Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу…
Надоело мне феячить, делать людям доброту.
Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей…
ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!
— Какими качествами должен обладать ваш друг?
— Реальностью. А то он виртуальный какой-то.
До Нового года не так много осталось, пришло время искать раба, который будет чистить мандарины.
Табличка в одесском туалете:
«Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И шо? Много спёр?
— Да где там! Лежит в больнице, в травматологии. Жена думала, что это я вернулся так поздно…
Жора, сегодня замечательный день праздник, пойдёмте отметим?
— И шо Вы такое говорите? евреи Рождество не отмечают.
— Фима, я Вас таки умоляю: почему бы одному еврею не пригласить второго, чтобы отпраздновать день рождение третьего? ))))
Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,… а, например, на лестницу в подъезде.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
Дочь (4 ГОДА) …ПАПЕ……
— И не ори на меня… я тебе не МАМА … молчать не буду)))
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
— А кто работает?
Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.
Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Хорошо. А у тебя как?
— Тоже хорошо. Вот квартиру недавно купил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,… меньше и смысла нет.
— Помнишь сказку про Аленький цветочек?
— Помню, — сказала я.
— Я только сейчас понял, в чем ее смысл.
— В чем?
— Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
«Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*нулся, это упал, или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь.
Жена спрашивает:
— Кто там ?
— ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
— Не пущу…
— Тогда пошел на 2 — ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
— Кто там ?
— ТУ-134 просит посадки.
— Не пущу…
— Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
— Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
— ТУ-134 просит посадки…
— Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали)))))
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий !
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла…
ПРОВОЖАЕМ ПОСЛЕДНЮЮ ПЯТНИЦУ УХОДЯЩЕГО 2014 ГОДА….
ПРОЩАЕМ ЕМУ ВСЕ ГАДОСТИ И БЛАГОДАРИМ ЗА ВСЕ РАДОСТИ)))))))))
ВЕСЬ ГОД С ВАМИ БЫЛ САЙТ
«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.