Автоответчик на телефоне доверия:
— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения — слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…
— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?!
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит.
А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит.
Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.
— Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
Заболела стюардесса.
Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Разговаривают два приятеля.
— Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
— Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
— Что за диета? Какая-нибудь американская?
— Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Вовочка приходит из школы домой.
Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает Вовочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!
Спускаетса Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
ШАБАТ ШАЛОМ!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.