ВЕСНА! ПЯТНИЦА! ПЕРЕЗАГРУЗКА!
Она ничего не делала просто так:
если молча била посуду — значит на что-то намекала.
******
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований!
*******
Как писать:
— «Выздоровила» или «Выздаровела»?
Пиши: «Нипадохла»!
ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ УЛОЖИЛИСЬ СТОЛЬКО ПРАЗДНИКОВ …ЖИТЬ НЕКОГДА, ПРАЗДНУЕШЬ И ПРАЗДНУЕШЬ…
Кошки — это вам не люди:
они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…
ДИЗАЙН ПОЗДРАВЛЕНИЙ МЕНЯЕТСЯ ВМЕСТЕ С СОБЫТИЯМИ…
В управление ГАИ заглянул мужичок:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
Янукович всю жизнь мечтал о шапках.
Сначала о пыжиковых, потом о шапке Мономаха, теперь о шапке Невидимке…
Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому
******
Как свести с ума любую женщину?
Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.
***
В 18 веке в Англии можно было на “полном серьезе” застраховаться от попадания в ад.
Сейчас бы тоже было актуально…
Необдуманное пересечение Франко-Российской границы ведет к необратимым последствиям.
Из инструкции американских пилотов:
старайтесь не катапультироваться над территорией которую вы только что бомбили!
Жизнь нужно прожить так, чтобы из твоей дачи сделали музей!
Twitter президента Ирана:
в 20 лет Обама был наркоманом, Кэмерон — хулиганом, а Путин — агентом КГБ
— Алло! Это квартира Капельсона? Попросите, пожалуйста, Арнольда Наумовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
Если ты упустил свой шанс,никогда не думай, что он последний — будут еще и другие шансы, которые ты упустишь…
Кстати, Тимошенко на Майдане сыграл все тот же Сергей Безруков….
В ИЗРАИЛЬ ПРИЕЗЖАЛА ДЕЛЕГАЦИЯ ГЕРМАНИИ.
…..ПРЕДЛАГАЛА ЛЬГОТНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ ИЗРАИЛЯ.
пингвины вечером приходят
к полярнику на огонек
к костру вытягивают лапки
про лето просят рассказать….
Идеальная пара:
— Знаешь мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Ушла за хлебом.
Очередь огромная.
Вернусь летом.
Не скучайте без меня.
Белоснежка
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
К Шолом-Алейхему пришёл молодой автор:
— Я оставил медицину и решил писать, — сказал он. — Думаю, что так я принесу людям больше пользы.
— Вы уже принесли им массу пользы, бросив медицину, — похвалил его писатель.
Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Сара говорит Рабиновичу:
– Знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
Рабинович, приехал в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: “У меня столько нет!”
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
Рабинович приехал в Израиль, залез на дерево и ест апельсины.
Владелец апельсиновой плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна – Израиль!
Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
Классиков на это есть кое-что:
— Ну, неужель ты 300 лет прожить хочешь?
— А что же, маменька!
При хорошей-то жизни… может и проживу.»
(с) к/ф «Женитьба Бальзаминова
— Сема, вот ведь парадокс!
Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле.
И знаешь, кто во всем виноват?!
Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
— Потому что умные тут все.
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
Разговор двух израильтян:
— Мойша, что ты будешь делать завтра?
— Покатаюсь по стране….
— А остальные полдня?
ПРАЗДНУЕМ НА САЙТЕ
«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.