ПЯТНИЦА!!! Постоянная работа над ошибками доводит их до совершенства!

0

 

КНОПКА С КРЕСТИКОМ В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ ЭКРАНА — ЭТО ПОРТАЛ В РЕАЛЬНЫЙ МИР

 

 

 

 

 Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

 

Орел такой летит, окрестности осматривает, король воздуха такой…

Вдруг на крыло ему раззз! и воробей сел.

Чистит перышки в общем. Орел клювом клац клац, достать не может.

Воробей: Ты чооо?!

Орел: Да ни чооо!!!

Воробей: Ну и всёёё!!!

 

 

 

 

 
— Заряженному танку в дуло не смотрят.

— Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

 

 

 

 

 

РЫБОЛОВНЫЙ КРУЖОК

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

 

 

 

Удивительные создания женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются

 

 

 

 

Йеееееш!!!! Маккаби — чемпионы!!!

Вау, какая игра!

Тель-авивский «Маккаби» победил мадридский «Реал» 98:86 и стал чемпионом Европы.

А вы говорите, антисемиты, либералы и женщина с бородой!

 

 

 

… падре, выглянувший в окно Миланского собора, увидел площадь, заполненную орущими израильтянами в желто-синей форме, и покрытую огромными флагами с шестиугольной звездой, тихонько отошел в сторону, набрал номер кабинета в Ватикане и прошептал:

«Рабинович, наши в городе».

Потом сменил рясу на желтую футболку, крест на магендавид, вышел из собора и запел Атикву.
Падре не знал про победу «Маккаби» на чемпионате Европы, но оно и к лучшему — какая разница как, главное — вернуться к корням.

 

 

 

 

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат… Не только не женат — у него даже кота нет!

 

 

 

 

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

— Ой, извините, не заметил!

Я жену потерял , уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

— Это неважно, давайте искать вашу!!!

 

 

 

 

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:

— Рыбка, сделай меня умным.

— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

— Ну и дурак же я был…

 

 

 

 

 

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?

— А что писать, когда и так все ясно!

 

 

 

 

 

 

Маги шутят

— Почему ты стал Учителем?

— Понимаешь… Если разговаривать с собой наедине, это шизофрения. А вот если разговаривать с собой в присутствии учеников, это лекция.

 

 

 

 

 

— Если я тебе не нравлюсь, мы можем расстаться.

— Прекрасно. Ты мне не нравишься.

— Ничего страшного, привыкнешь)))))))

 

 

 

 

Сидят две вороны на мысе Канаверел, наблюдают за запуском ракеты.

Одна: «Вот, смотри, счас, счас упадет! »

Другая:»Да нет, что ты, все расчеты, схемы, все верно..»

Первая: «Я тебе говорю — упадет! «.

Ну, запускают ракету, она падает…

Вторая ворона кричит первой: «Ну что, накаркала?»

А та: «Служу Советскому союзу! «

 

 

 

 

 

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:

— Там!

Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»

Возвращается к сове.

— А что «там»?

Сова, выпучившись:

— ГДЕ???

 

 

 

Голодательное))

Утром не завтракаю — думаю о тебе!

Днем не обедаю — думаю о тебе!

Вечером не ужинаю — думаю о тебе!

Ночью не сплю — есть хочу!

 

 

 

 

ВременнОе

Бывают такие секунды, когда все решают минуты.

И длится это часами.

 

 

 

Двусмысленно…

Надпись в туалете: «все уже написано до нас».

 

 

 

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком!

 

 

 

 

 

Из утреннего про любовь

(ненуачё, доросли уже)

— Мам, почему появляются прыщи?

— Взрослеешь…всплеск гормонов и всё такое… природа готовит организм к размножению……

— Выходит, любовь сильнее войны?

— Ты о чем? Не вижу логики…

— Ну.. посмотри на меня: к войне я еще не готов — ни мышц, ни роста, ни силы, а к любви — пожалуйста, получите прыщи для размножения…

 

 

 

 

 

— Женщине необходим уход.

— Вот и я говорю, главное вовремя уйти…

Ринат Валиуллин

 

 

 

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти

 

 

 

 

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…

 

 

 

 

Страдания — это удобно.

Вот почему многие люди предпочитают именно их.

Счастье требует усилий.

 

 

 

 

«Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг.

Ах, как она их вязала. До сих пор никто развязать не может!»

«31 июня»

 

 

 

 

Потрясающий номер в цирке:

крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.

Директор цирка доверительно говорит автору номера:

— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

 

 

 

 

 

Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

 

 

 

 

Философское))

Есть много способов пахнуть скунсом.

 

 

 

 

 

 

— Почему Протон не взлетел?

— Он взлетел!

— Так он же упал?..

— Это потом. Ты просто ненавидишь всё русское!

 

 

 

 

 

— Лейб Маркович, Ви таки знаете, шо такое матриархат?

— Это когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…

 

 

 

 

 

Надпись на иллюминаторе подводной лодки:

«Выход есть всегда!»)))

 

 

 

 

 

Мужское праведное))

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?! 

 

 

 

10289903_717416564988767_5014636933268259293_n

 

Обращение жителей Домбаса к Путину:

— Владимир Владимирович, вы говорили, что если на Донбасс придет «Правый сектор», то нам будет п***ец.

Так вот – п***ец уже пришел, а хде «Правый сектор»?

Люся Ялынкович

 

 

 

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы

Публий Корнелий Тацит

 

 

 

 

А помните школу?

За время звучания фразы: «И тааакк… к доске пойдёт…..»

…..Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

 

 

 

Ответственность за конструирование реальности несёт индивидуальный мозг каждого человека, и каждый из нас получает такие реальности, какие заслуживает.

 

 

 

ЗАЧЁТ!

РАЗНОЦВЕТНАЯ УЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ — ПО ШВЕДСКИ!

 

 

Наше поколение в старости….)))))

 

 

 

Включила дуру. Выключить не могу.

День не могу… Второй не могу…

А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!

 

 

 

 

— Сын, кушай мёд!

— Мам, не буду я его есть: мёд, это выделение половых органов цветов.

— Сынок, да ты, вообще-то, и сам — выделение половых органов…

 

 

….ИЛИ ПОЛУПРОВОДНИКОМ))))))))))

 

 

 

 

 

— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да!
— А у бабушки ты? — Да!
— А у тебя я? — Да!
— Не, ну мы реально матрешки! )

 

 

 

 

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

 

 

 

 

 

 

 

Счастье — всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим…

….И C ТАКИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ, ОТПРАВЛЯЕМСЯ ГУЛЯТЬ ПЯТНИЦУ!!!

НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Choose your Reaction!
Оставить комментарий