КНОПКА С КРЕСТИКОМ В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ ЭКРАНА — ЭТО ПОРТАЛ В РЕАЛЬНЫЙ МИР
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Орел такой летит, окрестности осматривает, король воздуха такой…
Вдруг на крыло ему раззз! и воробей сел.
Чистит перышки в общем. Орел клювом клац клац, достать не может.
Воробей: Ты чооо?!
Орел: Да ни чооо!!!
Воробей: Ну и всёёё!!!
— Заряженному танку в дуло не смотрят.
— Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
РЫБОЛОВНЫЙ КРУЖОК
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Удивительные создания женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются
Йеееееш!!!! Маккаби — чемпионы!!!
Вау, какая игра!
Тель-авивский «Маккаби» победил мадридский «Реал» 98:86 и стал чемпионом Европы.
А вы говорите, антисемиты, либералы и женщина с бородой!
… падре, выглянувший в окно Миланского собора, увидел площадь, заполненную орущими израильтянами в желто-синей форме, и покрытую огромными флагами с шестиугольной звездой, тихонько отошел в сторону, набрал номер кабинета в Ватикане и прошептал:
«Рабинович, наши в городе».
Потом сменил рясу на желтую футболку, крест на магендавид, вышел из собора и запел Атикву.
Падре не знал про победу «Маккаби» на чемпионате Европы, но оно и к лучшему — какая разница как, главное — вернуться к корням.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат… Не только не женат — у него даже кота нет!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был…
— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!
Маги шутят
— Почему ты стал Учителем?
— Понимаешь… Если разговаривать с собой наедине, это шизофрения. А вот если разговаривать с собой в присутствии учеников, это лекция.
— Если я тебе не нравлюсь, мы можем расстаться.
— Прекрасно. Ты мне не нравишься.
— Ничего страшного, привыкнешь)))))))
Сидят две вороны на мысе Канаверел, наблюдают за запуском ракеты.
Одна: «Вот, смотри, счас, счас упадет! »
Другая:»Да нет, что ты, все расчеты, схемы, все верно..»
Первая: «Я тебе говорю — упадет! «.
Ну, запускают ракету, она падает…
Вторая ворона кричит первой: «Ну что, накаркала?»
А та: «Служу Советскому союзу! «
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
— Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
— А что «там»?
Сова, выпучившись:
— ГДЕ???
Голодательное))
Утром не завтракаю — думаю о тебе!
Днем не обедаю — думаю о тебе!
Вечером не ужинаю — думаю о тебе!
Ночью не сплю — есть хочу!
ВременнОе
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами.
Двусмысленно…
Надпись в туалете: «все уже написано до нас».
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком!
Из утреннего про любовь
(ненуачё, доросли уже)
— Мам, почему появляются прыщи?
— Взрослеешь…всплеск гормонов и всё такое… природа готовит организм к размножению……
— Выходит, любовь сильнее войны?
— Ты о чем? Не вижу логики…
— Ну.. посмотри на меня: к войне я еще не готов — ни мышц, ни роста, ни силы, а к любви — пожалуйста, получите прыщи для размножения…
— Женщине необходим уход.
— Вот и я говорю, главное вовремя уйти…
Ринат Валиуллин
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…
Страдания — это удобно.
Вот почему многие люди предпочитают именно их.
Счастье требует усилий.
«Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг.
Ах, как она их вязала. До сих пор никто развязать не может!»
«31 июня»
Потрясающий номер в цирке:
крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Философское))
Есть много способов пахнуть скунсом.
— Почему Протон не взлетел?
— Он взлетел!
— Так он же упал?..
— Это потом. Ты просто ненавидишь всё русское!
— Лейб Маркович, Ви таки знаете, шо такое матриархат?
— Это когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…
Надпись на иллюминаторе подводной лодки:
«Выход есть всегда!»)))
Мужское праведное))
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Обращение жителей Домбаса к Путину:
— Владимир Владимирович, вы говорили, что если на Донбасс придет «Правый сектор», то нам будет п***ец.
Так вот – п***ец уже пришел, а хде «Правый сектор»?
Люся Ялынкович
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы
Публий Корнелий Тацит
А помните школу?
За время звучания фразы: «И тааакк… к доске пойдёт…..»
…..Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Ответственность за конструирование реальности несёт индивидуальный мозг каждого человека, и каждый из нас получает такие реальности, какие заслуживает.
ЗАЧЁТ!
РАЗНОЦВЕТНАЯ УЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ — ПО ШВЕДСКИ!
Наше поколение в старости….)))))
Включила дуру. Выключить не могу.
День не могу… Второй не могу…
А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!
— Сын, кушай мёд!
— Мам, не буду я его есть: мёд, это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты, вообще-то, и сам — выделение половых органов…
….ИЛИ ПОЛУПРОВОДНИКОМ))))))))))
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да!
— А у бабушки ты? — Да!
— А у тебя я? — Да!
— Не, ну мы реально матрешки! )
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.