Эпоха Больших Данных

У нас есть МЕТОД

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале.

Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».

Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит.

Высовывается рука с билетом.

Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

*******

Понты без прикрас

«… Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой….»

Эпоха Больших Данных

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки…

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах …

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

— Я вас понимаю…

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно…

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

*****

подборка приколов на сайте

«Сознание Новой Волны»