Светлана Ория. Обязаны ли дети уважать и любить родителей?

Обязаны ли дети уважать и любить родителей?

Для большинства этот вопрос имеет однозначный ответ: да! Но в реальной жизни во многих семьях, по разным причинам, это либо не достигается, либо конфликты, препятствующие искренним чувствам между родственниками, преодолеваются, возвращая утраченную близость.

Чувства нельзя навязать — они развиваются

Любовь и уважение — это чувства, это то, что невозможно отнести к правильному социальному поведению.

Те родители, которые убеждены, что это обязанность, меньше уделяли внимания чувственной близости и больший акцент ставили на уход за детьми, их обеспечение, правила и требования, воспитывая послушание, то есть, на действия. Потом, может, неосознанно, само послушание детей и свой вклад родители, по ошибке, отождествляют с обязанностью ребёнка «любить и уважать».

Но послушание — это эмоционально-поведенческий навык, если хотите, дрессура, и к чувственной сфере такой подход не годится, более того, противоречит ему, у чувств — другая природа. Сочувствие ребёнка скорее проявятся, если родители умели проявлять свои чувства как к нему, так и друг к другу. И если ребёнок мог наблюдать и сопереживать с вами вместе, в семье было принято проявлять чувства, а не только оценивать поведение и обсуждать эмоционально проблемы, тогда он может свои чувства развивать дальше самостоятельно.

Чувства передаются от сердца к сердцу, а послушание, привычки, как и эмоциональная зависимость или удобное поведение для других, — достигаются подчинением и выполнением правил, делая человека исполнительным или зависимым.

Впоследствие, такие навыки пригодятся в социальных отношениях, даже если неуверенность мешает молодому человеку спокойно проявлять себя в коллективе, он справится с профессиональными навыками. Но сами поведенческие навыки, никак не заменят чувственную близость с родителями. Это особый опыт — осознавать свои эмоции и контролировать их,  этому тоже можно обучать.

Когда дети не справляются, а родители не догадываются

Ребёнок не всегда знает, что делать со своими переживаниями, он чувствует себя брошенным и незащищённым, если родители не догадываются и не понимают его чувства. Такую фразу часто говорят подростки: меня никто не понимает, только потому, что он сам не может разобраться со своими чувствами и выразить их.

Но вместо того, чтобы подавлять сердитость и недовольство или показывать свою обиженность, превращая это в манипуляции, детям дают упражнения, обучая их преодолевать внутреннее сопротивление и приходить к пониманию как себя, так и близких людей. Такое обучение и рекомендации современные родители могут получить сегодня в кабинете психолога, так как помнят себя в детстве и то, что их родители не уделяли внимание столь важным вопросам.

Следует помнить, что в человеческих отношениях всегда есть 2 стороны, и самый важный аспект, как в сохранении близости, так и в разрешении конфликта — это взаимность и умение сотрудничать, поддерживая контакты. Если нет взаимности, то осуждать или принуждать бессмысленно. Обе стороны должны хотеть встречи, ценить отношения, желать мира.

Тогда проявляются чувства прощения и терпимости, уважения и добра. Всё это открывает дорогу к Любви…

Ели возникает желание предъявлять претензии или требовать проявления чувств, сначала разберитесь в ситуации и сделайте выводы: или выросшие дети не научились чувствовать по — взрослому (проявляют эгоизм), или биологическая функция — рожать детей не из каждого родителя способна сделать человека, вызывающего чувство уважения и любовь.

Могут быть и другие объективные причины, когда у одного родителя не было достаточно ресурсов и условий, чтобы вникать в тонкости происходящего в душе ребёнка, он был занят выживанием, но выросший ребёнок ещё не осознал реальность произошедшего с ним в детстве, затаив обиду, он может отдалиться эмоционально, пока не повзрослеет.

Стереотипы не отражают смысл и причины

Большая часть населения способны испытывать жалость к пожилым людям, в лучшем случае, — сочувствие, и этого бывает достаточно, чтобы помочь родителям в преклонном возрасте. К состраданию и милосердию, как важным аспектам любви, нужно Взойти, то есть, вызреть душой. Тогда уважением, как живым чувством, человек способен оценить важное или ценное для его души, например, отношения со своей семьёй.

Принудить к любви и уважению невозможно из — за того, что так принято по статусу, или общественному мнению. Это совершенно устаревший подход, который не поможет. Но понимание происходящего позволит или запастись терпением и мудростью, сохраняя свою любовь и дождаться повзрослевших детей, или самим пересмотреть свои взгляды, поменять правила общения и делать первыми шаг навстречу.

Если вы продолжаете настаивать, что дети обязаны следовать общепринятому шаблону, то пришло время его сломать и обнаружить существенные изменения. А что, если мы откроем истину: ребёнок не является собственностью родителей, с вытекающими последствиями, и сама биологическая возможность — рожать не делает ребёнка заложником таких родителей?

Ребёнок никогда не сможет заплатить матери за своё рождение (уход, заботу, обеспечение); он может вырасти в полноценного взрослого, у которого хватит душевных ресурсов на всё. И на добро, и на уважение, и на любовь… Но в этом нет рабства с оплатой долгов. А может сам застрять в своих страхах, искажая детские эпизоды, преувеличивая свои обиды и претензии. Тут уже не до любви, не до уважения; такие дети стремятся наказать за  свои «страдания», не умея завершать и отпускать.

Взрослые дети и их родители — это живые люди, если между ними (по каким — то причинам) нет близости и взаимопонимания, нет отношений, вызывающих взаимное уважение, нет такого способа заставить их делать то, что они не могут делать — открыть добрые чувства. У них либо есть отношения, либо нет, ровно так же, как и с другими людьми.

Умение сохранять близкие и родственные отношения — это огромный капитал в человеческом опыте, каждая сторона теряет, если нет возможности восстановить связь. Есть случаи, когда с болью или чувством вины приходится отпускать друг друга…, и это осознанный выбор, а не побег.

Человеческие отношения сложны, и ни один из типов близких отношений (родители, дружба, любовь) не могут современного человека делать заложником стереотипов. В этом много фальши и диктатуры, но людям, не достигшим внутренней свободы этого не понять. Они будут искать оправдание своей зависимости, требуя соблюдения обязательных, по их представлениям, правил.

Страх одиночества одних и отсутствие близости других — не могут заменить любовь. Любовь и уважение я бы условно разделила на составляющие… В логическом обосновании эти чувства не являются тождественными, их можно разделить определением, но источник у них один — душевная сфера, или чувственная.

Любовь — это глобальное чувство, оно присутствует во всех трёх типах близких отношений: семья, дружба, интимная близость.

Любовь включает в себя целый спектр других эмоций, которые носят направленный характер на объект любви, например: мать, кормящая грудью младенца, испытывает нежность, умиление, желание защитить и радость. В дружбе мы ищем больше взаимность по интересам, искренность, доверие, объединение в получении удовольствия, рождается желание помочь, как отклик проявляемого добра, важна симпатия и душевное тепло.

В интимных отношениях — это сексуальное влечение, общие взгляды и ценности, общение, передающие чувства; взаимопонимание достигается умением совместить «личное и наше» путём длительного обмена поступков, элегантно сотрудничая. Очень важен экономический статус семьи, как возможность удовлетворять насущные потребности, заботясь друг о друге, проявляя ответственность и разумное ведение домашнего хозяйства. В паре очень важно быть оценённым, что формирует уважение друг к другу.

Если вы ещё не достигли такого подхода в любви и бережного двустороннего отношения друг к другу, сделает ли это вас счастливыми, если вы требуете чувства, не развивая их?

Особенности нового поколения

Есть ещё причины, которые переплетаются с личными особенностями людей, образующих семью, — это новые вызовы родителям, которые ожидали одно, а получили что-то другое. Родительские ожидания, основанные на опыте прошлых поколений, не во всём являются надёжной опорой, они чаще и чаще подводят…

Современная проблема в том, что молодёжь более успешная в социальных и профессиональных критериях, совершенно инфальтильна в чувственной сфере: чувства развиваются намного медленнее, чем в предыдущих поколениях, а интеллект и деятельность идут с опережением.

Они часто выглядят взрослыми, но в психологическом плане демонстрируют детские эмоции со множеством отрицаний, обидами, внутренними, нерешёнными конфликтами, убегают из отношений, не справившись со своими детскими комплексами. Вы удивитесь, но всё больше молодёжи к 30 годам всё ещё не обладают взрослыми чувствами, что делает их беспомощными в отношениях, как с родителями, так и в своей личной жизни.

Не всё так однозначно в постановке вопроса: должны ли любить и уважать дети своих родителей. Если такие важные чувства у них развиты, то они умеют это делать. Должен, надо, обязан — это требование, но если сам человек не берёт ответственность за свои чувства и мысли, требовать можно до посинения….

Всегда есть причины, порою скрытые, почему происходит то, что происходит. Но чтобы наладить отношения, нужно обоюдное желание и более конструктивный подход для более успешного сотрудничества на базе прожитого совместного опыта.

Светлана Ория