Сан-Франциско. Америка русская-то на самом деле…

 

Одесса везде остаётся Одессой!!! Как же я её люблю!!!

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.

С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.

И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.

Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски…

Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. …

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.

Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит.

И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:

— Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

— Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

— Ну?

— Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес — той шиксы.

— И что?

— Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи — сплошная жопа.

И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане — раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!

— И что он сказал?

— Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

********

 

 

О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

— Я почти не выхожу из дому — у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

— Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

— А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан! «.

Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.

— Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно — наше.

Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

*********

 

 

Русская аптека на Гири.

Час пик.

Нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права.

Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.

Тут его и выручила аптекарша:

— ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

********

— Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья.

Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.

Ему — только РАДОСТИ, а ей — только ГОРЕ.

Я ему об этом прямо сказала — так он, сволочь:

— Мама, в объявлении было написано:

«Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

 

Natalie Ballard

 

 

 

 

ЭТО БЫЛА РАЗМИНКА…

Есть у Тутты  Майер статья..

«Если ваш поезд едет не туда»

Очевидно, что… просто это не Ваш поезд…
… быстренько пересаживаемся в суперсмеховагон Судя по Тотальной…..

СМЕХОБЕСПРИЧИННОСТИ

ЕГО ПАССАЖИРОВ…

ОН ТО ЕДЕТ ТОЧНО в ТУДА!!!!)))))))))

Лайтли

 

 

На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.

 

 

…и ВОЗНОСИМСЯ…ВОЗНОСИМСЯ…ВОЗНОСИМСЯ…)))

Йог дает показания в милиции:

«Иду по улице, вдруг слышу сзади — бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю — меня!»

**********

 

— Почему йоги ложатся на гвозди?

— А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

********

 

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная…

Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:

— Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?

Учитель:

— Замуж, блин! Срочно замуж!!!

*********

 

Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло.

Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить:

«Я — не тело, я — не тело, я — не тело»…

Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…:

«Это не я, это не я, это не я»…

 

 

 

На улице:

— Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге…

— Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

на сайте «Сознание Новой Волны»