Лучше красивой женщины только красивая мысль.

Красивая женщина — достояние нации.

 

В мире, по-моему, ничего нет лучше красивой женщины.

Лучше красивой женщины только красивая мысль.

Они обе трудно приходят, но обе возникают целиком и сразу. И все-таки красивая женщина — это больше, чем внешность.

Это и тепло, и ум изнутри. Это свечение. Это проступание сквозь одежду. (Мужчина сквозь одежду не проступает.)

Я всегда изумлялся их способности любить умных.

Ну нет, не любить, а привязываться. В общем, красивая женщина так же редка, как умный мужчина, — нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.

Красивая женщина лучше своей внешности.

Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Ее появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным.

Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое.

У некоторых освежается память.

Кто-то садится к роялю. Неожиданно — «Брызги шампанского» с полным текстом. Сосед волокет диапроектор, жена с присвистом сзади: «С ума сошел!..» И наконец, самый главный посылает своего помощника: «Тут должна быть распродажа…»

Если есть проблемы… по этому телефону лучше не звонить, а по этому всегда… Мы спонсоры конкурсов красоты.

Если есть проблемы, у нас влияние.

Я член жюри. Тем более, если вас это интересует…

Мы, извините, снимаем фильм… Мне сдается, вы не без способностей. Не хотите ли на фотопробы… в любое время… я как раз режиссер…

Нет… не самый он, но я его самый непосредственный помощник. Говоря откровенно, он уже… Так что милости просим — 233-28-22. Грех скрывать такую красоту…

Я еще хотел… Извините… Может, вам чего-то налить?.. Молодой человек, я же разговариваю…

Дама попросила меня…

Нет, позвольте… 233-28… Вы так не запомните… 28… Нет… 28 предыдущая… Молодой человек, позвольте подойти, дама сама просила…

Нет-нет, 413 не мой… А 28, предыдущая… там 22… Ну, хорошо…

У нее один недостаток — ею нельзя наслаждаться одному.

У нее одно достоинство — она не бывает счастливой.

Красивая женщина — достояние нации.

Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ — сервис.

Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин.

Она творит историю и меняет ход войны.

Она, она, она… Она, оказывается, еще и поет на некотором расстоянии при ближайшем рассмотрении.

И неожиданно что-то вкусно взболтнет в кастрюльке в фартучке, который так обнимает ее своими ленточками, что каждый мужчина на его бы месте висел бы, свесив голову, обжигая спину горячими брызгами, и молчал, принимая на себя все пятна и удары…

Красивая женщина пройдет по столам, не опрокинув бокалы, и опустит взгляд, под который ты ляжешь.

У нее нет хозяина, но есть поклонники…

— А что делать некрасивым? Повеситься? — спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор.

© М. Жванецкий

 

******

 

 

 

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу — литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.

Если у Вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже — на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Конечно с матрацем, что за вопрос?

*****

 

 

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.

Карл Юнг

 

оформление и подборка на сайте

«Сознание Новой Волны«