ДЕД МОРОЗ ВСПОТЕЛ …..
ВЫПОЛНЯЯ НАШИ ПОЖЕЛАНИЯ))))
ВОЛШЕБСТВО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!!
ЗАЯВКИ НА ЧУДО — ПРИНИМАЮТСЯ!!!!
Утреннее, пятничное:
— Фима, а как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
На козу есть надежда?
— ход Конём окончен!
— Коза отпущения принимает эстафету…
В натяжении нервы: как же все обернется?
Кто сегодня был первым — вдруг последним проснется.
Разбиваются мысли вновь о выборов скалы,
И теряется смысл. Как же вы все достали!
Одесские таксисты — это пестня!
Вот сейчас еду домой, разговор начинает таксист:
— Ну, и как вам это нравится?
— Вы за шо говорите?
— Ну, эти взрывы у нас!
— Та не дождутся!
— Так и я за то так же думаю!
— Не берите в голову!
— Или!
Вот мы друг друга поняли! А вы нас?
Irina Medushevskaya
НОВЫЙ ГОД сказал: — «Иду!!!»,
Снимайте с ЛОШАДЕЙ уздечки….
ДЕВЧОНКАМ – срочно по Козлу!!!
и ХЛОПЦАМ тоже – по Овечке!!!
РЕКОМЕНДАТЕЛЬНАЯ АФФИРМАЦИЯ на 2015 ГОД
(включается в медитации, молитвы и мантры)
«Дорогая моя Коза, в течении 2015 года —
ЗАБОДАЙ ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!»
— повторить 109 раз.
Блеять при этом не рекомендуется!
от Юльвиуса
ОТПРАЗДНОВАЛ….
1-ГО ЯНВАРЯ — В ПЕРЕДОЗЕ….))))
Встречаются два друга, которые не виделись целый год.
— Где вы встречали с супругой прошлый Новый Год?
— Помнится, я свозил её на отдых в Зимбабвe.
— Ну а в этот Новый Год где?
— Возможно полечу туда и привезу её обратно…
Уважаемые израильские грибники, это для вас!!!
В Израиле — открытие зимнего сезона после обильных дождей…
— Все ли грибы можно есть?
— Все, но некоторые только один раз.
****
Собрал грибы.
Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое…
Сижу, ем…
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Купил курс «Английский во сне».
Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Блондинка в магазине:
«Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»
Продавец:
«Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
«В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец»
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза..
Это тот случай, как говорят по украински:
«шоб тоби повылазыло!»
— Хаим, шо вы мне моргаете?! Я ж уже согласилась!
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне…
Это единственный случай в истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ
— Я тебя люблю
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю…
Препoд:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?
ДОЗОРНЫЙ
Та нормально все… Стабильно…
Хаос продолжается))))
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
— Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Крест бравославный
гидовские байки из Иерусалима.
Сейчас настроение подходящее — праздничное: от Хануки через Рождество к Новому Году)))
Рассказывает гид Rada Kugushev:
А у меня был случай в Иерусалиме, подходит туристка и говорит: «Деточка, где мне купить крестики, но только не жидовские?»
Я на полном серьезе ответила: «Не жидовские будут в три раза дороже». Она спрашивает: «Почему?». Я ответила: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа!»
Когда говорят «жидовские», не надо думать, что перед нами законченный антисемит. Тут, как говорится, 50 на 50. Просто в некоторых языках евреи так и называются.
А мне вспоминается еще один прикол с крестиками.
Дело в том, что наши арабские партнеры — держатели галерей — не выговаривают букву «п». Они так и говорят: «Бажалуйста, басмотрите — крест бравославный»)))
Средство от импотенции «Три Богатыря».
Три — это глагол….
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Новый Год пусть приласкает,
Счастья в жизни принесет.
Пусть надежда согревает,
А судьба пусть бережет!
Объявляется посадка на рейс 2015
Ваш багаж должен содержать только памятные сувениры 2014!
На рейс не допускаются «обидка», «грустинка», печалька»…
Продолжительность полёта составит 12 месяцев
Пристегните ремни, следующая остановка — Счастливый год!
Капитан и его Команда сайта «Сознание Новой Волны» — желают всем пассажирам приятного полёта!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.