Светлана Ория. Безопасное общение в соцсетях

Не все смогли отличить обсуждение от травли…

Очень часто взрослые люди общаются то как дети, а то — как подростки. С подростковой стилистикой обычно ассоциируется брутальность, категоричность и плохо контролируемая эмоциональность.

Есть много психически неустойчивых людей и ждать от них адекватных реакций не приходится, просто будьте внимательны, берегите своё время и нервы, умейте вовремя сами выйти из контакта, если он перерастает в необоснованный конфликт.

На своей территории вы — хозяин, игнорируйте или «почистите» непристойные комментарии. Обращение за помощью к администрации сети — это крайняя мера, но у вас есть право ею воспользоваться при необходимости.

РЕКОМЕНДАЦИИ БЕЗОПАСНОЙ КОММУНИКАЦИИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ

Соблюдайте простые правила профилактики конфликтов:

1. Все имеют равные права высказать своё мнение, поставить комментарий или публикацию. Не оспаривайте права других, но и своими пользуйтесь достойно.

2. Не все мнения для вас являются интересными: не нервничайте, не возмущайтесь, не воспитывайте…????

3. Если чужое мнение не совпадает с вашим, вы можете сконцентрировать своё внимание не на споре, а на том, чтобы лучше раскрыть свою позицию и своё понимание, делясь фактами, знанием или опытом. Аргументированное мнение читать намного интереснее, нежели «тупые фырканья» в виде негативных оценок.

4. Уважение к границам личности в диалоге проявляется разными способами, особенно, если вы хотите быть понятым и понять смысл сказанного другим человеком — это позволит установить взаимопонимание. Даже если ваши мнения не совпадают, вы можете встретить достойного собеседника. Для этого достаточно положить рядом своё мнение, если оно интересно для собеседника — может открыться обсуждение…

5. Если вы своё мнение используете, как инструмент для защиты в качестве нападения, то разберитесь сами: есть ли для вас личная угроза, или вы слегка что-то преувеличили? ????

6. Если вы не заинтересованы в конфликте, но обсуждаемая тема для вас важна, не используйте чужое мнение для противопоставления, идите от себя: «я так думаю, я так вижу, я так чувствую, из моего опыта..», — имеете полное право!

7. Не навязывайте другому, что он должен думать, делать или чувствовать по вашему мнению; для этого не используйте в начале предложения местоимения «ты, у тебя, с тобой…., или идентичное ВЫ» — эти местоимения являются прямым нападением на чужую границу личности.

8. Используйте осознанно право выбора, не позволяйте другим втягивать вас в спор, если вы сами не нуждаетесь в таком участии. Люди могут обменяться мнениями, как с единомышленниками, так и с теми, кто не разделяет наших взглядов; у вас есть возможность воздержаться от участия или положить своё мнение и идти дальше с миром.

9. Если вас сильно зацепило и вы не можете успокоиться, ваше желание отвечать на следующий коммент сильнее вас, — задайте себе вопрос ПОЧЕМУ? Почему чужое мнение на меня так сильно влияет, почему мои переживания по поводу «чужого» работают против меня, портят именно моё настроение, а я в ответ делаю с другим человеком то же самое?

И вы обнаружите свою эмоциональную зависимость от чужого мнения, которое вами уже манипулирует…
Может, пришло время отпустить или отрезать эти детские привычки во взрослом возрасте — оглядываться на чужое мнение, то оправдываясь, а то нападая…

Сделайте переоценку своих реакций и выработайте новые правила в общении для самосохранения. Умейте вовремя себе сказать «стоп» и выйти из нежелательного контакта.

Мысленно поблагодарите своего обидчика за то, что помог справиться и изменить что-то к лучшему лично для вас. Это та полезность, которая становится подарком в различных жизненных приключениях — спокойно выразить своё мнение и чувствовать себя защищённым, даже если нет поддержки от других людей (ведь люди бывают разные)….

Такие случаи могут стать полезным опытом в преодолении конфликтов, которых не надо бояться, но уметь из них выходить пригодится в реальной жизни.

Виртуальная сеть — это наше общее Зеркало, это и есть МЫ!

ФБ, как и другие соцсети, открыли широкий доступ для общения и обмена информацией, обсуждений, возможность высказать своё мнение, да просто поделиться своими впечатлениями! Подобная открытая система общения имеет много преимуществ и уникальные возможности.

Не буду сейчас заострять внимание на социальном аспекте всех преимуществ, но по сути, социальные сети являются упрощённым доступом коммуникации, отзеркаливающим человеческое общество. Сюда приходят люди с разными интересами, разным уровнем знаний, различным уровнем опыта, есть идеологически зомбированные, поэтому культура общения также различная….

Столкновение мнений становится причиной виртуальных конфликтов, где легко присоединиться и выплеснуть своё недовольство, однозначно, без особого проникновения в суть того, что происходит, и в чём ваше участие… Но, как говорится, осадочек остался))

Всё, с чем мы не справляемся ВНУТРИ СЕБЯ, или успешны в реальной жизни, — всё это отражается в виртуальной реальности. Например, выразить своё мнение для многих людей является проблемой, а кто — то справляется с этим вполне достойно.

Обратите внимание, если вместо личного мнения стройными рядами идут оценочные суждения, в основе которых нет смысла, но много примитивных эмоций, откровенно недоброжелательных, контролирующих всех, кроме себя, а порой переходящих в вербальную агрессию, — такой человек становится источником конфликта или присоединяется к чужим, если у него есть неудовлетворённость, обиженность, страхи, некая незащищённость, скопилось много сердитости…

Такие люди ищут и находят способ разрядиться. И акценты быстро смещаются: обсуждение переходит в то, чтобы нанести эмоциональный удар, сделать человеку больно, унизить его, почувствовать своё превосходство над оппонентом.

В результате, нападение на личность замещает саму тему обсуждения и перерастает из эмоционального конфликта в травлю, если теряется контроль; культура общения таких комментаторов не обременяет, она падает ниже плинтуса.
В основе агрессивных публикаций или комментов, зачастую, лежит банальное: «кто не согласен с моим мнением, будет наказан».

А если очень хочется устроить «публичную порку», то начинаются призывы к другим, чтобы вовлечь как можно больше народу, получить поддержку, именно для своего эгоизма (…). Дело в том, что к подобным акциям присоединяются те, кому надо выплеснуть свои накопившиеся эмоции в реале, и пока эмоциональная волна не утихнет, многие не могут трезво оценить ситуацию, в которую сами оказались вовлечены.

Потоки таких комментов бурлят, люди теряют контроль над собственным выражением себя и своей позиции. Слишком увлекаясь осуждением, забывается то, какой эффект это производит на «жертву» такой травли…

Есть простые истины, напоминайте их себе почаще:

— Несогласие во мнениях — не повод для драки.

(желание с кем — то подраться — это проекция собственных внутренних конфликтов)

— Понимание в общении друг с другом достигается через взаимность.

(большинство хотят быть понятыми и не всегда с пониманием относятся к чужим мыслям и чувствам, как дети).

— Взаимность — это всегда двустороннее движение навстречу друг к другу.

(спросите себя, с чем я иду сам к другому человеку, чем я сейчас переполнен, не причиню ли я вред, отстаивая своё мнение за счёт другого человека? Если от моих слов станет кому — то плохо, станет ли мне лучше?)

— Открывая рот, вы обнажаете своё внутреннее содержание, вы становитесь прозрачным.

(не спешите «вытряхивать» свои комплексы неполноценности, находя уязвимые места в других людях, смотрите в себя, почему я так реагирую? Ищите ответы, не перекладывая свою ответственность на других.)

— «Прощение и наказание» — это те критерии, которые сохраняют баланс человечности внутри каждого из нас.

(если вы осознаёте свои эмоции, а не оцениваете их, то вы сможете их регулировать, а не подавлять или выплёскивать.)

— Чувство меры отказывает, если желание наказывать доминирует, милосердие становится недоступно.

(задайте себе вопрос: — «Отношусь ли я сам к себе с добром, или привычка критиковать, осуждать изрешетила мой собственный мозг?»)

— Не идеализируйте людей, себя, идеи: мы все живые люди и можем совершить ранение, извинение и прощение — простые ключи мира в межличностных отношениях. Не брезгуйте, пользуйтесь ими, поднимая своё чувство достоинства на должную высоту…

Мира в каждой душе!

Светлана Ория