Поссорился с женой, пошел спать в кабину пилотов.
А характер-то у меня хороший, это просто нервы у всех какие-то слабые!
*****
Утреннее, европейское, модное:
Белый танец — это когда дамы приглашают пассивных натуралов.
******
— «Я был отвергаем женщинами! Но какими женщинами!»…
******
звонок в дверь
-«здесь живет Рабинович?»
-«нет, не здесь..»
-«да, но Вы же Рабинович???»
-«да, но хазве это жизнь???»
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
******
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь;
Рака, умеющего свистеть в горах.
Увидеть бы КУДЫКИНУ гору.
Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать.
Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!
..вот хоть гору показали….))))
******
Дети наша pадость, мужчины — слабость…
Один pаз pасслабишься — потом всю жизнь pадуешься.
******
Господь диктует Моисею Тору:
— … не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, все — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Э, пиши, что хочешь…
*******
Женился два раза
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение — на самом деле это жизнь имеет их…
*****
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться….
— Но вы же раскрываете мою жену!
******
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
******
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
*****
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
******
Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.
У ИКОНКИ (В ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ)
Боже, покажи нам свет. И укажи своё присутствие.
Дай нам силы вынести наезды, квоты, пошлины и простои на таможне. Избавь нас от экономического уныния и унижения. Разъясни Им нашу непричастность к убийству Кеннеди.
Дай политикам силы после свадьбы с народом не насиловать и не терять его уважение.
Прошу Тебя о чуде!
И ещё — если есть в государстве неравенство, пусть оно будет справедливым.
******
Справедливое неравенство — это когда более способные, трудолюбивые и честные живут лучше, чем глупые и ленивые.
*******
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
*****
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
— Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
*****
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
— Пускай ест, она вчерашняя…
******
У входа в Рай — двое ворот.
На одних табличка: «Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены«, и возле этой двери, есссно, толпа.
На других воротах табличка «Для мужей, которые не были под каблуком«, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
«Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать«
******
Четырежды к ряду, с небольшим интервалом, в мою дверь звонил один и тот же изрядно выпивший человек , всякий раз спрашивая: Чумаков здесь живёт?
— Нет,- отвечаю,- не живёт.
На пятый раз, прежде чем открыть дверь, беру кусок лежавшего в коридоре плинтуса, открываю дверь и обещаю сломать деревяшку о его голову, если ещё раз позвонит.
Он, дыша перегаром, и с обескураживающей наивностью: «Женщина, зачем кричите, я не могу попасть!..» И тут появляется моя дочь.
Узнав причину моего возмущения, покатывается со смеху: «Мама, это сосед из подъезда, что рядом. На таком же, как и мы, этаже живёт. Называет свою фамилию, надеясь хоть так, спьяну, отыскать свою квартиру !..»
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
*****
Жизнь иногда выкидывает такое — нужно вовремя остановиться и подобрать.
******
Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.
******
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
******
Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.
******
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
******
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток.
Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…
(Мне — нравится … Реакция …. «Настоящий просветленный мастер» — сказал бы я, увидев такое
Люди — кто с улыбкой могут пережить избиение и изнасилование — это люди высшего порядка.
Не нам чета вот такие они, Лидеры Мастерства
Борис Семенов )
*****
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
******
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
*****
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.
*****
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
*****
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
*****
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
*****
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
*****
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…
******
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать — просто жестоко.
******
Только враги говорят правду друг другу.
Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
******
Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»
Из серии «глупые вопросы». Почему телевизионная программа о болезнях называется «Здоровье»?
Охренеть уже можно — нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…
******
Лучше всего начинать бухать с самого утра.
По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы таким интересным заняться вечером?
******
Зашел за лекарствами,глянул цены, решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены….. Поперся обратно в аптеку.
*****
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
*****
В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.
******
В новостях увидел — америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл…
Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили… демократия, однако…))))
******
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост.
Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
*****
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Я девушка впечатлительная.
Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками.
Он обрадовался: Спасибо, — говорит:
— А они мытые???
*****
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься — вставай и иди.
*****
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.
*****
Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?
*****
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом.
*****
Осень, как всегда, приперлась пораньше… Пунктуальная сволочь в отличии от лета…
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального… Так Навального еще не подставляли
******
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.