Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой! Недомыслие — бич ХХI века

 

 

 

Последние годы широчайшее распространение получил феномен человеческого недомыслия.

Суть его в том, что человек не додумывает последствия своих действий.

То есть не просматривает ДО РЕЗУЛЬТАТА.

 

 

 

 

 

 

Очень часто мы недомыслие воспринимаем за тупость.

Или вообще за скотство.

Например, водитель выехал на загруженный перекресток.

Он перекрыл движение всем, кто стоит на боковой дороге и ждет зеленого сигнала светофора. Но от это сделал, скорее всего не со злости, и не потому, что он тупая подлая скотина.

Он просто не утрудил свою несчастную головочку додумать последствия. Теперь все сигналят ему (чаще ей!) , называют самыми нелестными эпитетами из неформальной лексики, отягчая и без того незавидную участь несчастной жизни.

«Оставь коту побольше воды, меня три дня не будет», сообщает мама.

И сынок привозит коту упаковку пластиковых полуторалитровых бутылок. Пей, котяра! То, что коту не под силу открыть бутылку и напиться из нее сыну даже в голову не приходит.

Попросили побольше воды — он и принес побольше, какие проблемы? Он это сделал не от тупости. И не от ненависти к несчастному коту. От недомыслия!

Или вот по работе.

Сказали менеджеру, проверить наличие накладных поставщика перед отгрузкой оборудования.

Ну зачем заказчику знать, сколько накрутил посредник?

И как можно заказывать мимо него все это. Менеджер нашел, куда заказчик засунул эти накладные. Менеджер сложил их в конверт. Только конверт этот положил в грузовом отсеке на самое видное место.

Недомыслие! Это не из желания подставить свою компанию.

И даже не От природной тупости бараньей.

Нет. Это просто от того, что он это не додумал.

Опять НЕДОМЫСЛИЕ!

Мне последнее время кажется, что бич двадцать первого века это не сепаратизм. И не СПИД. И не рак. И даже не угроза мирового терроризма. Бич двадцать первого века НЕДОМЫСЛИЕ.

Для таких мне кажется надо делать кубик Рубика одного цвета.

И можно не вращающийся. Пусть наслаждаются!

А сколько каждый из нас, дорогой друг, страдал от недомыслия близких, друзей, коллег, просто людей, совершенно посторонних?

Бесился, оскорблял, обвинял в тупости, свинстве и злом умысле?
А сколько каждый из нас страдал от собственного недомыслия?

Ругал себя, ощущая свою неполноценность?

А бороться с недомыслием в общем-то очень-очень просто.

Попробуйте любое свое действие доводить до результата.

Виртуально. Просто постарайтесь увидеть логическое завершение вашего действия. Без фанатизма.

Не надо влияния забытой платежной карточки на судьбы грядущих поколений. Просто просматривайте то, к чему приведет ваше действие.

И вы увидите, как недомыслие постепенно начнет покидать вашу жизнь.

Вместо него приходит ОСОЗНАННОСТЬ.

Но это уже тема для большого серьезного исследования.

источник:talumala.com

 

************

 

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях.

О тех, когда красивым налево, а умным направо — им хоть разорвись.

Короче, о нас с вами:

 

 

 

 

 

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такая: «Надето».

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.

– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»

– Люблю заходить в оперу.

– Ого, ты такой интеллигентный.

– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Передачу «Самый умный» я слышу так:

— Окпугкр пкороа орпи?

— Пиоклаоооопрмк!

— Правильно!

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным — мой modus operandi.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Он умный!

– А почему у тебя их так много?

– Рот закрой и ешь суп!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Умный парень не даёт девушке повода для обид.

Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

http://fit4brain.com/7000

************

 

Если в Вашей жизни пошел дождь, сосредоточитесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю.

 

 

 

 

 

 

Котлеты, рецепт

— Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?

— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти — невкусно.
— Ага.

— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все — работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.

— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь — доколе. И в небо — бабах.

Народ от выстрелов заводится. Берете кассу.

Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери — хлопотно и старый. Потом на столицу наступай.

По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры — там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ — землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?

— А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?

— Через пару дней она приедет. Просить пощады.

Не надо говорить ей «Ну, и кто тут неудачник?» и «Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?»

— А что надо сказать?

— Милая, нажарь пожалуйста котлет.