В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ».
Не путаем, друзья, не путаем!
*******
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией
*******
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
— Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют
— Олимпиада? Она ещё и во сне к вам всем придёт! ))))
******
ТОТ ЖЕ СПОРТСМЕН В ДРУГОМ ВИДЕ СОСТЯЗАНИЙ
В ПЕРЕВЁРНУТОМ ВИДЕ
ЖИРЫ ПРИОБРЕЛИ ЯСНЫЕ ОЧЕРТАНИЯ
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался
С БОРОДОЙ, НО ВСЕГДА ВЕСЕЛО
Конкурс песни в медицинском институте тур-1й:
— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— «Травы-травы_травы не успели…» — кафедра фитотерапии.
Конкурс песни в медицинском институте тур — 2й:
— Песню «Мне бы только забежать за поворот»представила кафедра урологии.
— Песню: -«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Песню » Привыкли руки к топорам …» представила кафедра хирургии.
— Песню»Спи, моя радость, усни» представила кафедра анестезиологии
— Песню «Не сыпь мне соль на рану…» представила кафедра нетрадиционной медицины.
Конкурс песни в медицинском институте тур третий:
— «Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» и » Косил Ясь… » — кафедра офтальмологии
И еще выступление команды стоматологического факультета с песней «Какая боооооль, какая боооооль»;
а кафедру кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце» — забыли?
A песни «В голове моей туман, От тебя я сильно пьян» и «Давай, закурим, товарищ, по одной… » представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.
**********
Муж — это мужчина, привлеченный к ответственности.
******
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
-Ничего, помещается.
Война. Изя и Яша в окопе.
Немцы кричат:
— Русские, сдавайтесь!
Изя говорит:
— Яша, это же не нам?
********
Кто знает, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
*******
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
Да перевелись печки самоходные, не хотят везти)))
*******
Спрашивают у одного долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета…
И скучно и грустно и некому душу продать.
*******
Быстрее всего эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий, на порядок умнее предыдущего, приходит и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
*******
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша.
— О чём вы говорите, никакого сравнения!
********
Роза, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки.
В полной тишине раздался пронзительный взгляд…
— Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
— Ага! Любовниц водил?!
— Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
— Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет?
— Ты вepишь в любoвь c пepвoгo взглядa?
— Дa, ecли этo тyфли…
Только тyфли мoгyт измeнить вcю твoю жизнь…
Cпpocи y Зoлyшки …
******
Любимых не ищут, их в награду дают небеса…
********
Цель обычной девушки — найти любовь.
А цель необычной — найти себя и стать любовью.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет…
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить?! — это уж извините!
…каждый видит то, на что он настроен — и в таком мире и живет. Но эти настройки можно менять…)))))
*******
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Михаил Жванецкий
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!».
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.»
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?»
На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Танцуйте танец со всем, что стучится в вашу дверь…
******
Я не знаю, существовал ли Иисус на самом деле и любил ли он людей так, как это написано в Библии.
Но очень хочется, чтобы это было правдой.
Ведь кто-то же должен нас любить?…
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Пелевин Виктор
********
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Прощальные улыбки сочинской Олимпиады
Не дают забыть о приколах….
Там каждый день что-то находят…))))
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.