УЛЫБКИ ВЫХОДНОГО ДНЯ….

1

 

 

 

Мама приехала в гости на ужин к своему сыну, который на время учебы в универститете стал жить отдельно и снимать квартиру вместе c соседом.

За проведенное в гостях время, любящая мать не могла не обратить внимание, каким симпатичным и приятным в общении был сосед сына.

У нее возникли предположения о его сексуальности, но она считала себя хорошей матерью, поэтому чувствовала, что сын сообщит ей сам, когда почувствует, что пришло время.

После того как она увидела их вместе, любопытство возросло.

В течение всего вечера, наблюдая за общением двух молодых людей, женщина, возможно, более внимательно смотрела на них в размышлении.

Ее сын, почувствовав настороженный взгляд сказал, “на самом деле мама, я могу предположить что ты думаешь, но это лишь твое воображение, мы просто соседи по комнате и хорошие друзья”.

Примерно через неделю сосед заметил: “С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти наш серебрянный поднос. Как ты думаешь она не могла его взять с собой?”

Сын ответил: “Ну, я уверен, что она вряд ли могла это сделать, но я обязательно спрошу ее, на всякий случай”, он сел и написал по электронной почте письмо:

“Привет мама,

Спасибо за то что приезжала в гости. Но у меня есть вопрос. Я не говорю, что ты взяла наш любимый серебряный поднос, я и не говорю, что ты его не брала, но факт остаться фактом, что он пропал с тех пор как ты была у нас в гостях на ужине.

Ты не знаешь где поднос?

С любовью,

Твой сын.

 

 

 


Через пару дней спустя сын получил ответ от своей матери:

“Дорогой сын,

Я не говорю, что ты спишь со своим соседом по комнате, но я и не говорю, что вы не спите вместе, и ты знаешь, я люблю тебя и это меня не беспокоило бы, но факт остается фактом, что если бы твой сосед спал в своей постели он нашел бы серебрянный поднос под своей подушкой.

Когда вас двоих ждать в гости на ужин?

С любовью,

Твоя мама”

*******


 

 


Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:

– Какие, например?

– Не убий.

– Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

– Какие, например?

– Не укради.

– Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

– Какие?

– Не прелюбодействуй.

– Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

– Почем?

– Бесплатно.

– Тогда дай нам десяток…

******


Что делают различные люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:

американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

*****

 

Жил-был Адам.

И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

– Приведу-ка я тебе Еву…

Так родилась фраза: “Не приведи, Господь!”



 

 

 

Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно:

– Зачем ты чужой крестик домой принес?

– Так он меня сам попросил.

– Как?

– Ну, я взял его в руки, а на нем написано “Спаси и Сохрани.” Ну, я и спас…

*****

 

Не надо брать от жизни всё.

Зачем вам столько неприятностей?

*****

 

– Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придется доплатить.

– Можете сбавить скорость, я-таки не тороплюсь.

*****

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Шломо, попробуй этот суп.

– Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй.

– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?

– О!

 

 

 

 

 


 

 

 

Две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:

– Посмотри слева на тех старых ледей. Такими мы будем через 10 лет…

– Дура, это же зеркало!

*****

 

Анекдот из серии “английских”:

Заходит в бар Лошадь, садится у стойки и заказывает – “Виски и сливу”. Рядом сидят 2 джентльмена.

Лошадь выпивает виски, закусывает сливой и уходит.

Один дж. другому -” Ни разу в жизни не видел, чтоб Виски!! сливой закусывали…


– Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

– И кто же счастливчик?

– Инженер. Она вышла замуж за адвоката!

*****


Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов:

одни для огорода, другие для хоровода…

****

 

– Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

– Да, вот это я понимаю – благодарность

 

 

 

 

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:

– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…

* * *

– Меня обрезать, но не очень…

* * *

– Сделайте мне удлиненный зад…

* * *

– А , мне можно самой помочиться?

* * *

– Мне челку покусайте, пожалуйста…

* * *

– Уберите этот бардак с мозгов…

* * *

– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.

* * *

– А, мне только передок подрезать !

* * *

– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?

* * *

– Хозяйство мое в порядок приведите !

* * *

– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу.


 

 

 

 

УЛЫБКИ ВЫХОДНОГО ДНЯ НА САЙТЕ

“СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ”

Choose your Reaction!
  •  

     

     

     

    Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

    Американец:

    – Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

    Француз:

    – Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…

    Русский:

    – Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

    – Это Лесная, дом 8?

    А ты им отвечаешь:

    – Не-а, 12.

Оставить комментарий