вы любите просто такой, какая он или она есть, а не за то, что он или она привносит в ваши взаимоотношения, – это Страсть. Когда у вас есть Правда, Доверие и Страсть, вы проживаете свою жизнь с эмоцией – в любви. Тогда вы будете жить в соответствии с решением своего сердца.

И одна заключительная мысль: Это не только для супружества, это для любых близких взаимоотношений. Стремитесь к интимности во всех близких взаимоотношениях, не только со своими «вторыми половинами».

Кираэль: Великий Переход

Фред Стёрлинг

сайт «Сознание Новой Волны«