Светлана Ория. Для чего два человека приходят на свидание?

 

Простые истины, которые мы раскрываем

Вы себе представить не можете, сколько инфантильных людей ходят по земле во взрослых телах в ожидании Щас-ть-Я!

Психология Новой Волны

Выход из инфантильной формы любви и вход во взрослые отношения

 

 

 

 

 

 

Два человека встречаются, чтобы стать близкими и научиться любить…

Так где застревает инфантильность, когда речь заходит о личных отношениях?

Люди застревают в своих психологических записях в виде романтических образов, наивно полагая, что подобные эталоны приведут к верному выбору партнёра для совместной жизни или для любовных отношений.

Эталон — это некая определяющая запись в подсознании, с которой человек сверяется, чтобы выбрать для себя «лучшее, хорошее, подходящее» в текущей реальности. Там, например, может находиться образ как быть счастливым, что такое любовь и по каким правилам нужно играть.

Эталонность содержит обобщённую информацию, определяющую средне-статистическую норму, но в хорошем качестве. Можно сказать, что это уровень идеалов, которые на практике плохо сочетаются с реальностью.

Эталоны в линейной логике разбиты на шаблоны, комментирующие заданный курс и шаги в «правильном направлении»; именно из таких шаблонов люди ставят друг другу условия и ожидают положительный на них отклик при общении.

И, конечно, всё это окрашено, исключительно положительными эмоциями, которые так притягивают нас к теме любви и откликаются страхом её отсутствия.

Эти две составляющие — ожидание положительных эмоций и страх одиночества организуют стандартный сценарий пар с набором шаблонов вместо чувств, но с эмоциональным окрасом «одобрение» или «обида», если происходит сбой в шаблонах.

Казалось бы, так просто: встретились, влюбились, помечтали, выбрали, поженились. Всё. Но так заканчиваются сказки,… и с этого места начинаются реальные отношения.

А в реальных отношениях вдруг выясняется, что мы не умеем понимать себя и партнёра, мы не умеем слышать живые сигналы, мы не видим полностью реальной картины, которую создаём, мы не умеем договариваться и выражать себя…

Мы обмениваемся недовольством, мы рассказываем друг другу о проблемах, не связанных с нашими отношениями, мы исполнительность воспринимаем за ответственность, ожидаем жалости, думая, что это и есть любовь.

И привкус такой любви горький, отношения, наполненные тяжестью, несут разочарование и опустошение.

Мы ожидали близости, но застряли в параллельных мирах…

Что влияет на наш выбор?

Подсознательные эталонные ориентиры управляют нашими выборами и зачастую подводят нас, хотя человек доверяет им больше, чем своему живому восприятию в диалоге с партнёром.

Люди испытывают трудности в понимании происходящего, то есть, не включая свою осознанность, не знаешь содержания Тела, стоящего напротив тебя; эталоны навязывают «как должно быть», мешая увидеть то, что перед носом.

Такие эталоны по своей сути очень абстрактны — это собирательный образ, обобщающий чужие мнения, чужие впечатления и чужой опыт. Поэтому, они включают много ошибочных ориентиров, так как:

— во-первых, про вас и вашего партнёра там ничего не сказано;

— во-вторых, они говорят о некоем абстрактном прошлом (о ваших мечтаниях, например…) и это никак не отражает живую ситуацию, где вы хотите сделать выбор;

— в третьих, из чужого опыта вы ничего не знаете про свои возможности и потребности, поэтому эталон никак не может подсказать, как лично вам следует реагировать, (а подражать кому-то — не выражать себя).

И вот когда с таким эталоном «об абстрактной любви» человек пытается соизмерять свою сегодняшнюю ситуацию с живым человеком, находящимся буквально напротив, обнаруживаются много противоречивых несовпадений, скорее мешающих, чем помогающих определиться.

Мы интуитивно или логически пытаемся «прочитать», с кем имеем дело, чтобы составить представление и решить для себя: «мой человек или нет».

Пытаясь оценить отдельные части, как «хорошие», «положительные», «надёжные» — вообще, а не лично для меня, при суммировании их в общую характеристику они могут не сочетаться с вашими ожиданиями и тем, что вы видите/чувствуете.

Так возникает противоречивость образа, при котором положительные качества не совмещаются в единую картину об этом человеке.

Как мы делам выбор?

Например, как рассуждает женщина:мне мужчина нравится чисто внешне, но его эмоциональные реакции, его качества характера и поведение не приводят к отношениям, в которых мы оба нуждаемся.

И никто из них даже не догадывается, что не они сами выбирают друг друга, а вместо них — выбор определяется шаблонным тестированием, который они не улавливают и не осознают.

Как часто два одиноких человека хотят и не могут соединиться, хотя внешне приглянулись друг другу, испытали миг взаимной симпатии, которая, в свою очередь, рождает надежду в обоих сердцах.

Но пройти заслон эталонных образов мало кому удаётся без травматичного опыта разочарований. И это тоже важный опыт для взросления, для переоценки своих детских представлений.

Чем отличается поведение человека, освободившегося от комплекса жертвы, от поведения обычного эгоиста?

Мало чем, но у эго есть несколько наборов шаблонов, которыми оно варьирует.

Поскольку эго любого человека ориентировано на свои интересы, то некоторые стесняются открыто их проговорить, а некоторые слишком настойчиво их декларируют.

Скажем так, сбалансированное эго, высвободившееся от ущербного поведения (от прежних комплексов), меньше ориентировано на жертвенность или её противоположность «угнетатель», а больше — на партнёрство.

И вот эту линию отношений необходимо развивать усиленными темпами, чтобы никто не оставался в долгу, и никто не оказался выпотрошенным, без ресурсов.

Эта тема о личной ответственности и распределении ресурсов в паре, которую я постараюсь осветить отдельно.

 

 

 

 

 

 

На что они надеются, ища себе пару?

Что у них получится быть счастливыми, и каждый ожидает примерно следующее: что «меня будут любить»…, дальше следуют представления — на что это похоже, исполнение моих желаний, оценённость меня, когда меня хотят, когда со мной хотят…, когда для меня хотят (….).

И вот, встретились два эго с подобными эталонами, и оба ожидают получения любви, протягивая друг другу ручки со словами «дай», и оба не умеют вкладывать в отношения, оставаясь пассивными, с протянутой пустой рукой.

Поскольку линейная логика построена на сравнении с шаблонами, а не с тем живым человеком, с которым мы общаемся, мы мысленно сравниваем свои собственные образы о любви «как она должна выглядеть» и «как партнёр должен себя вести».

Включаем контроль и тестируем….

И в это время мы упускаем самые важные сигналы, напрочь игнорируя живые свойства человека, находящегося перед нами, а также свою собственную природу, насколько я сам/сама подхожу, сочетаюсь в этой паре.

Оказывается, использование эталонных шаблонов заслоняет наше живое собственное Я и человек не для себя выбирает, а по нормативной записи, находящейся в его подсознании. Поэтому, столько трудностей в чувственной сфере, где бушуют страсти, смешивая желания и страхи, оставаясь непонятыми, и не осознанными своим хозяином.

Не доверяя себе, боясь ошибиться или сомневаясь, «а получится ли?», перенося своё внимание в абстрактное будущее, люди игнорируют живые отклики, которыми они обмениваются в непосредственном живом контакте или не придают им значения. 

Выбор опирается на шаблон

Помощь приходит из подсознания.

Но статичность такого образа, всплывающего немедленно из подсознания, приводит к очень характерной ошибке: эго настраивается на ожидание получения того, что записано в виде положительных образов.

Трудности и их преодоление там отсутствуют, на то они и есть идеалы!

Отсюда — своя личная роль в таком сюжете «немая», есть единственный критерий любви:если мне дали и я получил, значит счастье пришло!

Здравствуй, инфантильность!

Такой поворот событий характерен для ребёнка, ожидающего подарка от Деда Мороза под ёлочкой, то есть, любовь, ожидаемое как счастье, становится Чудом, но не личным творчеством, где потребности живого человека должны стоять на первом месте.

Любимый человек должен догадаться и прочитать ваши желания, правда? Иначе не любит, не чувствует, не понимает? А я сам где? Всё в той же ожидательной позе с пустой протянутой рукой…

Игнорируя эту простую истину, статичные шаблоны делают каждого из возможных претендентов для пары — пассивными, ожидающими, беспомощными, зависимыми от реакций или более активной позиции другого.

Заметьте, когда у нас самих что-то не получается для связующих нитей в отношениях, наше недовольство и критика всегда направлена на противоположный пол.

Поэтому бытует ложное представление: главное, встретить «правильного мужчину/женщину, и всё сложится».

И вот встречаются два эго в ожидании на получение (что у каждого записано в эталонах счастья), стукаются своими барьерами, пытаются или угодить, чтобы понравиться, или продавить, чтобы силовым воздействием дать понять о своих ожиданиях…

И если кандидат откликается, это ложится в основу выбора, а если он свои ожидания ставит на первое место, то конкуренция 2-х эго не позволяет договориться, и оба остаются разочарованными….

Никакого взаимообмена не получается, взаимопонимание не достигнуто, но ожидание остаётся без каких — либо выводов. Идём дальше по жизни, застревая в драме, с целью — пострадать с привкусом романтизма.

Вы себе представить не можете, сколько инфантильных людей ходят по земле во взрослых телах в ожидании Щас-тьЯ!

Для чего два человека приходят на свидание?

Чтобы что-то получить, обменяться, дать то, чем сам богат… И тут следующая ловушка:получать внимание, ухаживание, позитивные знаки мы хотим свободно, а отвечать — только на своих условиях…

Опять сбой программы, и «поезд дальше не идёт».

Заглянем в эталонные записи, что они подставляют в качестве подсказок для взаимообмена.

 

 

 

 

 

 

Жертвенность, вместо любви, откликается на жалость

Жалость — это эмоциональное присоединение к чужой боли, но соучастие в чужой боли не могут сделать радостными и вдохновляющими сами отношения.

У большинства женщин жалость и соучастие в проблемных зонах мужчины выступает в роли индикатора, чтобы быть полезной и оценённой для выбора.

Дать поддержку в сомнениях по поводу работы, вовлечённость в проблемный контекст мужчины, переживающего травму незавершённых отношений при разводе, советы в отношениях с его детьми и другие наболевшие темы мужчины — становятся поводом для объединения.

Это следующая ловушка, когда женщина переносит эталон социально одобряемого поведения в личные отношения, пытаясь служить, так же, как приходит на работу и показывает свою работоспособность.

Она предлагает свои функции, вместо того, чтобы познакомить мужчину со своими особенностями и обсудить свои потребности именно текущей жизни, и познакомиться с истинным содержанием живого человека, находящегося напротив.

В результате такого жертвенного подхода всё внимание, сфокусированное на человеке, с которым вы хотите завязать отношения, сводится к оценке ваших реакций и его готовности быть вовлечённым в некие проблемы, не являющимися вашими общими.

Возникает вопрос: для кого я выбираю партнёра, для себя или для решения его проблем, с тем, чтобы он тоже жалел меня и решал мои проблемы (?)

Любовь, как способ решения проблем, — такой эталон, сидящий в подсознании, никогда не приводит к счастью… Здесь уместно затронуть вопросы о чувстве достоинства самой женщины и понимания, что жертвенность плохой спутник счастья.

Если сама женщина ориентирована на жертвенное служение своему мужчине, она не сможет испытать полноценной любви и сделать себя счастливой в супружеских отношениях. Да, да, каждый делает себя счастливым сам и делится этой энергией в паре, но не наоборот…

Что привнесёт женщина в отношения с жертвенной психологической ориентацией? Ценность эмоциональной боли? А является ли это критерием счастья и любви? Нет, такое поведение лишь усиливает эгоизм мужчины.

Инфантильность нуждается в исправлении ложных ориентиров в виде идеалов 

Не стирайте «чужое грязное бельё» в качестве объединяющего диалога, и своё «грязное бельё» постирайте сами, без переносов на кого-то.

Тогда истинные ценности друг друга станут более прозрачными и вы сможете оценить именно то, в чём нуждаетесь, что вызывает уважение, а не жалость. Счастье люди складывают из своих сильных сторон, а не из обмена накопившихся проблем.

Проблемы — это отложенные решения, и в сонастроенной паре всё решается, находятся ресурсы, приходит поддержка, — в доверии без тестирования или контроля, люди справляются с любыми испытаниями.

Если мы осознанно выбираем для себя, мы исходим из честности и опираемся на свои потребности, что в жертвенном сценарии запрещено и подавлено.

Когда человек слышит честный, искренний свой голос, он не выбирает социально-одобряемые реакции, как свои, так и партнёра, — он ясно слышит отклик на свою живую природу и прислушивается к живому содержанию собеседника.

Выбираем ведь для себя, а значит, лучшее и подходящее именно для себя, отодвигая в сторону шаблоны и стереотипы, открывая свои глазки, свои ушки, свой чувственный локатор…, сонастраиваемся с живым человеком, пытаясь его прочувствовать, а не протестировать.

И только после этого следует осмыслить полученные впечатления для важного выбора, чтобы определить: подходит или не подходит вам партнёр или вы ему.

 

 

Преодолевая страхи, мы взрослеем

Итак, два человека встречаются, чтобы стать близкими и научиться любить…

Есть ещё небольшая ловушка в этом месте, — страх услышать отказ: «меня не выбрали»!

Дайте себе право услышать открыто любой ответ, ведь каждый из вас имеет право выбрать подходящего партнёра для себя, не боясь обидеть отказом.

Дайте себе право сказать открыто «нет», если вы не услышали отклик в душе, это тоже важный опыт, который надо пройти достойно, принимая отказ и отказывая симпатичному, но не вашему человеку, — оставаясь в уравновешенном положении.

Ваша встреча по жизни не делает вас собственностью друг друга, человека присвоить невозможно…

И потом, лучше услышать прямой ответ, чем мучиться в сомнениях, так же, честнее дать прямой ответ, чем понапрасну обнадёживать. Искренность вызывает уважение, топтание на месте — это потеря времени и ненужные переживания.

Но если вы о чём-то договорились и ваши первичные выборы совпали, у вас есть возможность и дальше, прислушиваясь к себе и к партнёру, написать подходящий сценарий жизни, именно для этой уникальной пары, которой вы являетесь, выбросив за борт все стереотипы!

Чтобы у двух людей жизнь совместилась, не стоит полагаться лишь на позитивные ориентиры, временные бури также закаляют пару, делая её более интегральной и устойчивой к любым ситуациям.

И в дальнейшем кризисов не избежать, нужна динамичная система отношений, которая не любит застоев, даже если некая форма стабильности необходима, привносите свежее дыхание жизни сами,… или кризис будете вас подталкивать к необходимым изменениям.

Ведь спустя годы люди меняются, они уже не такие, какими были на момент выбора, и его придётся заново подтверждать, делая снова переоценку нажитого совместного опыта, своих ролей, достигнутых целей, где, как в зеркале, отражены все ваши трудности и счастливые моменты.

Когда два Я соединяются в Единое МЫ- это самое большое Чудо, на которое способны люди, ведь энергия любви приумножается от живого взаимообмена, а не от мечтаний!

Личные Отношения, это очень творческое соучастие обоих партнёров, способных создать своё уникальное Чудо Любви, преодолевая страхи и самоограничения, задействуя свои личные потенциалы, давая им раскрыться без конкуренции эго и всё время обновляясь по мере движения.

Это позволяет построить мостики друг к другу в доверии и создать безопасные отношения, принимая себя в паре и своего партнёра в естественном контексте вашей совместной жизни, учитывая особенности каждой личности.

Расти в паре, в сотрудничестве разделяя свою жизнь с любимым человеком, получая интимный опыт любить и быть любимым — это ещё один эталон счастья, который вы создаёте только для себя.

Дайте себе право на полноценные отношения и разберитесь, что этому препятствует, пересмотрите свои представления и выходите из идеализации, заземляясь благополучно в реальность.

Будьте счастливы в Новом, 2015 году по — новому!

Светлана Ория, психолог, Израиль — 2014, декабрь

(запись на консультацию — 0545-29-81-96)

заглавное фото к публикации — из личного архива

авторская работа по материалам консультаций

для сайта «Сознание Новой Волны»